Kapcsolatok - hűtlenség - a szerelem vége (Archívum)
Kim Kindermann
A hűség még mindig a szeretet nagy jóságának számít. Minden szerelmes pár ideálja. A párod megcsalása azonban nem jelenti a kapcsolat végét. A hűtlen nők aránya növekszik.
"Mindenki tapasztalta már korábban. Számomra a hűség az, hogy őszintén viselkedsz. A tested dörzsölése mással szemben, teljesen lényegtelen. Megeshet. Megtörténhet. Ez a legjobb az egészben, hogy nem tudok róla semmit. Egyértelmű, hogy nem szép, a bizalom megsértése, de ne gondolj annyira az egész életen át tartó monogámiára. Nehezen beszélek a csalásról. Világossá tettem, hogy fontos, hogy egymás mellett legyünk. Őszintén szólva ez a hűség számomra! "
Szexuális hűtlenség szinte minden kapcsolatban előfordul: statikusan véve az összes nő mintegy 25 százaléka és az összes férfi 40 százaléka valamikor hűtlen volt párjával. Növekvő trend. Mindenekelőtt nő a hűtlen nők aránya, ami elsősorban növekvő gazdasági függetlenségüknek köszönhető.
Ulrich Clement professzor. Pszichológus, szexológus és párterapeuta: "Ez megváltozott. A régi tanulmányokban több férfi került közelebb. Mindkét nemnek megvan minden oka. A nők beleszeretnek. A férfiak jó kedvűek. De ez már nem fenntartható."
És mégis: a hűséget továbbra is nagy szeretetnek tekintik. Minden szerelmes pár ideálja.
"Úgy érzem, hogy ez még mindig az utolsó tabuk. Valójában egy kapcsolat ígéretéhez tartozik, hogy ez lehetetlen, és ha mégis megtörténik, akkor a kapcsolat egyértelműen kérdéses lenne számomra."
Sok minden elviselhető: a szexuális hűtlenség nem az
Így az ügy gyakran válik a kapcsolat töréspontjává. Semmi sem minősül magasabbra és erkölcsileg szigorúbban elítélve, mint az ügy. Még ma is. Még akkor is, ha a párok eltávolodtak egymástól, érdektelenek, egymás mellett élnek - unatkoznak, fáznak és szótlanok -, a szexuális hűtlenség nem.
"Igen, ez az az érzés, amikor beleszeretek, hogy azt hiszed, hogy hűséges vagy. A szerelem egyedülálló. Ezért nem beszélik meg. Később ez nem mindenki számára egyforma, akkor kezdődik a dráma."
Először akkor jöttem rá, hogy apám csal, amikor egy autó előtt álltunk a kocsiban. A húgom, az anyám és én. Még mindig emlékszem az utcára, a házra. A sötétzöld R4-esünkben ültünk, amelyet le lehetett csavarni a tetejéről. Nyári nap volt. Valamikor megkérdeztük, mit keresünk itt? És akkor anyám azt mondta: Papa bent van, abban a házban.
- Igen, ott jött ki!
Másképp emlékszem, de nem számít. Emlékszem, hogy elhajtottunk. Ebből a házból. Apám nélkül. Nem tudom, hogyan és mikor jött haza. Amikor visszajött, egyik sem volt kérdés. Legalább nem előttünk, gyerekek. Ott teljesen rendben volt minden. Legalábbis a felszínen.
"Nos, ez rossz volt. Hihetetlen sértés, a legrosszabb, amit el lehet képzelni."
Ez 1975 lehetett. És ez csak egy volt a sok történet közül. Akkor még csak hétéves voltam. Valójában mélyen elbizonytalanodtam. Itt most minden el fog törni? Bőr le? Ez nagyon megijesztett, nem működik. Ez nagyon mély bizonytalanság volt. De természetesen nem mondtam semmit. Nem is beszéltem erről a húgommal. Akkor nem. Csak horror mesebeli módon kérdeztük magunktól, mi történik, ha a szüleink elválnak?
"Természetesen félsz, sírsz, hogyan tudnám abbahagyni. Azt mondanám, ha nem mondod, akkor elmondom. Csinálj valami rosszat, hagyd ki az iskolát, vagy ilyesmi."
Gyermekként biztonságra és bizalomra van szüksége. Partnerként is. Miért nem ment el anyám soha?
- Mert szerettem!
Az elárult dönti el, hogyan tovább
A hűség azt jelenti, hogy "légy határozott, légy biztos, bízz, higgy, merj". Ez egy erény, amelyre sokan törekednek a kapcsolatokban. Meg akarja bizonyítani, hogy megbízható és megbízható, hiteles, mint szilárd kőzet. A szótár szerint azonban a hűtlenség a "megtört szavakat, alattomosságot, méltatlanságot" jelenti.
"A kérdés az, hogy hűtlenségnek, erkölcsi kategóriának, értékelésnek nevezi-e. De ez nagyban függ attól, hogy miként alakítják ki. Párhuzamosan évek alatt vagy szelektíven. A legfontosabb azonban az, hogy a befolyásosabb partner az, akit elárultak eldönti, hogy a kapcsolat felülkerekedhet-e rajta. "
Hűtlenségi figyelmeztetések:
- A telefonhívások gyakrabban privát módon zajlanak
- Későn maradni és használni a számítógépet, amikor mindenki más ágyban van
- Hosszabb munkaidő
- Gyakran este találkozók
- Hirtelen és intenzív érdeklődés egy új tevékenység iránt, amelyet szándékosan folytatnak a partner nélkül
- Hirtelen változás a frizurában vagy a ruházati stílusban
- A tömeg csökkentésére irányuló erőfeszítések
- Magasabb költségek az éttermek számára
- Kiegyensúlyozatlan és következetlen viselkedés a gyermekekkel szemben
- Kiszámíthatatlan viselkedés, amely időnként elutasító, máskor pedig túlságosan ragaszkodó lehet
- Esetleg fokozott szexuális érdeklődés vagy szenvedélyesebb szex, új technikákat próbálnak ki
- Kerülje az időt kettőre
Shirley Glass, A hűtlenség pszichológiája
A német állampolgárok kétharmada úgy véli, hogy a felmérések szerint létezik "egy életen át tartó szeretet". Ennek eredményeként az összes német 60 százaléka állandó kétirányú kapcsolatban él - többségük házassági anyakönyvi kivonattal. És az ígéret: te és én örökké. Hűséges hozzád. Úgy tűnik, hogy az emberekben benne rejlik az a meggyőződés, hogy a stabil, tartós partnerség előnyös a saját életében. Hogy biztonságot, biztonságot és kizárólagosságot kínál: Én és te. Te és én.
Volt az a nap, amikor szerintem jó matematikai érdemjegyet kaptam, és azt, hogy apám heteket töltött nálam. Férfi, büszke voltam, igazán el akartam mondani neki, és mivel üzleti úton volt, felhívtam a szállodát, és a portás azt mondta: nem, Mr. Kindermann és felesége, nem voltak ott. Sokk: Mivel otthon mindig világos volt: A szüleim szerelmesek. Gyerekként még évente megünnepeltük szüleim házassági évfordulóját.
"Ez mindig az ő furfangja volt, mindig megesküdött, semmi köze az irántam érzett szeretetéhez. Életében az egyetlen nő, akit szeretett volna, az én vagyok. És ez így is volt. És 50 éve házasok voltunk Az éjszakákat táncoltuk. És mindig azt mondta: Én vagyok a Rosenkavalier, mindig ott voltam rózsáival és nagyszerű ajándékaival. "
Az ezüst házassági évforduló gyűrűjébe van vésve: 25 év szerelem.
"Vannak olyan tanulmányok, amelyek szerint egy harmadik szerint az elsődleges kapcsolatban nem volt semmi baj. Azt mondják, hogy volt lehetőség, vagy azt mondják, hogy elbűvölt, másnak éreztem magam. De ennek semmi köze ehhez A megteendő kapcsolat állapota. "
A válás leggyakoribb oka: hűtlenség
Csak 2016-ban 162 397 házasságot váltak el. A férfiak átlagéletkora 46 év, a nőké 43 év volt. A válás leggyakoribb okaként a hűtlenséget említették.
"A hűtlenségnek nem kell elválasztáshoz vezetnie, ha ezt megértette
az örök hűség mindenki számára utópia. "
Stephanie Katerle, ügyek
"Nehéz elvállalni. Soha nem mondtam, hogy a megcsalás és az ügyek intézése könnyű. Mindenkinek nehéz. Átmegy és átmegy. Az egész embert érinti. Nem könnyű történet, valójában nem."
Sokáig gyengének találtam anyámat. Ő volt az áldozat számomra. Ezt el kellett viselnie, amikor valami újra történt egy másik nővel. Egyszer, amikor buliztam és meghívtam kedves tanárnőmet, a telefonszáma másnap apám asztalán volt. Eldobtam őket. Őrült vagy? Most a tanárom is?
"Igen, de ez nem jelentett problémát számomra. Szóval nem gondoltam, hogy bosszút állok, és magam részéről barátot szerzek magamnak, pedig gyönyörű nő voltam és bókokat kaptam, de nem tettem meg. Igen, én vállaltam . "
"Radikálisan felteszem a kérdést: Mindkettőt megteheti: Szivaccsal átmehet, továbbmehet, vagy megnézheti, mi volt valójában. Jobb? Nem, ezt nem mondhatja el, vannak olyan párok, akik továbbra is elfordítják a tekintetüket, de nem részesülnek előnyben azok, akik keresnek, profitálhatnak belőle, és jobban megértik önmagukat és partnereiket. "
A társadalmi megvetéstől való félelem
A házassági kapcsolat - legalábbis a nyugati világban - mindig társadalmi célt tölt be. Nyugdíjintézet, ezért államilag finanszírozott. Különösen azért, mert ennek a kapcsolatnak mindig gyermeknek kell lennie. Ez ma is érvényes. Erkölcsileg mindez a tíz keresztény parancsolat hatodikán alapul: NEM VONATKOZZA A FELSORADÁST! Ha megteszed, akkor a társadalmi megvetés éri. A tetves disznó! A kurva!
"A hűtlenségnek nem kell elválasztáshoz vezetnie, amikor a párok újra megvizsgálják saját vagy elfogadott egyezményeiket."
Stephanie Katerle, ügyek
Anyám beleegyezett apám hűtlenségébe. Még egy barátommal sem beszéltem erről, még velünk sem.
- Soha, mert nem volt ilyen megtisztelő érzésem, hogy nem akartam kitenni a férjemet.
De otthon vitatkozott vele. Például, amikor a levél az egyik nőtől származott, akinek volt kapcsolata apámmal, édesanyámnak címezték. Dühös lett ott. Szembeszállt vele. Apám pedig mindent tagadott. Hülyének nézte ezt a nőt - de valójában azt is -, mert valahogy egyértelmű volt: a nő valóban létezik, és apám nemi életet élt vele.
"A csalónak jobban ajánlott az érvelés, ha azt mondja, hogy én akartam. Aki ezt mondja, azt sem tudja. Hülyeség, a megcsaltak egyébként sem hisznek. Ne kacsoljon bűnösként. Jobb, mint aki ezt teszi visszavonni. "
"A hűtlenségnek nem kell elválasztáshoz vezetnie, ha a résztvevők megértik, hogy párként nem tudják megoldani a hűtlenség problémáját, csak megértik azt."
Stephanie Katerle, ügyek
Miért nem ellenőrzik az apámat?
Miközben gyerekként tehetetlen voltam, kamaszként megőrültem. Miért nem tehetik meg jobban? Miért nem ellenőrzik az apámat? Miért vállalja anyám ezt a várakozó áldozat szerepet? Nem mindez egy ingatag kártyaház, amely bármelyik pillanatban összeomlik?
"Nos, mindig kérdezem, az ügy után nem mehet vissza a kapcsolat mögé, ez egy másik állapot. Szeretne a következő szakaszba menni annak tudatában, hogy mire képes a másik, vagy sem?"
Ulrich Clement professzor. Pszichológus, szexológus és párterapeuta.
"Soha nem várható a partner új megerősítése, akit más megvilágításban láttál, főleg akkor, ha hosszú ideje van. Gyökeresen megfogalmazva újra meg kell ismerned a partneredet A partner jövőt akar. "
A sikeres tanácsadás előfeltétele, hogy a partnerségi problémák ne csak a partnerek "hibája" legyenek. Ezért általában mindkét partner részt vesz benne. A házassági tanácsadó nem választottbíró és nem is problémamegoldó. Moderálja a beszélgetést, és lehetővé teszi, hogy ne tévesszen el a vádakban, hanem újra meghallgassa egymást.
Szüleim jövője jelentősen megváltozott, amikor anyám súlyosan megbetegedett endogén depresszióban. Ez 1988-ban volt. Évekig feküdt az ágyban, és nem tudta elhagyni a házat, hogy vigyázzon magára. Semmilyen terápia nem működött. Korai nyugdíjazást kapott. Ezzel véget ért ügyvédi karrierje. Mindenkinek nehéz volt. Különösen az apámnak. Gyönyörű felesége árnyéka lett önmagának.Sokáig zavartuk az okokat. Szigorúan tilos volt megkérdezni, hogy apám megcsalása is hibás-e. Ez tiltott kérdés volt, és ez a helyzet ma is, öt évvel apám halála után.
"Depressziós nővel lenni nehéz a partner számára is."
Csodáltam ezért
Apám vigyázott. Mindent megtett anyámért. Csodáltam ezért. Orvoshoz vezetett, kutatta a legfrissebb forrásokat, tanulmányokat olvasott és kutatta. Főzte az ételét, lezuhanyozta, amikor erőhiánya volt, felöltöztette. És azt a néhány alkalommal, amikor a klinikákon volt, együtt töltött vele. Minden nap ott volt. Tehát ő is az apám volt. Mindennél jobban szeretem édesanyádat. Körülbelül, mindenről. Ennek ellenére hűtlen maradt.
"Elszökött, elment Angliába. Döbbenetes. Vártam, míg visszajön, majd megkérdeztem, miért? Igen, újra szerette volna látni gyermekkori kedvesét."
Marlies az édesapám életében, és így az anyám életében is világítótest lett; még a szüleim házához is eljött, és ott lakott velük. Mindezt együtt végezzük. De anyám elhagyása soha nem fordult meg a fejében. De te sem.
- Papa meg volt győződve arról, hogy soha nem hagyom el.
Furcsának találtam az egészet. Órákig vitatkoztam apámmal telefonon. Mert hirtelen feloldozást akar. Akkor nem tudtam megtenni. Oroszlánként küzdött anyámért. Az erkölcsi klub kihúzta és lendült. Nem volt szép. Mindig azt kérdeztem magamtól, hogy Marlies hogyan bírja ki szeretőként.
"Ez különösen akkor történik, amikor a szeretett személy észrevette, hogy a másik kinyitotta a szívét. Amit azonban gyakran figyelmen kívül hagynak, az az, hogy az elsődleges partnernek vannak jogai. Soha nem szabad figyelmen kívül hagynia azt a tényt, hogy a hosszú kapcsolat nemcsak Az érzések, de a kötelességek, az összetartozás, a hűség is. És ezek olyan értékek, amelyeket nem szeretõként lát. És fontosnak tartom, hogy konfliktushelyzetben játékba hozza õket és fontolja meg, hogy milyen intenzitást tapasztal, az egyetlen valódi dolog. De vannak más dolgok is, amelyek szerepet játszanak. És ezt értem a megbízhatóság és a megnövekedett dolgok alatt. "
Ügy az interneten
Ritkák a számok arról, hogy hány szerető van Németországban. Az Tapasztalati Társadalmi Kutatások Társaságának statisztikája hárommilliót számlált Németországban. Nem világos, hogy ezek biztonságos számok-e. Az azonban biztos, hogy bárki, aki partnert keres egy viszonyba, ma könnyű. A következő címen: seitensprung.de, firstaffair.de, C-date.de vagy lovepoint.de - számos ajánlatot találhat.
"Igen, hogy ő csak azért nem tartja magát diadalmas győztesnek, mert a szenvedély mellettük áll."
Valamikor, az egyik veszekedésünk alkalmával egyszer azt mondta: csak úgy van kedvem más nőkkel találkozni. Élvezem ezt. Soha nem hagyom el az anyádat. Ígérem. Ígéret betartva. Minden bizonnyal szerepet játszott abban, hogy szüleim tudták, hogy sok elveszítésük lesz, ha elválnak. Maguk. Szerelmük, közös történetük. A szüleim együtt maradtak. Amíg az apám meg nem halt.
"A hűtlenségnek nem kell elválasztáshoz vezetnie, ha megérted, hogy a másik ember esetleg erkölcsileg rosszul járt el, de ezért nem kérdőjelezhető meg az élet minden területén." Stepahie Katerle "Affair" című könyvében
"Újdonság, a párok 50 százaléka, és ez új, nem válnak azonnal szét. Azt mondják, van vesztenivalónk. A különválás nem oldja meg a problémát. Igyekszünk összeszedni magunkat. A hűtlenséget tekintsük lehetőségnek. "
A szexterapeuták tudják, hogy soha nincs egyetlen oka annak, hogy az ember hűtlen legyen. Miért érzi hirtelen valaki más is. És azt is tudják: Nem egy oka van annak, hogy az ember hű maradjon.
"Igen, nézd, és ne nézz másfelé. És ha az a benyomásod támad, hogy a párom valahogy elérhető, kérdezd meg, mi folyik itt? Ezt általában előre észreveszed."
Már régóta gondolkodtam szüleim történetén, és megtanultam: a fekete-fehérben való látás nem segít. Ne cselekedj tehetetlenül sem. Azt sem érdemes azonnal elszakítani a rudat. A kapcsolatok ugyanolyan egyéniek, mint az emberek. Anyám szerint apám hűtlensége ellenére a pozitívumok nyilvánvalóan felülmúlják a pozitívat. Párként összességében boldogok voltak, és végül nagyon boldogok - és ezzel sok más párnál többet mondhattak el magukról.