Hogyan lehetsz szelídebb magaddal
Tudjon meg többet a pánikról, szorongásról, depresszióról és az egész mentális életéről
Hogyan lehetsz szelídebb magaddal
- Mi vagyunk a legnagyobb kritikusok! - Mindannyian hallottuk ezt a kifejezést legalább egyszer az életemben. Akár mi magunk mondtuk, akár kollégáktól, barátoktól, főnököktől vagy szülőktől hallottuk, tudjuk, milyen érzés a pohár üres oldalát látni. Sokaknak ez már az iskolában kezdődik, amikor az ellenőrző munka után arra koncentrálunk, amit rosszul tettünk, vagy amit nem tudtunk, amikor meghallgattak minket. Mások számára nyilvánvalóbb a munka során, amikor az éves értékelések arról szólnak, hogy mit tehetünk jobban, és kevésbé azt, amit jól sikerült vagy hogyan fejlődtünk.
Az önkritika annyira elterjedt, hogy észre sem vesszük, mikor történik. Annyira összpontosítunk, hogy mi megy rosszul, az életünk negatív dolgaira, a hibákra és kudarcokra, amelyek a nap végén néha a végén észre sem vesszük, mi ment jól előző nap.
Az irodai tapasztalatok alapján az önkritika legkézenfekvőbb következménye az öröm, a motiváció elvesztése, ami szorongáshoz, sőt depresszióhoz vezet.
Miért fordul elő önkritika?
Ellen intuitív módon azért jelenik meg, mert segít nekünk a fejlődésben. Agyunk arra készül, hogy megtanulja, mi a baj, és nagyon gyakori az, amit a pszichológusok angolul "negatív hajlamnak" vagy "negativitási elfogultságnak" neveznek. Ez alapvetően azt jelenti, hogy a negatív eseményeknek nagyobb jelentőséget tulajdonítunk, mint a pozitívaknak. Más szavakkal, hajlamosabbak vagyunk nagyobb jelentőséget tulajdonítani hibáinknak, hibáinknak és kudarcainknak.
Evolúciós szempontból elengedhetetlen látni, hogy mi nem megy jól. A fejlődés érdekében gyorsan fel kell ismerni azokat a dolgokat, amelyek nem működnek. Ezért az evolúció ezzel a képességgel ruházott fel bennünket, hogy nagyon gyorsan lássuk, mi nem megy jól, mit lehetne javítani. Ez az emberiség kezdetén igaz volt a túlélési helyzetekre, most azokra a helyzetekre érvényes, amelyekkel nap mint nap szembesülünk.
Amikor észrevesszük, hogy nem tartjuk magunkat napi céljainkhoz, függetlenül attól, hogy minden kitűzött feladatunkat egy nap alatt teljesítjük-e, vagy hogy nem tartottuk be a javasolt étrendet, agyunk észreveszi ezt. Ezekre a dolgokra szükség van az értékeléshez és a cselekvések javításához.
Amikor problémává válik?
Az önkritika akkor válik problematikussá, amikor az a megfigyelés, hogy kudarcot vallottunk a célunkban, "negativitás spiráljává" válik. Más szavakkal, amikor elkezdjük önmagunkat negatívan felcímkézni ("Semmiben sem vagyok jó!"; "Milyen képtelen vagyok!") Ezután a kudarcoktól merülnek el, teljesen figyelmen kívül hagyva azokat a dolgokat, amelyek nekünk jól mentek, vagy amiket mi erőfeszítést tett.
Az a tapasztalatom, hogy kifejezett önkritikával rendelkező emberekkel dolgozom, hogy első számú ellensége az önérzet. Az együttérzés szó a „szenvedés” és a „hogyan” szavak latin kombinációjából származik, ami azt jelenti, hogy együtt szenvedjünk.
Az együttérzés különbözik a lemondástól, és inkább arra ösztönöz bennünket, hogy minden tapasztalatunkkal, mind jóval, mind rosszal együtt fogadjunk el minket. Ez azt jelenti, hogy olyan embereknek tekintjük magunkat, akik vonások, viselkedés, cselekedetek sokaságából állnak, mások jobbak, mások kevésbé jók, mindezt folyamatos folyamatban rendezve. Ez a folyamat nem áll le akkor, amikor hibát követünk el, ahogyan nem áll meg akkor sem, ha jó dolgot cselekszünk.
A második dolog, amit tehetünk, hogy elválasztjuk személyünket a viselkedéstől. Vajon az a tény, hogy negatívan viselkedünk, valóban megsemmisíti az összes többi pozitív magatartásunkat? Az a tény, hogy sikeresek vagyunk, megszünteti az összes kudarcunkat? Természetesen a fentiek egyike sem igaz.
Fontos végiggondolni cselekedeteinket a haladás folytonosságán. Minden tapasztalat, minden, amit kitűztünk, hogy tovább vigyen minket, megtanít valamire. Mint fentebb mondtam, az agy tanul a hibák azonosításából. De ha negatívan felcímkézzük magunkat, a tanulás leáll, végül nem látunk semmi jót, és a fejlődés már nem történhet meg.
A harmadik dolog, amit tehetünk, hogy erősítsük az elfogadás izmait. Mint minden új viselkedés, a szelíd viselkedés velünk, a jó és rossz elfogadás is egy folyamat. Amint egyre több fizikai állóképességet szerzünk a sportban, javasoljuk a gyakori testmozgást, így elfogadás esetén a halk szavak kimondásának javaslata, amikor hibázunk, tudatosan és önként javasoljuk. Talán működik egy valahol látható jegy, vagy emlékeztet a telefonra.
Az önmaga iránti szelídség gyakorlásának másik egészséges cselekedete az, ha beszélgetünk egy kedves baráttal vagy egy közeli személlyel, aki minden helyzetében ismer téged, jobb vagy rosszabb. Kérj tőle visszajelzést, kérdezd meg tőle, hogy szerinte mi a te tulajdonságaid, mit csinálsz jól? Válasszon valakit, akit pontosan ismer, aki éppen a sérülékenysége miatt van veled, és őszinte lesz. Így leválaszthatja magát a "negativitás spiráljáról", és egy másik szemszögből láthatja a dolgokat.
Végül, de nem utolsósorban kedvesen fogadja a kritikát. Gondoljon arra, hogyan reagálna, ha egy barát jönne és azt mondaná önnek: "Ma nem sikerült futnom, ahogy elhatároztam, vesztes vagyok, soha nem fog sikerülni!". A válasz nem biztos, hogy "igen, így van, vesztes vagy!". Valószínűleg megpróbálna meghallgatni őt és bátorítani, emlékeztetve őt minden pillanatra, amikor sikerült elérnie, amit szeretett volna.
Tegye ugyanezt magának. Amikor kedved támad kritizálni magad, gondolj arra, mit mondanál egy barátodnak, aki ugyanazt a hibát követte el, és mondd el ezt inkább magadnak.
Ne feledje, hogy az együttérzés és a szelídség gyakorlása folyamat, de ez az egyik legértékesebb dolog, amit tehet. A fejlődés a konstruktív gondolkodásból származik, nem pedig a negatív címkézésből. Ha azt mondjuk, hogy "vesztes vagyok!" akkor egy "vesztes" nem lesz képes nagy előrelépésre. És személy szerint nem ismerek olyan embereket, akiknek csak kudarcai vannak. te?