Lakatosok és villanyszerelők egy csoportja vonattal indul egy találkozóra
Az alábbi tetőfedő levél a SUVA (svájci balesetbiztosítás) címzettje, és egy átgondolatlan cselekmény következményeit írja le:
További információkra vonatkozó kérésére válaszul a következőkről szeretnék tájékoztatni:
A baleseti jelentés 3. kérdésében a "nem tervezett intézkedéseket" jelöltem meg a balesetem okaként. Arra kértek, írjam le részletesebben, mit szeretnék ezzel kezdeni.
Lakatosok és villanyszerelők egy csoportja vonattal indul konferenciára. Minden lakatosnak van jegye, míg a villanyszerelők teljes csoportjának csak egy jegye van. Hirtelen az egyik villanyszerelő azt kiáltja: "A vezető jön!", Mire az összes villanyszerelő az egyik WC-be kényszeríti magát. A karmester ellenőrzi a lakatosokat, látja, hogy a WC foglalt, és bekopog az ajtón: "A jegyet kérem". Az egyik villanyszerelő az ajtó alá nyomja a jegyet, a vezető pedig elégedetten elhúzódik.
Visszafelé a lakatosok úgy döntenek, hogy ugyanazt a trükköt használják, és jegyet vásárolnak az egész csoport számára. Nagyon meglepődnek, amikor rájönnek, hogy ezúttal a villanyszerelőknek egyáltalán nincs jegyük. Ismét az egyik villanyszerelő felhívja: "A karmester jön!". A lakatosok azonnal berohannak az egyik WC-be. A villanyszerelők lassan a másik WC-be jutnak. Mielőtt az utolsó villanyszerelő belépne a WC-be, bekopog a lakatos ajtaján: "Kérem a jegyet".
És a történet erkölcse?
A lakatosok néha a villanyszerelők módszereit alkalmazzák anélkül, hogy valóban megértenék őket.
Ugyanannak a cégnek három kollégája, egy autószerelő, egy villanyszerelő és egy informatikus összefogott, hogy autós medencét hozzanak létre. Amikor egy este hazafelé vezetnek, a motor sztrájkol.
"Ez mindenképpen a karburátornak köszönhető" - mondja az autószerelő. "Legalább egy órába telik, mire a sötétben meg tudom javítani."
A villanyszerelő még pesszimistább: "Attól tartok, hogy megint az a rohadt elektronika. Nem tudom visszavinni őket ide, az országútra."
Az informatikus nyugodt marad: "Elég, ha rövidesen kiszállunk, majd visszajövünk. Ezután a dolog újra működik."
Három lakatos áll a mennyei ajtó előtt: egy lengyel, egy olasz és egy német. Peter kijön: "Hé, srácok, nagyon szeretnék, ha elkészülne egy új portál. Tudna nekem ajánlani néhányat?" - "Nos" - mondja a lengyel, és a nagy célt nézi, "600 DM-mel ott vagy!" Petrus: "600 DM? Hogyan lehet megkapni az árát?" A lengyel: "Nos, nagyon egyszerű: 200 nekem, 200 adónak és 200 anyagnak". Az olasz: "Nos, 900 DM-ért csinálnám" Petrus: "900? Hogyan éred el?" - "Nos, nos, nekem 300, az adónak 300 és az anyagnak." Végül a német: "Nos, Petrus, 3000 és megcsinálom." Petrus: "3000. Hogyan akarod igazolni A magas árat?" A német: „Pssst, Petrus, gyere ide.” Petrus közeledik, a német azt súgja: „Ember, ez nagyon egyszerű: 1000 nekem, 1000 neked, 400 az olasznak befogni és 600 a lengyelek tegyék meg! "
Az a tény, hogy az emberiség nem pusztult el a tisztasági öv idején, elsősorban a lakatosoknak köszönhető.
- Ebben a vacak időben kiküldenek minket, hogy megjavítsuk a csengőt - mondta a villanyszerelő -, aztán senki nem nyitja meg!
A kórházban vezetéket javító villanyszerelőt a főorvos keresi fel: - Nos, mester, megint elcseszték?
- Nos - morogja a villanyszerelő -, legalább megjavítom a botomat, de te csak borítsd be földdel!
- Helló - mondja a villanyszerelő a vas tüdőhöz csatlakozó betegnek -, meg kell kérnem, hogy vegyen egy mély lélegzetet. "Miért?" a beteg zihál. - Negyedórára ki kell kapcsolnom az áramot.
A W kalap fekete és recseg a takaró alatt?
Egy szőke villanyszerelő
A villanyszerelő is megtisztelő szakma. Segíthet például, ha van egy rövid.
Négy sebész beszél arról, hogy ki a legkönnyebben kezelhető:
Az első: "Azt hiszem, a könyvelők. Ön feldarabolta őket, és megtalálta a szerveiket."
A második: "Azt mondanám, hogy a könyvtárosok, mert ha feldarabolja őket, akkor ábécé sorrendben megtalálhatja szerveiket."
A harmadik: "Lehet, hogy mégiscsak a villanyszerelők, mert szerveik színkód szerint vannak elrendezve."
Végül a negyedik: "De nem, az ügyvédekről van szó - szívtelenek, gerinc nélkül, nincsenek golyóik, emellett az agy és a szamár tetszés szerint felcserélhető."
Találkozik egy kőműves, egy kertész és egy villanyszerelő.
Vitatják, melyik munkahely a régebbi.
"Már megépítettük a piramisokat" - mondja a kőműves.
"Beültettük az Édenkertet" - mondja a kertész.
"Ez mind semmi" - magyarázza a villanyszerelő. "Olvastad már a Bibliában, hogy az Úr azt mondta, hogy" világosság lesz "?", A másik két "igen" - "és szerinted ki tette le korábban a húrokat?"
Veszély!
A gondatlan villanyszerelők gyorsan vezető tisztségviselőkké válnak.
Fontos tippek a villanyszerelő kezeléséhez és karbantartásához
1. A serdülőkorú villanyszerelők nem kezelhetnek olyan aljzatokat, amelyek valószínűleg bármilyen ütést elérnek.
2. A felnőtt villanyszerelőket naponta háromszor intenzíven meg kell tisztítani alkohollal, legalább minden kávé, tea, leves vagy kakaó fogyasztása után (megjegyzés: ne takarítson meg rossz helyen). Ennek eredményeként megőrzi a fajtájára jellemző csillogó szemeket, sima szőrzetét, belső nyugalmát és egyensúlyát.
3. Soha ne simogassa villanyszerelőjét a "gabona" ellen.
4. A tapasztalt vendéglősöket haladéktalanul fel kell hívni olyan hiányosságok tünetei esetén, mint a kéz szorítása.
5. Ha alvó villanyszerelőt talál, nem szabad felébresztenie, megijesztenie vagy akár bedugni. Inkább vigyázzon rá,
- hogy nyugtalan és jól megérdemelt álmában nem zavarja
- melegen és puhán fekszik (tárolási hőmérséklet +18 - +22 Celsius fok)
- meleg ételt talál, amikor felébred
6. Célszerű továbbá:
- Hogy ne siessem
- Hogy ne irritálja őt
- Soha ne szólítsd meg oldalról, vagy akár hangosan és keményen
- Mindig mutasd meg neki, mennyire szimpatikus neked.
- . és persze adj neki hébe-hóba egy kis figyelmet
Igen, akkor sokáig és nagyon fogja élvezni a villanyszerelőjét.
7. Csak EREDETI CSERÉL villanyszerelőket használjon
Rendelési szám: 0815- (villanyszerelő, standard)
4711- (villanyszerelő, irodaterület)
0000 (villanyszerelő, művezető)
2001- (villanyszerelő, csúcstechnika)
007- (villanyszerelő, forrasztási engedély)