Hosszú kapcsolatok és sok szex - ez lehetséges

Volt valami. Jobb! Szex. Pedig már egy ideje. Úgy tűnik, hogy a hosszú távú kapcsolatok és a szenvedély - a szeretet ellenére - nem jönnek ki jól. Óhatatlanul bekövetkezik az ágyban a szünet? igen és nem.

Mindenki gyakrabban és gonoszabban csinálja, mint te.

A franciák évente 137 alkalommal csinálják.

46-szor a szorgalmas japán.

A svájciak 103 szexuális kapcsolatban állnak, ami azt jelenti, hogy jellemzően semlegesek.

A tényleges alaptevékenység 5-6 percet vesz igénybe.

A német ajkú nők 25% -a gondolja úgy, hogy a 3. randevú után itt az ideje.

Az összes pár 70% -a panaszkodik az ágyban való lazaságról 6 év kapcsolat után.

A nők 30% -a ritkán vagy soha nem beszél erotikus vágyairól.

A nők 90% -a legalább egyszer hamisított orgazmust.

Erre az időre nemi tippként hagyjuk ki a pénisz fölött a panírozott sült hagymakarikákat. Függetlenül attól, hogy - a különféle médiák és a vonatkozó szakirodalom szerint - állítólag ugyanolyan pozitívan hatnak a szerelmi életre, és valószínűleg dobáskor is pontossággal. Ugyanígy megkíméljük az olvasókat a tantrikus lingam masszázs "péniszének kicsavarására" vonatkozó utasításokról, a "Sports-Kamasutra-App" -ra való hivatkozásról és azokról a tanácsokról, amelyek szerint mindenki, aki szexuális életét akarja elindítani, tegye meg - mint korábban Jessica Lange és Jack Nicholson a "Amikor a postás kétszer cseng" című filmben - állítólag lendületesen lebeg a konyhaasztalon.

Néhány zabpehely a reggeli müzliből túl gyorsan elvész, ahol nem akar zabpehely. És ha egy percig önkritikusan kérdezed magadtól, nagyon szeretném Playboy nyuszinak álcázni magam, amint a baba elalszik - ami időbe telhet, mert fogazik - meg fogja találni: Nem, ebből semmit sem akarok. De a szex, valahogy. Csak - hova ment? Nem volt valami? Szenvedély? Mi történt azzal? Hogyan tudott ilyen csendesen elsurranni? Bár szeretitek egymást, megértitek egymást, szülőként remekül dolgoznak és minden tökéletes. Majdnem minden. Mert - legyünk őszinték - megrágja Önt, ha azt olvassa, hogy Svájcban egy átlagos felnőtt állítólag hetente kétszer szexel, és - a "Blick" szerint - a genfi éllovasok csoportos szexben.

Hosszú távú párként és szülőként belegondol: Igen, ki hajtja ilyen magasan a vágást? Legutóbb, amikor megcsináltuk, még mindig karácsonykor kiszáradt fenyőtűk hevertek. És: mikor vagy valójában egy csoport? Elég kettő? Az a gondolat, hogy a szomszédok, barátok, az erdei óvoda társszülei és a Pekip csoport összes édesanyja gyakrabban és gonoszabban csinálják ezt, mint te, idegesít. Feleslegesen ideges. Különböző tanulmányok szerint a tény inkább:

Minden elkötelezett kapcsolatban élő emberből minden az elmúlt hónapban nem élt szexet.
A fix alapon élők 50 százaléka hetente kevesebbszer alszik együtt
Az amerikai férfiak 30–50 százaléka és a nők ugyanezen százaléka nem kíván szexelni. A nők egynegyede azt gondolja, hogy a szex általában meglehetősen kellemetlen ügy.
A házasok 40 százaléka szerelmi életét "nem teljesítőnek" nevezi.
A „pásztoróra” fél óránál tovább tart, legfeljebb minden negyedik pár.
Az első 6–9 hónapban 83 százalék még mindig nagyszerűnek tartja a szexet a párkapcsolatban, 3 év után még mindig 50 százalék. A völgy alján 6–8 év után jó néhány a „DINS” csoportba tartozik. Dupla jövedelem nélküli szex.

Jól Nyilvánvalóan több krimi van, mint másokkal tantra. "Vannak olyan párok, akik évek óta nem szexeltek és elégedettek vele" - mondja Bettina Disler, a zürichi szexuális tanácsadó. Azok a párok, akik kiválóan dolgoznak csapatként, barátságosan kezelik a mindennapokat és a gyerekeket, szeretik egymást, szeretnek együtt lenni, és nem hiányolnak semmit. Ő este a békét és a nyugalmat keresi a G-pont helyett, és Ő nagyon örül, hogy minden szoptatás után, a változásért, senki nincs a keblén. «Nem szabad hagynod, hogy nyomás alá helyezd magad. Ha mindkettő meg van vele elégedve, az rendben van ”- mondja Disler. Végül is feltétlenül rossz jelnek kell lennie. Ezt a hamburgi egyetem kutatása bizonyítja. A ritka intim kapcsolatok néha inkább arra utalnak, hogy a kettő biztonságban érzi magát egymással, és nincs szükségük a szeretet állandó bizonyítására. Bírság.

Csak - mi van, ha nem rendben van és nem nagyszerű? Legalább egyiküknek rosszul érzi magát, nem akarja ezt az unalmas érzést vagy nem akarja. A pornó a partnerváltozat helyett hosszú távon elavult ízű. A ritka szex közepette olyan gondolatok, mint: "Hol vannak az eső nadrágok a Chindsgi erdei napra?" és Helge Schneider mondása: „Végül is mást tehet, mint a durranást. Például a kézművesség »nem nevetéshez vezet, hanem a torkodban lévő csomóhoz?

"Nincs bugyim"

Kevesen vigasztalták magukat azzal a ténnyel, hogy minden szexuális kapcsolat, ha talán nem is szenvedélyes, legalább egészséges: az ébredéskor felszabaduló kortizol gátolja a gyulladást, az immunglobulinok erősítik az immunrendszert, az opioidok csillapítják a fájdalmat, és emellett a szex elősegíti a vérkeringést, javítja a hangulatot, csökkenti a stresszt és a stroke-ot ő is megakadályozza.

Tehát mit tehet, hogy kijusson a korlátozott forgalmú területről? Hogyan érheti el, hogy a hálószoba ablaka ismét bepárásodjon belülről, egy pár hétvége az ágyban nem azt jelenti, hogy mindketten influenzásak lennének? Kedvesed megőrül a kapzsiságtól, ha - a «Cosmopolitan» tanácsát követve - azt üzeni neki, hogy «nincs rajtam bugyi». Ahelyett, hogy visszaírnád: „Utána ismét hólyaghurutod van. "Jól. Hogyan találja meg újra azt a szenvedélyt, amely elakadt valahol a hosszú közös úton? Ez lehetséges? Vagy naiv a kereső és Michael Mary párterapeutának (lásd az interjút 48. o.) Igaza van, amikor azt mondja: „Ha azt kérdezzük, hogyan lehet fenntartani a szenvedélyt a hosszú távú kapcsolatokban, az olyan, mintha azt kérdeznénk, hogyan lehet futni egy maratonon elfáradni. "

A túl sok minden - túl sok munka, túl sok gyermekprogram, túl sok hobbi, túl sok kötelesség - erős vágyakozáshoz vezet a kevés iránt. Például a kis szex. És sajnos ugyanaz vonatkozik a szexre, mint az izmokra: "Használd vagy veszítsd el". Ha a kályha ki van kapcsolva, sokkal bonyolultabb a tüzet újra lángra hozni, mint ha mindig hagyna legalább egy kis lángot villogni.

Használd, vagy veszítsd el. Ez nem csak az izmokra vonatkozik.

Gyűjtsön kellékeket

"A" volt valami "jó előfeltétele annak, hogy" újra lehet valami "- mondja Wirz. Azoknak a pároknak, akiknek alig volt idejük kettőre a gyerekek eljövetele előtt, nehéz volt újra elindítaniuk a bénító erotikát. Kevesebb ott felhasználható erőforrás. Azok viszont, akiknek legalább a szülői szabadság előtt élénk szerelmi élete volt, könnyebben újra lehelhették a szenvedélyt. "Kicsit olyan, mint a mókusok" - magyarázza Elisabeth Wirz. - A mókusok diót gyűjtenek télire, hogy a nyomorúságos idő alatt utánpótlásuk legyen. Tehát, ha lehetséges, gyűjtsön össze egy pár kelléket, amelyekre visszaeshet.

Akkor turkáljon hátulról a harisnyatartók után, még akkor is, ha most kényelmetlenül vágják a combot? "Tud. De nem muszáj. Elég csak annyit mondani: Szerettünk együtt kirándulni a gyerekek elé, csináljuk újra. Csak te és én." Sokat hoz a szerepek egyértelmű változása a szülői szerepről a páros szerepekre. Szülői szerep, páros szerep - mi a helyzet a szalonna szerepével, amely néha sok gondot okoz az anyáknak a szülés után? Elisabeth Wirz-Niedermann felsóhajt. «Különösen a nők túl sokat várnak el önmaguktól. A párnák biztosan nem zavarják az embert. Egy nő azonban, aki békében van önmagával, és minden bizonnyal fütyül a hibáira - ez erotikus. " És az, hogy a partnert nem tekintjük magántulajdonnak, erotikus; a kis ölelés hátulról, amikor vacsorát készít; a bók érte; a csók, ami több, mint csók; a csinos melltartó hevederek a nadrágnadrág ellenére is kivillannak és - a korábbiak ugratása. "A flört, a humor és a" világítás "hébe-hóba, ez nagyon fontos számomra" - mondja Elisabeth Wirz.