Így megtudhatja, hogy a kapcsolatának van-e még jövője

Valahogy nem vagy olyan őrült a párod miatt, mint korábban. De miért? A napi őrlés miatt van? Ez egy szakasz Vagy valami alapvető baj van? Tudja meg ezeket az alapvető kérdéseket.

MEGFELELÉS EGYÜTT?

Talán ez a legfontosabb kérdés. A válasz több tényezőtől függ. Jó mérce az, hogy elég hasonló vagy-e. Az ellentétek minden bizonnyal különösen vonzóak a kapcsolat elején. Darren George amerikai pszichológus azonban a következő következtetésre jutott: Ha mindkét partner hasonló hangsúlyt fektet a sportra, akkor fizikailag közel azonosak, hasonlóan gondolkodnak a spirituális kérdésekről, és ugyanolyan keményen dolgoznak személyes növekedésükön, ami növeli a tartós kapcsolat esélyét.

Marly Senden pszichológus és párkapcsolati terapeuta, aki nemrégiben írt egy kézikönyvet a párkapcsolatban kételkedőknek, ismer még néhány szempontot, amely megerősíti szerelmünket: ugyanaz a háttér (kulturális és társadalmi), összehasonlítható személyiség és hasonló életelvárások. Sajnos ezekre a tényezőkre keveset lehet tenni: Ön az vagy. Keveset lehet tenni a kapcsolati problémák ezen aspektusának javításáért. Marly Senden pszichológus: "Ha a párkapcsolatoddal kapcsolatos kételyek azzal magyarázhatók, hogy Ön és partnere nagyon különbözik egymástól, amikor ilyen alapvető szempontokról van szó, akkor valószínűleg jogosan veszekedik, és talán szét kellene válnia."

MÉG CSAK CSATLAKOZIK?

Az érzelmi összetartozás, vagyis a kapcsolat a kapcsolat ragasztója - erre következtettek Dick Barelds és Pieternel Dijkstra pszichológusok a témában végzett tanulmányból. De mitől érzi magát kapcsolatban? Robert Sternberg amerikai pszichológiai professzor szerint a kapcsolódásnak három összetevője van:

A bizalom, a támogatás, a jó kommunikáció és az empátia révén létrehozott intimitás.
A szenvedély fizikai vonzerőből, kéjből, energiából és romantikából áll.
Szerető szeretet, vagyis a kapcsolat tartós fenntartásának elhatározása.

"Ha válság van egy kapcsolatban, az általában az említett három összetevő egyikére vezethető vissza" - mondja Senden párkapcsolati terapeuta. "Ha például kevés vagy egyáltalán nincs szex, az az oka lehet, hogy már nem találja magát fizikailag vonzónak, és így a szenvedély elveszett. Ennek hátterében lehet egy másik hiányosság is, például a bizalom hiánya vagy a túl kevés intimitás." Próbálja meg kideríteni, hogy pontosan mi hiányzik, és lehet-e ezen valamit változtatni - sajnos ez nem mindig lehetséges. "Például megtanulhat újra jobban kommunikálni, és megpróbál új intimitást és szeretetteljes figyelmet keresni. De például a szenvedélyen dolgozni nehezebb." Ha nem sikerül visszanyernie azt, ami hiányzik, és nem tud belenyugodni, akkor jobb, ha véget vet a kapcsolatnak.

MÉG mindig kíváncsi másokra?

KETTŐS akarsz lenni?

Jól lehet vitatkozni?

"Az érvelés az ön elégedetlenségének és szükségleteinek kifejezésére szolgál. Azok, akik ezt nem teszik meg, elszigetelik magukat és elhatárolódnak a másiktól" - mondja Senden kapcsolatterapeuta. Ez nem azt jelenti, hogy ordítanod kellene egymással vagy támadnod kellene. De ha nem értesz egyet - és kivel ez most és akkor nem így van - akkor képesnek kell lenned nyíltan elmondani, mit gondolsz és érzel.

Meg lehet tanulni megfelelően vitatkozni, szinte az összes párkapcsolati terapeuta egyetért ezzel. Sue Johnson, az érzelemközpontú párterápia alapítója szerint a jó érvekhez elengedhetetlen, hogy ez idő alatt továbbra is nyitott legyetek a másik iránt, tudomásul vegyétek az érzéseiket, és rendszeres fizikai kapcsolatot teremtsetek. Senden párkapcsolati terapeuta azt javasolja, hogy gondosan hallgassa meg partnerét. "Milyen érzések állnak az állításai mögött? Valójában ezekről szólnak." John Gottman párkapcsolati kutató négy olyan érvet is talált, amelyeket érdemes elkerülni:

Kifejezd az ember kritikáját (viselkedés helyett);
gyorsan fogadjon el védekező álláspontot;
Megvetés mutatása;
ragaszkodjon magához.

Ha ezeken a pontokon folyamatosan kudarcot vall, kevés a kölcsönös bizalom - és valószínűleg meg kellene válnia.

REÁLIS VÁRAKOZÁSOK?

Manapság úgy gondoljuk, hogy minden megvalósítható, még a partnerünkkel is. Ez persze ostobaság. Az olyan személyiségjegyek, mint az extraverzió, az instabilitás vagy a rendellenesség, valójában nem változtathatók meg. "Mielőtt tudnád, olyan problémás pár vagy: az egyik kritizál, a másik pedig egyre inkább visszahúzódik."

De mit várhat el a párjától? "Aki a másikat arra kéri, hogy jóindulattal, kedvességgel és aggodalommal forduljon hozzájuk, az a legboldogabb a kapcsolatukban" - mondja Gottman kutatásaira hivatkozva. Ebben a tekintetben mindenkinek lehetnek elvárásai a másikkal szemben.
De annak, akinek nincs meg, amit akar, ez kemény munkát is jelenthet. "Például ne számíts arra, hogy a másik ember hirtelen nagyon empatikus lesz, ez nem reális" - mondja Marly Senden. Gyakran nem lehet többet elérni, mint hajlandóságot egymás tiszteletére és a másikkal való találkozásra.

Ha meg akarja tudni, hogy reálisak-e az elvárásai, akkor először tisztáznia kell, hogy a másik tud-e valamit adni vagy változtatni rajta. Segíthet az elvárásokkal való beszélgetés barátaival vagy családjával (akik semlegesek a párkapcsolatában). Küldje: "Ha partnere nem tud megváltozni fontos módon, vagy ha semmilyen módon nem akar alkalmazkodni, és ezt nem tudja elfogadni, akkor a kapcsolatának nincs jövője."

Kényeztesse magát eléggé egymással?

Amikor először beleszeret, egyszerűen mindent megenged a másiknak. De idővel a kapcsolatok gyakran kibillennek az egyensúlyból: az egyik partner több időt vesz magára, mint a másik, vagy az egyik ember folyamatosan új karrierlépést tesz, miközben a másik nem halad előre szakmailag. Még mindig olyan nagylelkű vagy, mint az elején? A társadalmi csereelmélet szerint tudat alatt elvégezzük a szerelem költség-haszon elemzését. Azok a kapcsolatok jelentik a legnagyobb elégedettséget, amelyekben a partnerek nagyjából azonos időt, szeretetet és figyelmet szentelnek egymásra. Ha Ön az, aki mindenekelőtt ad, akkor fennáll annak a veszélye, hogy boldogtalan lesz.

Mit lehet tenni egy ilyen egyensúlyhiány ellen? "Beszélje meg kívánságait és igényeit - és hogyan alakíthatja azokat" - mondja Marly Senden. Ez jól hangzik, de a partnereknek természetesen nagyon magas igényeik is lehetnek (lásd a 6. kérdést). Ugye nem mindig kell velük találkozni? "Nem, határozottan nem. Például, ha egy partner folyamatosan figyelmet igényel, akkor mindig túl keveset ad a szemébe. Ebben az esetben először a saját önbizalmán kell dolgoznia." Természetesen ez fordítva is érvényes: "Például, ha hajlamos vagy mindenki figyelmét követelni, akkor először meg kell tanulnod másképp viselkedni." Az egyensúly helyreállításának előfeltétele, hogy mindkét partner készen áll arra, hogy kritikusan megkérdőjelezze saját viselkedését és szükségleteit. E hajlandóság hiányában mindig hátráltatni fogja magát - nincs stabil alapja a bárkivel való kapcsolatnak.

IGAZI EGY MÁSIKNAK?

A házasságoknak csak 31 százaléka élte túl a hűtlenséget - jelentette az American Journal of Marital and Family Therapy, az összes többi felbomlott. "A csalás ellentéte a szeretetteljes gondozásnak" - mondja Marly Senden kapcsolatterapeuta. "Ezért valódi fenyegetés. Ha azonban mindkét partner valóban együtt akar maradni, bizonyos körülmények között a kapcsolat megmenthető." A csalónak keményen meg kell dolgoznia érte: Annak érdekében, hogy meggyőzze a másikat szeretetteljes figyelméről, szembe kell néznie az általa okozott károkkal, megbánást kell tanúsítania, többé nem kell látnia a csoport harmadik személyét, és felteszi magának a kérdést: Miért voltam másért nyisd ki? Mit tehetek ennek megakadályozása érdekében a jövőben?

Mint "becsapott", természetesen időbe telik a fájdalom feldolgozása, de nem szabad benne maradni, és meg kell próbálnia megbocsátani a másiknak. Frederick DiBlasio amerikai pszichológus kimutatta, hogy még az a döntés is segít, ha megbocsátasz a partnerednek. Az összes negatív érzés, a harag, a csalódás, a szomorúság ennek következtében gyengül. Marly Senden: "Ha a partner továbbra is csal, vagy ha az elárult személynek nem sikerül túltennie magát, akkor a közös jövő esélye csekély."

TE LEHET, MINT VAGY?

Marly Senden szerint a teljes értékű szeretethez szükséges három alkotóelem - az intimitás, a szenvedély és a szeretetteljes figyelem - immár egy negyedik eleme: az autonómia. Pieternel Dijkstra és Dick Barelds kapcsolati tanulmánya is azt mutatja, hogy az autonómia sikertényező. Több önállósághoz, szabadsághoz és egyéniséghez vezet, és ez növeli az önszeretetet. Ez pedig dokumentálja a tanulmányt, biztosítja, hogy a másikat is jobban szerethesse, pozitívabban kommunikáljon, megbocsássa partnerének a tévedéseket és hogy merje követelni, amire szüksége van.

"Az autonómia érdekében a saját értékei szerint kell élni" - mondja Marly Senden. "Kérdezd meg magadtól, mi a fontos számodra, hogyan lehetsz önmagad. És akkor engedd meg magadnak, hogy ezen értékek szerint élj." Ha a partnered nem ad ehhez elegendő teret, beszélj erről, és fontold meg, hogy ezen változtathatsz-e együtt. "Ha partnere számos beszélgetés ellenére azt követeli, hogy megfeleljen, akkor nem tesz magának igazságot, ha vele marad."

Források: D. George és mtsai, Pár hasonlóság az ingerek jellemzőin és a házastársi elégedettségen, Személyiség és egyéni különbségek, 2015/R. Sternberg, A szerelem új pszichológiája, Yale University Press, 2008/J. Gottman, A házasságkötés hét alapelve Munka, Orion Books, 2007/O. Leeker, A. Carlozzi, A szex, a szexuális orientáció és a hűtlenségi elvárások hatásai (…), Journal of Marital and Family Therapy, 2014