Izoláció utáni sebezhetőség
Nem tudom, említettem-e korábban, de az egész karantén alatt kétszer hagytam el egy rövid levegőt: a háztömb előtt, vagy csomagot venni, vagy valaki megkért, hogy jöjjek Adok neki valamit. Nem éreztem képesnek arra, hogy kimenjek és sétáljak a városban, csak úgy, hogy felébredjek és dacoljak a rendszerrel, ennyi? Semmiképpen.
A világjárvány gondolata és a mindenki által beszélt vírusfertőzés veszélye nagy félelmet vetett az agyamba, amelyet soha nem gondoltam volna, hogy soha többé nem fogok látni.
Azt hittem, hogy az egész belső mészárlásom két hónap sürgősség után elmúlik, de tévedtem. Minden félelem fokozódott, és megpróbáltam elfedni kemény munkával (ami nekem nem jött be, mert az egyetemi stressz is kísértett az elmémben), zenével vagy naplózással, de mindez akkor derült fényre, amikor részt vett egy online pszichológiai tanácsadáson.
Ezt a találkozót az egyetem pszichológusa biztosította, és úgy gondoltam, hogy képes leszek rá, bebizonyítom neked, de bebizonyítom magamnak, hogy jól vagyok, és hogy a legfelsőbb ellenőrzésem van a helyzet felett. Soha nem volt ennél hülyébb gondolatom.
Átadok néhány véletlenszerű gondolatot és véleményt, amelyeket a személyes naplómba írtam, majd elmondom, mi történt pontosan az ülésen, de azt is, hogy hogyan reagáltam, amikor megláttam a Forradalmi körútot két hónapos szándékos elszigeteltség után, senki sem kényszerítette.
2020. április 8. - "Kezdem elveszíteni a napok nyomát. Számok és betűk. Ma 7-en vagyunk? 10? 12? Vasárnap van. De egy biztos, legalábbis csütörtök van. Olyan érzés, mint egy csütörtök. (.) Úgy döntök, hogy félreállok és türelmes vagyok. ”
2020. április 21. - "undorodom, undorodom, csodálkozom az olyan emberektől, akik hamisak, szidtak ..." És itt nem folytatom, mert minden nagyon erőszakos fordulatot vett a fejemben, és csak úgy írtam hogy papíron kiöntsem csalódottságaimat. De megértheti, mennyire lebilincselően éreztem magam mentális ketrecként, amely a saját elszigeteltségemben testesült meg, mert bármi is irritált és idegesített, még akkor is, ha nem érte meg a fáradságot. "Végül is a karmával fogja elvégezni a dolgát. Biztos vagyok benne. ”
2020. május 1. (a húsvét teljes „ünnepe” alatt minden nap írtam, és megtaláltam az egyensúlyomat) - „(.) Azt mondta nekem, hogy nem tudom, hogyan kell szeretni, mert nem tudom, hogyan kell áldozatokat hozni. És most ülök és gondolkodom ... Valóban fel kell áldoznom magam, hogy bebizonyítsam (valakinek), hogy ismerek és képes vagyok szeretni. Azt hiszem, Petronela [Rotar] mondott valamit a könyvében. Hogy nem jó. Hogy nekem is jogom van választani, megismerni a saját javamat és szeretni magam. A szerelem nemcsak áldozatokról szól. Igazságtalan és egyenlőtlen lenne ezt egyedül megtenni. Ráadásul a másik ember azt sem fogja tudni, hogyan értékelje áldozatait, amellyel valószínűleg ki fogja venni a szemét, amikor meglátja, hogyan nem szeret téged úgy, ahogyan te szeretnéd. (.)
Nem kell feláldoznia magát azért, hogy valaki méltó legyen a szeretetre. Nem kell bizonyítanod őket. Csak meg kell tennie. Ott lenni, segíteni neki, bizalmasa, segítségre szoruló keze és kétségbeesett napsugár. (.). Úgy érzem, jobb vagyok magamnál.
Május 7-én a Zoomon keresztül láttam magam a pszichológussal. Rendkívül meglepődött, hogy egyáltalán nem hagytam el a házat, és megkérdezte, hogy jól vagyok-e, de nem a homlokzaton, de tudni akarta, hogy jól vagyok-e. Aztán felrobbantam, mint egy gránát. Azt mondta, hogy kikapcsolhatom a kamerát. Kényszerítettem magam, hogy ne sírjak, feltekertem a pulóverem ujját, mintha mentőgyűröm lenne, és annyiszor sikerült sóhajtanom, hogy úgy éreztem, hogy az oxigénagyom túltelített. Tartózkodtam a sírástól. Kényszerítettem magam, hogy ne sírjak.
Bevallom, érzékeny vagyok, abszolút gyakori, kissé (több) könnyes, ha felkészületlenül veszem. És akkor ez történt. Nem számítottam rá, hogy a pszichológus valóban törődik velem, mert bár volt néhány általános szó, láttam, hogy aggódik, legalábbis ezt olvastam a szeméből.
Megijedtem. Mivel félelmet éreztem a mellkasomban, amikor megkérdezte, miért nem mentem ki, van-e valami a vírusban, félek-e a vírustól, miért félek tőle ... Rájöttem, hogy valójában rettegtem . Hogy elszigeteltem magam, mint egy bunkerben, várva a zombihullám elmúlását. Ezután fájt a fejem. Egy 15 perces találkozó, kötetlen beszélgetés és síró válság rengeteg kérdőjelet tett rám.
A pszichológus azt javasolta, hogy a következő napokra hagyjam el a házat, mert utána sokkal zsúfoltabb lesz, és fennáll a veszélye, hogy kényelmetlenül érzem magam, és hogy a séta nem segít rajtam.
Másnap nem kerülgettem és készültem kimenni. Úgy tűnt, nem is tudtam, hogyan vegyek fel egy nadrágot. Remegett a kezem, amikor az arcomra tettem a maszkomat. Ezerszer néztem oda-vissza, amikor elhaladtam a tömb sarkánál, és elindultam a Városi park felé. Nem tudtam, hogy bezárt, amíg oda nem értem. Az időjárás ideális volt a gyalogláshoz. Régóta nem éreztem magam ilyen jól, fülhallgatóval a fülemen és tágra nyílt szemmel. Néhányszor elhaladtam a rendőrautók mellett, és egy kis szívrohamot kaptam, bár a kezem a zsebemből automatikusan a kitöltött nyilatkozat fölé hajolt. Csak egy órát sétáltam ennyi idő után (ami egy örökkévalóságnak tűnt), rövid szünetekkel, és rájöttem, mennyire hiányzott a barlangból való kijutás.
Május 10-én írtam: "Ma vettem észre", milyen világos és tiszta volt kint. Sokkal melegebb, mint két nappal ezelőtt, amikor egy órát sétáltam és gyalogoltam (egyébként nagyon sok izomlázam volt, ez nem súlyos, de fél napig kényelmetlen volt). Látható, hogy a felhős napok elmúltak (többé-kevésbé). Milyen jó! A sötétség már kezdett nyomasztani, kéz a kézben a ház rutinjával. A Lidlbe mentünk Venivel [a bátyámmal] fagyizni. Sokkal feszültebbnek éreztem magam, bár a zűrzavar vibrált, mielőtt kiléptem a házból. És mintha az agyam zümmögött volna…
Összegzésképpen: most sokkal jobb vagyok. Normálissá vált, hogy újból kiléptem a házból, különösebb kötelezettség és rendőri fóbia nélkül. Tartsa naprakészen!