Ma még a boldog párok is megcsalják egymást;
Senki sem tud róla többet, mint ő: Esther Perel amerikai párterapeuta 35 éve dolgozik párokkal. Egy interjúban elmagyarázza, miért csalnak meg a boldog párok is
Az interjúban a párterapeuta elmagyarázza, hogy a boldog párok miért hűtlenek
A könyvében azt írja, hogy nem kell boldogtalannak lennie a csaláshoz. Ez meglepő ... miért van ez?
Igen, ezt is nagyon érdekesnek tartom. Mert érthető, hogy valaki azért csal, mert nem becsülik meg, nem látják és nem bánnak vele rosszul. Olyan emberek, akik azt mondják, hogy mindennél jobban szeretik a párjukat? Ezt nem érted. De néha ezek a párok nagyon boldogok - és még mindig hiány van. Nagyon sok történetet hallottam. Párok, akik nem szexeltek. Olyan emberek, akik azt mondták: "Nem akartam elhagyni őt, csak azt, akivé váltam." Vagy: "Meg akartam ismerni önmagam új oldalait." Olyan emberek történetei, akik Alzheimer-kórban szenvedő anyjukra vagy a prosztatarákos férfira vigyáznak. Ezután azt mondják: "Nem tudom, mikor tettem valamit magamért." Ez fontos motívum, különösen a nők számára.
De miért nem keres valamit, ami kielégít? Egy hobbi?
A festés vagy a kert megkezdése nem elegendő. Mivel kapcsolatba kerülni saját erotikus erejével egyszerűen más energiája van. Arról szól, hogy éljen. Ezek az emberek nem akarják elhagyni az életüket, szeretik családjukat, barátaikat stb. Mindig hűségesek is voltak. Csak egy napon lépik át azt a határt, amelyet soha nem akartak átlépni - hogy újra kapcsolatba lépjenek önmagukkal. Van viszonyod - de valójában önmagaddal, mert általában nem mindegy, ki a másik.
És miért nem tehetünk ilyesmit a partnerünkkel?
Mert mi vagyunk a gondozók otthon, az anyák, a feleségek. Szerepek vannak bennünk. És annak érdekében, hogy újra nőként találjuk magunkat, egy titkos helyet keresünk, ahol kint maradnak. Az a tény, hogy a boldog házasságokban elvész a szenvedély, gyakran a férfiakra is hárul. A szexuális párok 50 százalékában a férfiak azt hiszik, hogy a legjobb barátjukkal, nővérükkel vagy gyermekeik édesanyjával élnek - mindezek a szerepek dezxualizáló hatásúak. Nem csak erotikus rúgás hiányzik a kapcsolatban, hanem valódi szexblokkokról is beszélünk.
A külső tartalom megtekintéséhez el kell fogadnia a sütiket
Fogadja el az összes sütit
Hasonlóképpen, a férfiak csapdában érzik magukat?
Igen, ők is szeretnének valakit, aki érdekli őket. Nem azért, hogy szívességet tegyenek nekik, hanem lelkesedésből. Nem azért, mert hazahozzák a pénzt, vagy ők az apa. Olyan embert akarnak, aki olyan dolgokat mondhat nekik, mint "szeretlek", "akarlak", "aludj velem". Olyan embert akarsz, aki nem kritizálja őket, de értékeli őket.
Mindannyian ezt akarjuk.
Természetesen! A férfiak esetében a legfontosabb, hogy ne szégyelljék őket. Nem kell kicsinek, megalázottnak vagy elutasítottnak érezniük magukat.
De már beszélünk a "boldog" párokról?
Igen, ezt csináljuk. Mivel ugyanaz a férfi vagy nő éppen egy szép estét töltött el párjával, kimentek vacsorázni, és arról beszéltek, milyen csodálatosan gondoskodik a nő az apjáról, vagy a legjobb anya a gyerekeknek. És milyen nagyszerű apa és másodpilóta ez az ember az életéért. És aztán lefekszenek. És nincs semmi. Nem arról van szó, hogy mindkettőjüknek nincs mit mondaniuk egymásnak. De szexuálisan nem tehetnek semmit. Gyakran nem a kapcsolatban van a probléma. Ha a nő nincs kapcsolatban erotikus oldalával, vagy elégedetlen önmagával - például azért, mert felszedett néhány kilót -, a férfi azt tehet, amit akar: nincs kedve. A férfi pedig nem csak önmagában akar szexet - hanem vágyakozásra is.
A külső tartalom megtekintéséhez el kell fogadnia a sütiket
Fogadja el az összes sütit
A külső tartalom megtekintéséhez el kell fogadnia a sütiket
Fogadja el az összes sütit
Ez azt jelenti, hogy "kívülről" megyünk, mert a kapcsolatban nem találjuk meg azt, amire valóban szükségünk van magunknak?
Igen. A modern szerelem azzal az ígérettel csábít bennünket, hogy egy kapcsolat mindkét vágyunkat kielégítheti: egyrészt a partnerünknek stabil, megbízható horgonynak kell lennie, másrészt meg kell mentenie a mindennapi élet trágárságától. Ez bonyolult. Azok a férfiak és nők, akikkel együtt dolgozom, minden eddiginél többet fektetnek a szeretetbe, és ennek megfelelően többet várnak el - és ez az ügyek nagymértékben megnövekedett oka. Csalni szoktunk, mert a szerelem és a szenvedély nem házasságban jött létre. Ma csalunk, mert a házasságunkból hiányzik a szeretet, a szenvedély és az osztatlan figyelem, amelyet megígértünk nekünk.
Tehát mit tehetünk a hűtlenség ellen?
Talán először is világossá teszi számunkra, hogy léteznek. A csalások mindenütt jelenléte nem tulajdonítható néhány fekete báránynak, csalók millióit nem lehet mind zavartatni. Ma olyan időket élünk, amikor a mottó: "Jogom van boldognak lenni". És szinte kötelességünknek érezzük, hogy mindent megtegyünk ezért a boldogságért - még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy olyan dolgokat csinálunk, amelyek másokat is bánthatnak. És ha megcsalnak, szinte már nem maradhatsz ennél a partnernél, még akkor sem, ha ő szeretné: Mindenki azt mondaná, hogy jobban megérdemelted. De nem mindig kellene egyformán ítélkeznünk, hanem meg kell értenünk, hogy az élet összetett. A kapcsolat nemcsak két ember története, hanem egy egész rendszer.
Így tekintve egy ügynek nem feltétlenül kell szakítást eredményeznie?
Igen. Az emberek gyakran tekintenek egy viszonyt felszámolhatatlan traumának, és valójában egyesek elrontják a partnerséget. Mások azonban szükséges változást hozhatnak. A csalás egy mély vágás, de egyben gyógyulni képes seb is.
A külső tartalom megtekintéséhez el kell fogadnia a sütiket
Fogadja el az összes sütit
És hogyan tudhatjuk meg?
A terapeuták támogatásának megszerzésével. Az ügyet befolyásoló érzések és a kapcsolatot befolyásoló döntések elválasztásával. Túl gyakran az impulzív reakciók elpusztítják az évekig tartó pozitív házastőkét. Ha az akut válság elmúlt, fontos, hogy teret adjon szubjektív tapasztalatainak. Ami a legsúlyosabb árulást jelentette az A partner számára, az valószínűleg fontos változás volt B partner számára. Ahelyett, hogy piszkos részleteket keresne, keresse meg a miérteket. Az ügyek elmesélnek egy történetet - a partnerről, a párkapcsolatról, a partner életéről. Amikor többet megtudunk róla, találhatunk más módot egy ilyen válság kezelésére.
Az Esther Perellel készült teljes interjú és sok más izgalmas cikk megtalálható a freundin aktuális számában, a 12/2019.
A pszichológus új bestsellere "Az ügy hatalma - Miért csalunk és mit tanulhatunk belőle" címmel, és jelenleg elérhető az üzletekben