Kérj bocsánatot a testedtől, és tisztelj vele; a beszélő nemzedék
Titoktartás és sütik
Ez a weboldal sütiket használ. A folytatással elfogadja, hogy felhasználjuk őket. További információ, beleértve a sütik kezelését is.
Ez egy nyílt levél, amelyben megbocsátást kérek kedves testemtől ...
Kedves drágám body,
"Drágám" ... Néhány évvel ezelőtt, ha azt mondták volna, hogy dédelgetlek ... Nem hittem volna !
Test kedvesem, úgy beszélek itt veled, mintha elválasztottál volna az elmémtől (olyan hibát követünk el, amelyet nyugaton oly gyakran elkövetünk: elválasztjuk a testet és az elmét). Ezt azért teszem, hogy szimbolizáljam a veled olyan régóta fennálló kapcsolatomat, mivel olyan sokáig azt hittem, hogy nem te vagy az én "igazi" testem ...
Ma egyértelműen tudom, hogy a test és az elme egy! Elhatározásának köszönhetően megértettem, hogy amit gyakran fizikai gályaként fogtam fel, valójában olyan üzenetek voltak, amelyeket magamnak küldtem, hogy megértsem ! És eltartott egy ideig, mire meghallgattam magam ...
Ezenkívül, hogy jobban szimbolizálja ezt a hibát, amit elkövettem, akkor a következő szavakat úgy fogom írni, mintha egy másik embert szólítanék meg.
Először is, Test kedvesem, kérem bocsánatodat, amiért azt hitted, hogy te (testem) és a fejem (elmém) nem kapcsolódtál "az élethez, a halálhoz", nem voltunk olyan összeköttetésben, mint ikrek, nem voltunk elválaszthatatlanok !
Ha úgy döntöttem, hogy így írok neked, nyilvános módon, az azért van, mert néhány napja adtad nekem az ötletet, amikor emlékezetembe juttattam a fiók aljában elrejtett fénykép létezését.
Néhány héttel ezelőtt egy másik fotó ment el a szemem előtt. Ami megdöbbent, amikor megláttam ezt a fiatal nőt a fotón, engem 23/24 évesen, az az volt, hogy hallottam magam mondani egy kis (sok) haraggal a hangomban: "Mondd ezt annak idején, én már mondták, hogy kövér vagyok! ”... Ezzel a fotóval azonban előttem volt a bizonyíték, akkor nem voltam kövér…
Első reakcióm az volt, hogy haragot éreztem azok iránt, akik merték elhitetni velem! Mint nyomozó több olyan fényképet kerestem, abból az időből, hogy elkészítsem ezt a montázst, ahol a fotók 15-25 éves fizikai megjelenésemről tanúskodnak ... mintha az igazságot látnák ...
Azokkal szembeni haragtól, akik véleményt mertek mondani a testemről, haragra fordultam magam ellen, mert hittem abban, hogy amit mondanak, az igazság. Nem bíztam benned eléggé. Nem hallgattam a hangodra, Test drágám, mondván, hogy ne figyeljek arra, amit mások rám vetnek ... Kedves Testem, drágám, ezért is kérlek bocsánatot !
Az én valóságom akkoriban fiatal lányként ...
- szembesülve a társadalom kényszerítő intézkedéseivel, ahol a nők ultravékony módon vannak képviselve, míg testalkatom inkább hasonlított azokra a pin-upokra, amelyeket az ötvenes évek naptárain láthatunk ...
- a saját családomtól származó, néha eszméletlen, olykor invazív tiltásokkal szembesülve, fiúk, akiket szerettem, vagy nem… hamis jó barátok ...
- szembesülve az „utcán” mindig szexualizált megjegyzésekkel, néha bókokkal akarnak lenni, néha ítéletet engednek maguknak ...
... elhitette velem, hogy EZT testem birtokában valami rosszat tettem !
Valójában soha nem volt helyes, vagy túl vonzó voltam, határon kibaszott ... vagy túl kövér, határvonalú kövér.
Felnőtt utunk kezdetén diétáztunk, igaz? Ajándékként a 18. születésnapomra előfizetés a Súlyfigyelőhöz ... mert elhittem, amit mások visszaküldtek nekünk! Amikor meglátom ezeket a fotókat akkoriban, az agyam egy része még mindig nem érti, hogyan kételkedhettem, hogyan érezhettem magam bűnösnek a formáim miatt! Még ha most is tudom ...
Természetesen voltak olyan étrendek, amelyek minden fogyókúrához hasonlóan minden alkalommal elősegítették a fogyást és a visszanyerést, valamivel több kilót, mint az elveszítettek ...
Természetesen annak, aminek történnie kellett, megtörtént ... Megtörtént az öntudatlan felszólítás, ragaszkodtam ahhoz a képhez, amely rólam volt. A súlygörbe hullámvölgyeivel, csendesen és biztosan, 20 év alatt elhíztam.
Ahogy kialakult a testhéjam, mindig mélyen bennem volt ez a meggyőződés: "Nem az, amit megeszek, hízik" ... Te vagy, Test kedvesem, aki tovább küldte nekem ezt az üzenetet ?
Szóval kerestem, évekig próbáltam megérteni ... MIÉRT ?
És ezekben az években, amikor megpróbáltam megérteni az üzenetedet, szembe kellett néznem mások tekintetével, kész meggyőződésükkel az életemről, a bizonyossággal abban, hogy hogyan eszem magam, és végül abba hagytam, hogy meggyőzzem őket arról, hogy tévedtek. . mire jó ?
Az eredmény ott volt, látható volt ... testalkatom megfelelt annak a képnek, amelyet társadalmunkban egy "kövér" ember képez. Tehát megtanultam vigyázni, hogy melyik üléseken üljek be, hogy ne legyenek karjaim a húsomba, már nem voltam a medencénél, hogy ne szembesüljek e test képével, amely gúnyos pillantásokat vonzott. és annyi minden másról lemondtam ...
Test kedvesem, kérem bocsánatodat, amiért lemondott arról, amitől jól érezted magad, ami boldoggá tett. Gyáva voltam ... Mindig nehéz volt más embereket látni, ne feledd! Még mielőtt becsomagoltuk volna, már ...
Emlékszem, hogy a tánctermek tükreiben a tükörképemet, mielőtt nagyobbak lettünk volna, már nehéz volt megfigyelni ... Tehát, amikor úgy döntött, hogy „felfújja”, nem tudtam folytatni ... Ez erőm fölött állt, és teljesen visszatértem a "súlygyarapodás + fizikai gyakorlatok hiánya" kombinációhoz, és így érvényesítettem a népszerű kifejezést: "a macska harapja a farkát", nem találja a kijáratot ... átvettem a "kövér" státuszt.
Viszont tovább néztem, és még boldog is voltam, annak ellenére, hogy nem ismertem fel magam a tükörben. És akkor megértettem, hogy a fájdalmak, melyeket éreztettél velem, hogy a fizikai kellemetlenségek valójában olyan üzenetek voltak, amelyek mögött válaszokat találhattam.