Hogyan tanultam meg szeretni a saját testemet, és milyen könnyedén értem el álmaim alakját - Dr.
Amikor végre le akarsz fogyni, és ez nem működik, akkor az elkeserítő. Saját tapasztalatomból tudom, mennyire elégedetlen lehet, ha folyamatosan karcsúbb akar lenni. Mennyire nyomasztó elutasítani a saját testét. Tapasztaltam, hogy lehet megtanulni önmagát szeretni és ennek eredményeként lefogyni. Elmesélem személyes történetemet, hogy bátorságot adjak neked és megmutassam, hogy nem vagy egyedül ezzel a témával.
Kövérnek és vonzónak találtam magam.
Gyerekkorom óta kényelmetlenül érzem magam a testem miatt, mert olyan magas voltam. Elég félénk voltam, és szerettem volna csoportokba bújni. De mivel olyan magas voltam, mindig észrevettek. Nem tudtam elrejtőzni.
Tizenévesen kezdtem túl kövérnek lenni. Ez még rosszabb lett, amikor húszas éveim elején elkezdtem matematikát tanulni. Rövid időn belül 10 kg-ot híztam.
Még mindig emlékszem, milyen kényelmetlenül éreztem magam. Szégyelltem magam, mert állítólag túl széles, túl magas, túl kövér és masszív voltam. 1,87 m magas nő vagyok. Vonzónak, néha csúnyának is találtam magam. De ezt nem vallottam volna be.
Amikor elhaladtam egy tükör mellett, nem tetszett, amit láttam. Az alakom túl masszív, a nyakam túl rövid, a hátam túl széles, a vállaim túl kerekek, a gyomrom és a combom túl kövér, a térdem túl knóg, a lábam túl nagy. Volt valami panaszom a testem minden részén! Új ruhák vásárlása nagyon elrontotta a kedvemet.
Szörnyűnek gondoltam a széles hátamat. Teknős kagylónak érezte magát. Amikor bementem egy idegenekkel teli szobába, feltételeztem, hogy nem szeretnek engem.
Emlékszem egy olyan helyzetre, amikor a félév elején bizonytalanul, zárt arckifejezéssel, görnyedten, feszülten léptem be az egyetem szemináriumi termébe. Nem köszöntöttem senkit, nem beszéltem senkivel, és a lehető leggyorsabban kerestem egy helyet, ahol nem vesznek észre. Meg voltam győződve arról, hogy a többiek nem szeretnek engem. Azt hittem, csúnyának, szánalmasnak és nevetségesnek találnak.
Nem sikerült lefogynom.
Fogyni akartam. Míg szüleim egészséges ételeket fogyasztottak, tanulmányaim alatt több fagyasztott pizzát és csokoládét ettem. Arra gondoltam, hogy ha újra egészségesebben táplálkozom, és egy kicsit kevesebbet eszem, akkor fogynom kell. De nem tartottam ki. A fegyelmem nem volt elegendő egyetlen napig az ellenőrzött étkezéshez. Kudarcnak éreztem magam.
Szerettem enni. Szoktam sokat enni, és étellel nyugtatni magam. Egy meditációs CD és egy könyv révén találkoztam először azzal a ténnyel, hogy akkor hízik meg, ha érzelmi okokból eszel. Ez a természetesen karcsú ember csak akkor eszik, amikor éhes, és abbahagyja, ha jóllakott.
Ennek volt értelme számomra. Ez rám is vonatkozott: azért ettem, hogy megjutalmazzam, megvigasztaljam, megnyugtassam és megerősítsem magam. Ennek ellenére nem tudtam megváltoztatni étkezési szokásaimat. Nem tudtam, hogyan kell ezeket az ismereteket megvalósítani. Tehát minden úgy maradt, ahogy volt. Túl kövérnek találtam magam, és kényelmetlenül éreztem magam a testemben, néha inkább néha kevésbé. Beletörődtem.
További önszeretet Byron Katie műve révén.
Húszas éveim végén tanultam Byron Katie művéről (vagy röviden A műről). Rendszeresen kezdtem használni ezt a módszert magam számára. Ez felforgatta az életemet.
Ezzel a módszerrel megkérdőjelezhetjük a blokkoló gondolatokat, és új perspektívát találhatunk. Fel lehet oldani a negatív hiedelmeket. Új könnyedséget fedeztem fel. Bátrabb lettem. A doktori tanulmányaim során egy félévre Barcelonába mentem, és csodálatosan és intenzíven töltöttem ott.
Ott ismertem meg a jelenlegi férjemet. Amint nagyobb önszeretetet éreztem, találtam egy olyan partnerséget is, amelyre vágytam: szeretetteljes, békés és élénk. Matematikából szereztem PhD fokozatot, és elhelyezkedtem egy nagy szoftvercégnél.
Kezdtem jobban érezni magam a testemben. Még mindig le akartam fogyni, de már nem éreztem olyan kényelmetlenül magam. A The Work-rel volt módom arra, hogy visszataláljak magamhoz, amikor rosszul éreztem magam. Az életem remekül telt, és minden szinten kényelmesebb voltam.
Visszadobtam magamra.
Három évvel később igazi válságot éltem át: karácsony estéje előtt két nappal a párom azt mondta nekem: "Nem tudom, hogy szeretlek-e még mindig." Egyik pillanatról a másikra elszürkült a világom. Mély depressziós voltam, szorongtam és elpusztultam. És ez közvetlenül karácsony előtt!
Csak egy lehetőséget láttam. Ha a párom nem tudta, hogy szeret-e még mindig, és hogy továbbra is velem akar lenni, akkor vigyáznom kellett magamra. Számomra egyértelmű volt, hogy nincs értelme zaklatni vagy megpróbálni meggyőzni, hogy velem maradjon.
Ez igaz is volt: bár az utóbbi években hatalmas előrelépéseket tettem a szakmai és a magánéletben, még mindig volt mit javítani. Hogy annyira féltem, hogy újra egyedül leszek, mióta a bejelentése sokat beszélt.
Így történt, hogy magamra koncentráltam. Ez volt az első alkalom, hogy egyedül utaztam, és nagyszerű túrát tettem La Gomerába. Feliratkoztam egy szerintem hihetetlenül drága nyári intenzív szemináriumra, amely a The Work of Byron Katie módszerrel működött.
Bár már nagy tapasztalataim voltak ezzel a módszerrel, féltem, hogy a szeminárium nem éri meg a pénzt. Attól féltem, hogy utána elárultnak érzem magam. Ehelyett életem egyik legjobb döntése volt, amin részt vettem.
Utólag a válság számomra teljesen jó volt. Megtanított arra, hogy valóban változhatok. E válság nélkül ma is azt hihetném, hogy félek. Lehet, hogy még mindig túl kövérnek találom magam, és elutasítom a testemet.
Egyébként a párommal újra egymásra találtunk. Most házasok vagyunk, és van egy kisfiunk. Még mindig szeretünk együtt lenni.
Hogyan találtam meg végül azt, amit kerestem.
Az intenzív szemináriumon gyakoroltunk egy szégyent. Amikor meghallottam a kérdést: "Mit szégyell a legjobban?" és rájöttem, mit gondolok a testemről, a szívem egy pillanatra abbahagyta a dobogást. Mondjam? Vettem a bátorságomat és megragadtam az alkalmat, hogy végre szembesüljek ezzel a témával.
E gyakorlat során azt mondtam a résztvevők nagy csoportjának: Szégyellem magam, mert túl magas, túl széles, túl kövér és vonzó vagyok. Ez sok erőfeszítésembe került. A szívem megremegett. Nehéz és fájdalmas volt.
Tudatosult bennem minden szégyen, amelyet ennyi év alatt éreztem. Nem is tudtam, mennyire elutasítom a testemet. Valószínűleg azt mondtam volna, hogy eddig elégedett vagyok. Még ezt a mély szégyent is elrejtettem magam elől.
E tapasztalat után a The Work segítségével megkérdőjeleztem a testemmel kapcsolatos negatív gondolataimat. Ez megtanított különbséget tenni magam és a testem között. Nem vagyok a testem. Rájöttem, hogy nem vagyok vonzó. Egyáltalán nem a többiek, hanem én magam. Minden kép a fejemben volt, hogy milyen csúnya vagyok.
Rájöttem, hogy a testem éppen megfelelő méretű, ha nem hasonlítom össze. Megértettem, hogy a testem elsősorban ezt az életet teszi lehetővé számomra.
Megkérdőjeleztem az étellel való kapcsolatomat is. Rájöttem, hogy tovább gondoltam: kevesebbet kellene ennem. Fegyelmezettebbnek kellene lennem. Egy adag után abba kell hagynom. Sokat hibáztattam magam. Ezek az állítások azt eredményezték, hogy kevesebbet ettem többet. Az volt az igazság, hogy nem kellene kevesebbet ennem. Amíg nem volt más módom magammal foglalkozni, ez volt a módszerem arra, hogy jobban érezzem magam.
Amikor abbahagytam magamtól a fegyelmet, végül megtaláltam a módját, hogy étkezés nélkül vigasztalást, megnyugvást vagy jutalmat nyújtsak magamnak. Egy éven belül 12 kg-ot fogytam anélkül, hogy szándékosan megváltoztattam volna a viselkedésemet. Lefogytam, mert érzelmi okokból abbahagytam az evést. Erre már nem volt szükség.
Ma szeretem a testemet. Nyugodtan eszem, amit akarok.
Ma van az a test, amelyet mindig is szerettem volna. Ugyanolyan magas vagyok, és azt hiszem, hogy ez csak helyes. Olyan jól érzem magam a testemben. Nagyon hálás vagyok. Szeretek tükörbe nézni. Bikiniben megyek a strandra, és büszke vagyok az alakomra. Szeretek új ruhákat vásárolni. Már nem hordok olyan nadrágot, ami csípi a gyomromat. Megérem, hogy jól érezzem magam.
Már nem kell semmilyen sportot űznöm, mert különben félek a hízástól. Akkor mozogok, amikor van kedvem hozzá. Már nem gondolkodom folyamatosan az ételről. Nem adom össze, mennyit egyek egy nap alatt.
Eszem, amikor éhes vagyok, és abbahagyom, ha jóllakok. Régóta nem eszem túl, mert ez egyszerűen nem érzi jól magát. Ha a gyomrom evés után tényleg túlságosan tele van, akkor nem hibáztatom magam. Ha étvágyam van csokoládéra vagy hasábburgonyára, akkor megeszem őket. Nem tiltok magamnak semmit. Legtöbbször azonban jobban vágyom az egészséges ételekre.
Tudom, hogy a boldogságom nem attól függ, hogy karcsú vagyok. Ezért már nem félek a hízástól. Mintha elvesztettem volna a hitemet egy szellemben. Amióta ez a szellem elhagyott, az életem könnyebbnek érezte magát. Most nagyon sok figyelem maradt azokra a témákra, amelyek valóban érdekelnek. Élvezem ezt a szabadságot.
Ma edzőként dolgozom a The Work módszerrel. Erős és önrendelkezésű nőkért dolgozom, és azokért, akik azzá akarnak válni. Azt akarom, hogy minden nő szeresse a testét és stresszmentesen étkezzen. Azt akarom, hogy minden nő élvezze az életét. Az önszeretet a kulcsa ennek.
Monika (2019. augusztus 7., szerda, 02:14)
Szerintem a történeted olyan nagyszerű, én is ugyanígy érzek, túl kövérnek és túl kicsinek éreztem magam egész életemben! Nagyjából minden diétát megcsináltak, hogy utána újra hízhassanak! A súlyfigyelőkkel jó 10 kg-ot fogytam tavaly, amiből 7 kg-ot visszatértünk. Ördögi kör ! Szégyellem a combomat, a felkaromat és a fenekemet. a gyomrom lehet vékonyabb és a mellkasom szorosabb (három szoptatott gyermek után) . valójában csak azt gondolom, hogy az arcom csinos és a szemem (gyakran kapok bókokat velük kapcsolatban)
Meg akarom tanulni megcsókolni magam és tisztelettel bánni magammal. nem hasonlítom magam szinte minden karcsúbb, magasabb nővel! Nyaralni voltak, és a gondolataim csak nagyon megállás nélkül folytak. ez nagyszerűnek tűnik. ha akkor lehetek ilyen karcsú Mindig összehasonlítottam magam és megmérettettem magamat a barátnőmmel, akinek remek karcsú alakja van ! Nagyon lehangoló volt, ha egész nap nem gondoltam másra. Szeretnék ennek véget vetni, szeretni magam és növelni az önértékemet! Nagyon kíváncsi vagyok erre a módszerre.
Daria Schymura (2019. augusztus 30., péntek, 13:05)
Kedves Monika,
Köszönöm a hozzászólásod. Igen, megosztja ezt a történetet annyi nővel! Mennyire csalódott és fájdalmas ez az állandó összehasonlítás és ragaszkodás ehhez a karcsú, hosszú lábú ideális okhoz . Örülök, hogy más úton jársz.
Megosztom saját és ügyfeleim történetét, hogy megmutassam, van más út is.
Adj magadnak engedélyt arra, hogy igazán jónak találd magad.
Isabell (2020. február 4., kedd, 20:23)
Hűha! Pontosan így képzelem, hogy ennek nekem kell lennie. Dolgozom rajta!
Daria Schymura (2020. február 4., kedd, 21:08)