Jacques Salom; Túlélési útmutató; a szakmai univerzumban
Jacques Salomй további szövege itt
Az elismerés szükségessége,
növekvő önbizalom,
szabadság lenni
Az elismerés szükségességének megerősítése
KAPCSOLATOS SZÜKSÉGÜNK KÖZÖTT véleményem szerint az egyik legérzékenyebb, különösen, amikor úgy érezzük, hogy érezzük magunkat (és nem úgy, ahogy a másik szeretné, ha mi lennénk), különösen, ha az, amit azonnal érzünk, nem megfelel a másik felfogásának, amikor rés van a saját magunkról alkotott kép és a másik kép között, amelyet a másik viszonoz.
Ez az elismerési igény gyakrabban sérül, mint azt elképzelni tudjuk. Például abban a helyzetben, amikor sokat teszünk valakiért, és ezt nem ismerjük el, amikor mindent felajánlunk a mi erőnkből, és ezt nem fogadják el, amikor mindent megadunk, ami a legtermékenyebb bennünk, és ezt figyelmen kívül hagyják vagy kárba veszik, akkor a bennünk vérző sebek újra kinyílnak, leírhatatlan szenvedések gyökeret eresztenek, kétségbeesés vagy kétségbeesés hatalmába kerít bennünket, nő a bizalmatlanság minden körülöttünk és különösen önmagunkban. Ez bizonyos szerelmi kapcsolatokban történik, mint egyes pároknál, a szülői kapcsolatok esetében is előfordulhat - és manapság sok szakmai kapcsolat esetén tartósan rendeződik.
A feltétel nélküli elismerés és elfogadás szükségessége, a bennünk lévő összes ellentmondással együtt, ősi. Folyamatosan megerősítést keres. Olyan szükséglet, amely ugyanolyan fontos másodlagos szükségletekre oszlik - jóváhagyás, kielégítés és jónak, fontosnak, ritka tulajdonságok birtokosaként való azonosításának igénye, meg kell erősíteni, hogy megbízhatóak vagy az előnyök forrása.
Ha nem érzem magam felismernek sem abban a sokban, amit elképzelni adtam, vagy abban a kevésben, ami megtörtént, akkor egy szakadék nyílik bennem, amelyet veszélyes érzés tölt el, amelyre a képzelet arabeszkeket hímez az áldozattá válás körül, vagy akár az üldözés. Akkor nem szeretettnek, félreértettnek, kigúnyoltnak, bántalmazottnak érzem magam a jót tenni akarásomban, felháborítanak azok a vélemények, amelyeket többet vagy más módon kellett volna tennem, és nagyon gyakran bántani tudtam, hogy ha el tudom hinni, hogy ha Nem tettem eleget, tudatosan, szándékosan történt volna!
Dolgozhatnánk a saját személyünkön, az elismerés szükségességéből fakadó kiszolgáltatottság szempontjából, ha jobban megértjük, hogy történelmünk elején két összeférhetetlen szükség van. Jóváhagyás és megerősítés szükségessége, amely nem lehet jó otthon. Mert ha vállalom az érvényesülés kockázatát, akkor le kell mondanom a másik, és különösen a hozzám közel állók jóváhagyásáról. Ha érvényesül a jóváhagyás iránti igény, akkor az elismerés iránti igényem gyengülni fog. Ha az igazolás szükségessége erősebb, akkor felmerül az elismerés iránti igény, de kisebb-nagyobb mértékben törékeny, felszínes - és ezért elviselhető - marad.
Hogyan lehet önbizalmat építeni
A SZOLGÁLATOSABB OKOK, amelyekre az önbizalom - mindannyiunk esetében - erősen épül, a gyermekkor óta kialakított, megélt és belsővé tett kapcsolatok minőségétől függ, akár közeli emberekkel (szülők és rokonok), akár a környezettel. Az önbizalomnak semmi köze sincs - ahogy sokan elképzelik - kizárólag ahhoz a szeretethez, amely megvolt vagy nem volt bennünk. Ami ránk nyomja ezt a belső biztonságot, ezt a csendes erőt, a világban való békés utat, amelyet önbizalomnak nevezünk, az a pozitív üzenetek összessége, amelyeket kaptunk és internalizáltunk, például: elismerések, kielégülések, megerősítések. minőségeink, erőforrásaink, de határaink is. Különböző módon, ahogyan arra késztetnek bennünket, hogy pozícionáljuk magunkat, rákényszerítsük magunkat, jobban meghatározzuk önmagunkat. A gyermek, a serdülő és a fiatal felnőtt jóindulatú pillantásokból és eszmecserékből táplálkozik, gondos hallgatással és bátorító mozdulatokkal, és különösen a legkevésbé ellentmondó közösségek által, amelyeket a pozitív kép mellett dinamikus vitalitás mellett is benyomhat magába. pozitív energiák, bizalom, megbecsülés és a saját énem iránti szeretet, ami megerősíti erőforrásaiban és képességében, hogy megbirkózzon az élet előre nem látható eseményeivel.
Mindazok (és nem is kevesen), akiket gyermekkorukban nem kísértek el vagy támogattak minőségi kapcsolatok, amint azt fentebb leírtuk, mindazok a gyerekek, akik túl sok becsmérlő üzenetet kaptak (különösen az iskola alatt) vagy mérgezőek, akik kénytelenek olyan környezetben élni, amely nem kelt bizalmat vagy biztonságot - lehet, hogy túl sok vitalitáshiányt halmoztak fel bennük, és negatív energiákkal töltötték fel őket. Mindegyikük gyakran elveszíti önértékelését és önbecsülését, következésképpen akár önbizalmát is.
Ha ilyen helyzetben vagyunk, életkortól függetlenül mindig a rendelkezésünkre áll, hogy beszerezzük azokat az eszközöket, amelyekkel megbékélhetünk a bennünk lévő legjobbakkal, hogy nagyobb, tartósabb, koherensebb bizalmat nyerjünk. különösen négy oszlop alapján, amelyeken - úgy gondolom - a lehető legerősebb önbizalom visszaszerzésének minden kísérlete alapul.
• Megtanulni szeretni egymást (nem nárcisztikus, hanem altruista szerelem).
• Megtanulni tisztelni önmagunkat (nemet mondani és nem hagyni, hogy mások meghatározzák magukat).
• A felelősségvállalás megtanulása ("Nem feltétlenül vagyok felelős mindenért, ami velem történik, de felelős vagyok azért, amit teszek azzal, ami velem történik").
• Megtanulni, hogy hűek maradjunk saját értékeinkhez, döntéseinkhez, életvitelünkhöz.
Dolgozhatunk önmagunkon, amely lehetővé teszi számunkra, hogy ezt a négy pillért kifejlesszük vagy megerősítsük, a kapcsolati higiénia néhány egyszerű, mindenki számára elérhető szabálya segítségével, amelyek lehetővé teszik az önbizalom megalapozását. bizalom, amely egyre inkább szükségessé válik manapság, egy változó világban, ahol a tereptárgyak változnak, a bizonyosságok elhalványulnak, a tudás olyan nagy mértékben megújul, hogy nehezen asszimilálható és felhasználható saját érdekünkben. az ESPERE 1 módszer néhány fogalma, amelyet én készítettem, a gyakorlatban alkalmazva a kapcsolati higiénia eszközeit és szabályait, mind a személyes, mind a szakmai élet mindennapjaiban, bárki számára lehetősége van építkezni, ha nem is újjáépíteni, akkor félelmetes önbizalom.
Hogyan lehet elérni a szabadságot
A SZABADSÁG SZABADSÁGÁT nem kínálhatja fel nekünk, és rajtunk kívül senki sem biztosíthatja. Lassan épül, kitartással és koherenciával (néha egy életre van szükség!), Néhány tereptárgy körül, amelyek annyi erőtér lesznek, amelyek lehetővé teszik, hogy mások ne határozzanak meg minket, érvényesülhessünk és nem reakcióban, hanem nyílt konfrontációban helyezkedünk el mások felé.
A szabadság szabadsága egy nagyon régi intraperszonális konfliktus leküzdésével kezdődik, az állítás iránti igényünk és a jóváhagyás között (ami nagyon közel áll ahhoz a gyermeki vágyhoz, hogy ne háborítsuk fel azokat, akiket szeretünk, akiket várjuk a megállapodást és a jóváhagyást, hogy érvényesítsük döntéseinket és kötelezettségvállalásainkat).
A szabadság szabadsága figyelmes hallgatásra épül, és figyelembe veszi kapcsolati szükségleteinket, amelyek az önbizalom, az önbecsülés és az önszeretet alapjait jelentik. Véleményem szerint ez a három pillér fontos ahhoz, hogy kezelni tudjuk a találkozások kiszámíthatatlanságát - és annál szilárdabbak lesznek, annál óvatosabbak vagyunk önmagunk tiszteletben tartásával.
És akkor annyi szabadság van, amelyet felfedezhetünk és internalizálhatunk!