Hogyan változtatta meg az emlőrák Ana sorsát; 20 éve dédelgeti az olyan nőket, mint te
Gyönyörűek vagyunk, erősek vagyunk ... de vannak korlátai. Jobb, ha előre gondoskodunk magunkról, mint hogy a nehéz úton megtudjuk, mennyit tudunk elviselni.
Amikor bekapcsoltam a magnót, tudtam, hogy semmiért csinálom. Az olyan történetek, mint Ana, amúgy is bélyegek maradnak a lelkedben. Nincs szükséged semmilyen eszközre ... Mert hallgatva egész lényed hirtelen rezegni kezd, és elkapja fájdalmának töredékeit.
Pusztán nőies bravúrok révén Ana felemel egy láthatatlan téglát, harcol vele a sors által próbált kemény mellkasban és megpróbálja meggyőzni, hogy mindent legyőzött. Hogy az egész előtét zárva van. Ana Maria Popescu most 39 éves, de időbeli koordinátái 30 éves korában hirtelen megálltak, amikor egy vágtató rák elnyelte a jobb mellét ...
Mondom neki, hogy gyönyörű, lesüti a szemét és válaszol nekem: „A sors, amikor megpróbál téged, nem veszi figyelembe, hogy szépek, gazdagok vagy csúnyák vagyunk. Más okokból tart minket ... Titokzatos. Nehéz megérteni. Számomra egyetlen év alatt az egész létem több ezer darabra tört. Nem is ezt képzeltem el onnan
a vágy, hogy gyermekeim és egy beteljesült család legyen, elszívja a port ...
Pillantása most támaszt keres. Valami, ami elfelejti. Rögzít egy színt, alakot, valamilyen tárgyat, és megkövesedett marad rajta. Olyan hirtelen húzom ki az álmodozásomból, ahogy hagyja magát elsüllyedni.
Mellrákos Odüsszea
"2008 volt. Gyerekeket akartam, három év házasság telt el, és nem voltam terhes. Tehát a férjemmel elkezdtünk járni különféle klinikákat, kórházakat, különböző orvosokat, akik különböző kezeléseket, injekciókat adtak nekem. Mindketten arra vártunk, hogy megtörténjen a csoda, amikor a következő évben hirtelen apró csípéseket éreztem a mellben, majd zavart fájdalmat éreztem.
A férjem próbált megnyugtatni, orvos volt. Ha orvosnál laksz, az egész életed mechanizmusát a kezébe adod. Te nyugodtabb vagy. Úgy képzeled, hogy semmi nem történhet veled, mert ott van és minden helyzetet megold, kijut minden válságból.
Éreztem a jobb mellemet, és két duzzadást éreztem, mint a borsó, közel a mellbimbóhoz. Bepánikoltam. Éreztem, hogy jön valami, ami nem tetszik. De soha nem gondoltam volna, hogy az élet ilyen nehéz lehet ...
"Menj haza, mert szilveszter jön"
"2009 ősze volt, amikor elkezdtem az összes vizsgálatot elvégezni. Minden orvos azt mondta nekem, hogy ez semmi komoly, hazaküldtek, mondták, hogy nyugodjak meg, hogy szilveszter jön. Megnyugodtam.
Tavaly decemberben újra gondolkodni kezdtem azon, hogy visszamegyek-e a megtermékenyítő klinikákra, kacérkodtam azzal a gondolattal, hogy elmegyek egy magyarországi klinikára, ahol hallottam, hogy az in vitro megtermékenyítést nagy sikerességgel végzik.
Mindezek az álmok és illúziók összeomlottak ... Soha nem fogom elfelejteni a napot ... 2010. január 31 volt. Kijöttem a fürdőszobából, törölközővel megtöröltem magam, és ismét éreztem a jobb mellemet, elég gyakran megtettem, automatikusan vált. Véres váladék jött ki a mellbimbómból. A két csomó még mindig ott volt, de valamivel nagyobb. Sírni kezdtem.
Ettől a pillanattól Ana Maria már nincs velem. Hét évvel ezelőtt ment vissza, amikor a rák fészket rakott a mellébe, amikor élete szerelme arra készül, hogy diadalmasan kilépjen a házasságból, amikor Ana a szakadék szélén volt, anélkül, hogy mell, parókával a fején, megdöbbent és eltalált
minden részből. De mielőtt meglátta volna, hogy a kastély összes fala összeomlik, annyi vizsgálatot és elemzést végzett, hogy a kórház termei
második otthonná váltak számára.
Rémálom, mint egy szurok
"Néhány hónapos voltam, és 32 éves voltam. Elértem Blidaru professzort, aki világosan elmondta: "Biztosan sürgős műtétet hajt végre. A "rák" szót senki nem ejtette ki. Körülöttem lebegett, de senki nem mondta egyértelműen. Még az orvosok sem.
Ezután egy görgőbe süllyedtem, mint a kátrány kaszkádja, amelyből nem tudtam felemelkedni a felszínre. Műtéten estem át, csomóimat eltávolítottam, szövetmintákat vettünk anatomopatológiai vizsgálatra és elkezdtem a kemoterápiát. Itt külön fejezetet nyithatok meg.
Hallottam a kemoterápiáról, de amíg nem tapasztalja át minden póruson, addig nem veszi észre, mit is jelent valójában. Az első kemoterápiás kezelés után későn ősszel kidőlt a hajam, mint egy fa levele.… Először néhány szál, majd egész szál jött le a fejbőrömről. Az asztalnál ültem, és egy nagy hajdarabbal ébredtem magam előtt. Bármi miatt sírtam.
Érezni, hogyan lopják el nőiségedet könyörtelenül, anélkül, hogy megvédenéd magad, valami nagyon nehéz nekünk, nőknek. Azt tanácsolták, borotválja be a fejemet, megtettem és elmentem vásárolni a parókámat.
Elölről…
"A biopszia eredményei úgy jöttek ki, ahogy az orvosok várták. Csúnya. Világosan mondták: vágja le az egész mellet, távolítsa el a hónalji ganglionokat és a mellizomot. Ez jobb. Rosszabbul éreztem magam így ...
Elhallgattam és sírtam. Nem volt sok mondanivalóm. Hálás voltam, hogy volt egy orvosi férjem, aki mindenhova elkísért, bátorított és mellettem volt. Még akkor is gondoltam, amikor egy barátok és főiskolai kollégák, a hozzá hasonló lakosok közötti partin láttam, hogy egy kolléga csúszik, nevet és csak vele beszél. Ez a furcsa figyelem kölcsönös volt.
Természetesen nem hittem el ... Amikor az élet rosszul sújt, mindig azt gondolod, hogy valami jó és szép dolog fog történni veled, az "egy hideg, egy meleg" szabály szerint. Semmi sem készítene fel a jövőre. A férjemnek nem tetszett semmi, sem a testem, sem a házasságunk, sem a ház, semmi ... El akart dezertálni a fészkéből, amelyet velem készített. És végül inkább otthagyott egy extra lehetőségért: a lakó kolléga, akivel elém csúszott.
Ez az időszak, amikor nem tudtam, mi a baja, mi van velem és miért nem akar többé, olyan volt, mint egy érzelmi bántalmazás. Nem akarok emlékezni. Mindent egy fiókba tettem, becsuktam és eldobtam a kulcsot. Homályosan emlékszem egy szurokszerű rémálom töredékeire: mell nélkül maradtam, férj nélkül, támogatás nélkül, a gyermekvállalás, a család, a fészek álma nélkül. Nem maradt semmi, még könnyem sem.
Természetesen elölről kezdtem. Nem volt hova mennem, de nem akarod tudni, milyen nehéz volt nekem. Mennyi remény tört szét. Mekkora a seb a lélekben. Megnyugtatom, eltakarom és elrejtem. És megpróbálok továbblépni, újjáépíteni az életemet, és folytatni az álmomat, hogy családom, gyermekeim, fészkem legyen…