Hogyan lehet gyógyítani a depresszió hatékony módjait - álmatlanság
Jelszó visszaállítás
Új felhasználók regisztrációja
Ki kezelte a depressziót?
Lány nekem ugyanaz a problémám, mint a szerzőnek. Pánikrohamok, tachycardia, depresszió - horror (
Orvost keresni, de csak az interneten félelmetes. És az ottani ajánlások szerint.
Talán valaki megmondja, hogy ki tanácsolja?
És mégis - fél is ülni a pokolon. Az egyik ilyen példa a szemünk előtt van. Valaki, akinek ilyen körülmények között nincs vérnyomása?
Hogyan gyógyultam meg a depresszióból
Ez a szöveg kiemelkedik weboldalunk általános hangvételéből. Nem mi készítettük, hanem LJ. Ez egy fiatal nő története, amely leírja, hogyan szenvedett és gyógyult meg a depressziótól. Nem sajátítottuk el a szerző stílusát, csak eltávolítottuk a trágár szavakat, és a szóban forgó ócska szót és a zsargont sértetlenül hagytuk. Megértjük, hogy mindenféle ember olvas minket, és valakinek talán kéznél van egy ilyen stílus. Ezenkívül az egész történet fényesen és lenyűgözően van megírva.
Általában így. Olya vagyok a nevem, elég fiatal vagyok, és még tíz-húsz évvel fiatalabb leszek, még akkor is, ha továbbra is az orosz értelmiség legjobb hagyományaival küzdök. Nincs rák, AIDS, hepatitis, sclerosis multiplex vagy lázam (legalábbis eddig). A rövidlátás nagyon mérsékelt, a gasztritisz sikeresen gyógyul. Minden rokonom és barátom él, plusz vagy mínusz, egészséges és távol él az ellenségességtől. Moszkvában élek, és van annyi pénzem, hogy minden nap kávét vegyek a Starbucks-nál (hogy őszinte legyek, még egy szendvicshez is elegem van, és még mindig van). Imádom a vicces képeket, az ékesszólást, a szexet, a szöveget, az ujjaimmal a naplementét simogatni Strogino felett és egy rohadt pezsgőt sem inni a hét közepén inni.
Nem jelenteném be magam ilyen göndörnek, nem a hét összes málnáját-málnáját. Abban az értelemben, hogy körülbelül egy hete az általam szedett antidepresszáns végre elérte a megfelelő koncentrációt a testemben, és elkezdett működni. E jeles esemény előtt - figyelem, most drámai pátosz következik - három. Year Ficken Nether Ha nincs pátoszom, akkor a legjellemzőbb depresszióban szenvedtem, ha csak átvitt értelemben is - akkor három év volt, amikor egy Harry Potter Dementorral ölelték meg. Ha az "Amit töltöm az életem" alatt - három év, akkor ugyanolyan sikerrel kómába eshetett volna (bár valószínűleg aludt volna). Ez alatt a három év alatt oklevelet szereztem, négy munkahelyet váltottam, autót vásároltam és megtanultam vezetni, valami mást, mást - röviden, ha hasonlítasz kómára vagy lassú alvásra, akkor folytatom ezt "Megtisztelő őrült" díj.
HÁROM ÉV. 1095 nap, ami nem is mondható úgy. Nemrég olvastam itt valahol, hogy 23 a legjobb emberi kor. A 22 és 24 valószínűleg valamivel rosszabb, de ezt soha nem fogom ellenőrizni.
Általában beszélnem kell a depresszióról (és azt hiszem, jogom van mondani). Ezt a szót újra és újra használják, de még soha nem láttam érthető kísérleteket arra, hogy megmagyarázzam, mit is jelent valójában ezekben a nagy orosz nyelvű internetes próbálkozásokban (a tematikus LJ közösségek zavaros bejegyzései és a Wikipedia cikkei nem fontosak). De még ha valaki már mindent elmondott, még egyszer elmondom, mert ez fontos és mindenkit érint. Kezdem az elejétől, és sajnálom, hogy hosszú lesz (valószínűleg túl hosszú, sok felesleges részletességgel). Röviden, terjedelmesen és művészien írok róla, de legalább legyen egyelőre ilyen. Kérjük, olvassa el, különösen, ha soha nem volt depressziós.
Először képzelje el, hogy valódi, nagyon erős bánata van. Tegyük fel, hogy valaki fontosnak halt meg. Minden értelmetlenné és megfontolatlanná vált, aligha kelsz fel és próbálsz állandóan sírni. Sírsz, a faladnak csapod a fejed (vagy nem dörömbölsz - ez a temperamentumodtól függ), és alkoholt önt magadba. Mindenki megvigasztal, csúsztat egy kis tányért ebből a klassz süteményből, amelyet annyira természetellenesen szeret, és harmadszor vagy ötödször is beleegyezik, hogy egyszer megharapja. Ezután ne feledje, hogy a kölcsön nem fizetett, a kutya nem szerencsejáték, és általában van valami, amit meg kell tenni. Egyébként milyen gyönyörű naplemente van Strogino felett, az csak rohadt fantasztikus.
Amiről most írtam, az a közepes depresszió, ha van ilyen, nem súlyos. Vagyis eléggé képes vagy a társadalom ésszerű tagjának ábrázolására, munkába járásra, bizonyos számú társas kapcsolatok fenntartására és automatikusan igénytelen tartalmak, például televíziós műsorok és szórakoztatás, érdeklődés nélküli fogyasztására. Természetesen mindez nem jön olyan könnyen, homályosan megérted, miért van rá szükséged, nem remélsz semmit, hülye cselekedetek sorozatát hajtod végre (nagy valószínűséggel este iszol).
Egyébként a depresszió is riasztó lehet. Ilyenkor valaki hirtelen egyik oldalról a másikra lengeti a fejszét a mellkasában. Minden reggel megtörtént velem - ültem a motorháztető alatt, cigarettára gyújtottam, és legfőképpen fájdalmasan féltem, a távoli jövőtől kezdve a mai e-mailig. Néha éjszaka nőttek a félelmek, órákig gördültem az ágy széléről a falhoz, és arra kényszerítettem magam, hogy ismételjem meg: "Ha ezt túlélem, akkor vasra váltok, ha ezt túlélem, akkor vasra váltok, ha ezt túlélem . ". Uraim, ez teljesen hülyeség. Ez az a helyzet, amikor az, ami nem öl meg, kevésbé éltet, de nem erős.".
Ha jól tudom, az ilyen állapotokat (amikor fejsze a mellkasban van) a kórházban kezelik. De sokan legalább egyedül jönnek ki - a fiatalság, a vitalitás segít, ennyi. Valamikor leszálltam is - a fejszém mellett a legközelebbi edzőterembe húztam magam, vettem egy előfizetést (később nagyon furcsa és félelmetes volt megnézni a fotómat abban az előfizetésben - teljesen szürke, holt és dagadt arc volt), és elkezdtem Minden nap vadászni a testmozgásra. Naponta két-három-négy órát izzadtam, naponta kétszer, és fokozatosan a fejsze lassan elkezdett oldódni a mellkasomban. Néhány hónap múlva egyfajta kis konzol lett belőle, amely néha eltűnt este. Nem tudom, mi az orvosi neve, de kijöttem a dugóhúzóból. Megtalálták a művet, helyreállt a gondolkodás, a kommunikáció és a szavakból való konstrukció képessége. Úgy döntöttem, hogy teljesen normális vagyok.
A depressziónak még nincs vége, de nem tudja, tíz fokos fagyot nullának vesz. Nos, a madarak útközben már nem fagynak meg, lélegezni lehet - valószínűleg ez mindig is így volt. Úgy kezd el élni, mint egy sáros pohár, anélkül, hogy észrevenné, hogy az emberek többsége valahogy másképp él. Néha a pohár kissé rendezett és érezhet valami örömet (vagy inkább kényszeríti magát érezni - az öröm nem magától jön, hosszúnak és gondosan el kell távolítania magától, néha kiderül). Szerinted ez a hírhedt plusz huszonkettő, a nap és a szellő, nem érted, mi a vicc, de a hőmérő mínusz kettőt mutat, a lábad alatt pedig szennyeződés a reagensekkel. Az élet unalmas konferenciának tűnik, amelyen kénytelen voltam részt venni, legalább a büféasztalnál kell maradnod, de a büféasztalnál a ley szendvicseken kívül semmit nem szolgálnak fel, és kétségtelen, hogy jobb lett volna, ha egyáltalán nem jönnek ide.
De mivel születtem és úgy döntöttem, hogy nem halok meg, válaszolnom kell a piacért és élnem, gondolod. Mivel egyáltalán nem érdekli ez a tevékenység, előbb vagy utóbb valószínűleg belemerül valami egészségtelen dologba. A depresszió a legjobb módja annak, hogy csatlakozzon egy szektához, áttérjen a vallásra, sorozatgyilkosokba menjen vagy heroinra üljön. Személy szerint valahogy nem dolgoztam a fenti kérdésekkel, de alaposan felfaltam három másik ugyanolyan ostoba, depressziós ételt.
És akkor eljött az a nap, amikor nem tudtam dolgozni - egyáltalán, még akkor is, ha valóban nyomást gyakoroltam magamra. Az ideges kimerültség olyan súlyosnak tűnt, hogy nem is emlékszem, hogy azt mondtam volna a hatóságoknak, hogy a munkahelyi levelek ellenőrzése helyett fel akartam mondani, amit tettem, és megbeszéltem-e valakivel az esetet. Csak emlékszem egy abszolút, százszázalékos ürességre bent.
A harmadik ítélet a szerelem a pestis helyett. E történet alapján valamikor regényt fogok írni, és olyan filmet készítek, amely vérrel robbantja fel Cannes-t, de most ez nem egy lenyűgöző cselekmény.
Általában velem történt a szerelem. Általában egy élő és nagyon tökéletlen férfi iránti szeretet, nem egymás iránt, nehéz körülmények terhelik - nos, ez mindenkivel megtörténik. De a sivatagban sáros üveg mögött éltem, öröm és vágyakozás nélküli, mindig negatív hőmérsékletű világban. És akkor hirtelen tisztább lett a pohár, a szerotonin közvetlenül érte az agyat, a hőmérséklet plusz negyvenre emelkedett, hosszú idő óta először éreztem, hogy valami örömet okoz nekem. Hogy akarok valami rohadtul. Nagyon szeretnék bonyolult mentális konstrukciók nélkül. És ez valami - ez az ember. És minden forogni kezdett ezen az ember körül, és ez teljesen természetes volt, mert csak egy idióta ment ki a forrásból a sivatagba, és harmincháromszor köpte meg, hogy milyen mérgező tüskéket ültettek azon a tavaszon.
Minden férfival való találkozás előtt tudtam, hogy másnap rosszul, nagyon rosszul leszek. A férfi azt gondolta, hogy a találkozásaink helytelenek voltak, és amikor felébredt mellettem, komor és hideg volt, és sietett távozni. Értelmetlen volt azt kérni, hogy maradjon, és csak annyit tehettem, hogy ittam és sírtam. De egyik sem számított előző este, mert láttam, megérintettem és beszéltem vele, és még mindig volt szex, ami soha nem történt velem, és éjjel hazudhatsz és finoman simogathatod alvó karját. Igazi öröm volt, és bár a benne lévő keserűség valószínűleg több mint a fele volt, lehetetlen volt visszautasítani.
A boldogtalanoknak ajánljuk: online tanfolyamunkat "A boldogtalanságtól a boldoggá válásig"
És még mindig sajnálom. Nem abban az értelemben, hogy „Senki sem szeret engem, bemegyek a mocsárba”, de a múltban nagyon sajnálom ezt a bátor férfit, aki nemcsak ágyúgolyóval tudott járni mindkét lábán, hanem részt is vett egyes versenyeken, néha Tedd. És kissé sértő - az a tény, hogy életem három évének története, amelynek hősnője sokat szenvedett és nagyon sokat próbált, esettörténet lett.
Egy hete kezdtem el írni ezt a szöveget, de nem szándékosan fejeztem be, és nem akasztottam sehova - féltem, hogy ez valamiféle eltérés a normától, a gyógyszerek szedésének elégtelensége, hipománia, Isten tudja mi akármi más. Tízszer átcsoportoztam a pszichiátert, mintha normális lennék, gugliztam a hipomania tüneteit, és megkérdeztem a barátaimat, hogy furcsának tűnök-e. Ha hisz egy pszichiáternek, a google-nak és a barátoknak, és a depresszió előtti saját emlékeimről (egyébként írásos bizonyítékokkal alátámasztva), akkor minden rendben van. Nagyjából ugyanúgy érzem magam, mint a legtöbb ember (természetesen a neofita örömhöz igazítva), és nagyon rosszul illik a fejembe. Három év, három év!
Ha valami, ez korántsem egy propagandabletta posztja. Csak azt akarom mondani, hogy létezik depresszió, hogy bárkivel előfordulhat, hogy kezelhető és kezelhető, és hogy nem értem, miért nem írták nagy betűkkel az óriásplakátokra. Hogy pontosan hogyan kell kezelni, az már a szakembereké. Nem tudom, hogy ezek a receptorok, izgalmasak vagy nem izgalmasak, a szerotonin és a noradrenalin működnek (de valószínűleg most tanulmányozom - legalábbis a tippeken). Talán valakinek valóban segíthet meditáció, ima, beszélgetés, gyógynövényhűtés vagy kocogás. Ha azonban egy hónapig fut, imádkozik és beszél, egy másik, egy harmadik és a depresszió nem ér véget, akkor különösen az Ön esetében ez azt jelenti, hogy ez a bizonyos módszer nem működik, és másikat kell keresnie. Ha nem biztos abban, hogy a depresszió elmúlt-e vagy sem, ez azt jelenti, hogy még nem ért véget. Ha vége, minden vágy mellett nem hagyhatja figyelmen kívül. Olyan, mint egy orgazmus - ha kételkedik abban, hogy tapasztalja-e vagy sem, az azt jelenti, hogy nem fogja megtapasztalni, bocsásson meg.
Megérteni, hogy a depresszió már nem könnyű. De sokkal nehezebb arra gondolni, hogy korábban nem volt ott, és hogy most már teljesen beleakadtál a fülükbe. Három évet nem tudtam befejezni - és most már nem értem, hogy lehetséges ez. A fővárosban élek, a Starbucksban kávézok. Képzett vagyok, átlag feletti jövedelemmel és korlátlan hozzáféréssel az információkhoz - és három éve nem értem, hogy valami nincs rendben. Még pszichológusokhoz is elmentem - és még ők sem értettek semmit. Lehet, hogy csak rossz szakemberek voltak, vagy talán én voltam az, aki jó színésznőnek bizonyult és nagyon tehetséges egy normális ember utánzásában. Azt mondtam: "A lelkiismeretem tökéletes tettért gyötör", "Nehéz kapcsolatom van anyámmal", "Fájdalmas kapcsolatom van egy férfival", "Utálom a munkámat", de soha nem jutott el hozzám Igazmondás: „Semmit sem szeretek, és semmi sem érdekes.” Csak nem vallottam be magam.
Ez nagyon hülyeség. Nagyon megéri kifizetni az óriásplakátokra, eltávolítani a közösségi hirdetéseket és beszélni az iskolákban. A depresszió természetesen nem rák, általában nem halnak meg tőle, de nem is élnek vele. A depressziós ember nem adhat semmit ennek a világnak, dologgá válik magában, és a világnak nincs szüksége rá, mint a békére. Semmiféle kifinomult motivációs rendszer nem éri el a depressziós alkalmazottat. Nincs értelme erkölcsöt, hazaszeretetet vagy ultraliberális politikai programokat rákényszeríteni egy depressziós állampolgárra. A depressziós néző számára nincs értelme nagyszerű filmet mutatni és olyan jó reklámokat forgatni, amelyek a Kia Rio és a Coca-Cola nevét követelik.
"Rossz, amikor a kinti világot azok vizsgálják, akik belül kimerültek."
Egy frissítés, amelyre még mindig szükség van ebből a szövegből: igaz, soha nem a táblagépekről szól. De úgy tűnik, érdemes róluk is írni. Három dolog (többé-kevésbé ismert):
1. A tabletták nem egy gramm soma és nem drámák. Nem tudják, hogyan tárják fel a régi belső konfliktusokat, távolítsák el a stresszt az életből, és végtelen vakációvá változtassák. Csak annyit tehetnek, hogy megszabadulnak a mellkasi szorítástól, az anhedóniától és a világ hospice-ként való krónikus felfogásától (ha valóban megvan). Ennek eredményeként már nem kell minden belső erőforrást bedobnia a lét tényének kezelésére, az agy tisztábbá válik, és biztonságosan megértheti önmagát és problémáit. Pszichoterápia nélkül a tablettának valószínűleg nagyon rövid távú hatása lesz, mivel elkerülhetetlenül visszalép a belső gereblyére, amely utoljára a gödörbe sodorta.
2. Orvosom szerint nagyon szerencsés voltam - az első felírt antidepresszáns hozzám jött, segített és nem adott szörnyű mellékhatásokat. Néha egy-két évbe telik, amíg kiválaszt egy működő gyógyszert.
3. Tablettákra valóban nincs szükség mindenkinek. Független diagnózis felállítása, antidepresszánsok etetése valahol és maroknyi elfogyasztása - imádnivaló idiotizmus, de valaki képes rá.
Akinek van tapasztalata a depresszió teljes gyógyulásáról
Pszichológus, hipnológus, NLP mester
Pszichológus, témavezető, online felügyelet a pszichoterápiához