Magányos vagyok A szeretet boldogtalan érzései - magány; Egyedül lenni
Nem tudom, hogy helyes vagyok-e ezen a fórumon. Ha nem, kérjük, törölje ezt a szálat, és bocsánatot kérjen.
Magányos vagyok, egyedül vagyok, elhagyatottnak és nem szeretettnek érzem magam. Az a bajom, hogy reménytelenül és boldogtalanul szerelmes vagyok.
Körülbelül 4 éve dolgozom kollégámmal, irodáink közvetlenül egymás mellett vannak. Nagyon jól kijövünk, együtt használjuk a szüneteket, és valóban nyíltan beszélhetünk mindenről. Röviden: véleményem szerint egy hullámhosszon vagyunk, és részben ugyanaz a véleményünk egy témáról, részben pedig ugyanazok a nézetek. Körülbelül 4 éve van egy barátja, aki szintén nálunk dolgozik a cégben, igaz, egy másik osztályon.
Ez alatt a 4 év alatt, amikor együtt dolgozom vele, az volt az érzésem, hogy beleszerettem, valójában körülbelül egy éve. Valójában nem akartam ezt, mert szigorúan véve tudom, hogy amúgy sem lenne jövő, ha minden nap irodában dolgozol, és a nap hátralévő részében kapcsolatban látod magad. Óhatatlanul olyan konfliktusok merülnek fel, amelyek szakmai és magánvállalkozások között zajlanak, vagy fordítva.
A problémám az, hogy nagyon szívből szeretem, szeretem, de tudom, hogy én lennék az utolsó ember, akivel kapcsolatba kerülne (egyszer azt mondta nekem, amikor viccként felvetettem a témát De a válaszodat teljesen komolyan gondolták, és nem viccnek tűnt). Tehát tudom, hogy szerelmes vagyok egy olyan nőbe, aki soha nem keveredne velem, nem vagyok az a típusa, nem lenne jó, ha így lenne, mert mindennap együtt dolgozunk, ő és így egy boldog Kapcsolat a barátjával.
Egyébként egyáltalán nem szeretem a barátodat, ő az, akit klasszikus proletárnak neveznék. Mélységesen utálom.
Ő az első, amire gondolok egy nap alatt, és egyben utolsó dolog is, amin gondolkodom. Világom körülötte forog, de szeretném, ha a világom megint más dolgok körül forogna, de egyszerűen nem tudom kordában tartani, mert reménytelenül szerelmes vagyok belé. Nekem fáj, még ha ez aljasnak is hangzik, hogy boldog és én nem.
Odabent már beletörődtem abba, hogy életem végéig egyedül legyek, soha ne találjak nagy szeretetet magam iránt, soha ne találjam meg életem kiteljesedését a saját családommal, keserűvé váljak, egyedül öregedjek, végül holtan feküdtem a lakásomban szívrohammal vagy hasonlóval, és senki sem hiányzott. Nincs olyan gyerek, aki aggódna az apja miatt, mivel nekem nincs gyermekem, és senki sem képzelhető el kapcsolat nélkül. Ez a belső lemondás a helyzetemről rendkívül fájdalmas.
Ezek a gondolatok, mit csinál a barátjával, az a gondolat, hogy boldog vele, hogy vele alszik, ez a beteljesítetlen és viszonzatlan szerelem időről időre megbénít. Motiválatlan vagyok, semmiért nem tudok izgulni, nem érdekel sokat, nem élvezek semmit. Az elmúlt 3 hónapban még körülbelül 8 kilót is lefogytam, mert már semmi étvágyam sincs semmire. Még pszichiáternél is voltam, hogy kizárjam a depressziót. Nos, hajlamos vagyok rá - mondta -, és az önbizalmam növelésére viselkedésterápiát ajánlott, amelyet még nem használtam és nem is fogok használni (nem segít). Már olvastam útmutatókat az önbizalom kérdésében, de ezek sem voltak feltétlenül hasznosak.
Azt akarom, hogy boldog legyen. Én sem vagyok olyan szörnyeteg. De a baráttal nem. Ha valaki más lenne barátja, valószínűleg nem lennének ezek a gondolataim, mert nem ismerném. Esetleg másképp viselkedhetnék vele szemben.
Elvesztettem élni akarásomat, mert tudom, hogy nagy szerelmem meghaladja a lehetőségeim. Elvileg nem akarok mást. Az, hogy nem tudom, hogyan cselekedjek, mit tegyek, teljesen megvisel. Életemben nem látok élhetőbb tartalmat. Ha holnap eljutna hozzám, legalább minden mögöttem lenne. Nem tudok és nem is akarok. Szeretem őt. Teljesen ragaszkodom hozzá, más nők már nem érdekelnek. A viszonzatlan érzéseim csak magányosabbnak, értéktelenebbnek, nem szeretettebbnek, haszontalanabbnak és kihasználatlanabbnak érzem magam.
Kérem, ne válaszoljon üreges kifejezéseket, azok valóban nem segítenek.