Masztektómia Amikor egy új szerelem rákkal kezdődik

2016. december 3. - 20:03, Bettina von Kleist

Németországban jelenleg évente mintegy 230 000 nőnél diagnosztizálnak rákot, ez a leggyakoribb az emlőrákban. Minden nyolcadik nőnél élete során emlőrákot diagnosztizálnak. A gyógyulás esélye nagy. A műtétet a lehető legmegtartóbb módon végzik. Néha azonban elkerülhetetlen a mastectomia. A nők gyakran attól félnek, hogy elveszítik női vonzerejüket a mellükkel együtt. Még mindig kívánatos vagyok? A párom velem marad? És ha marad - csak kötelességtudatból teszi? És mi lesz a szerelmünkkel? Marad, talán még mélyebben, meghittebb? És mi van a nemmel?

Nina Ludwig és Marek Nowak csak két és fél éve lettek pár, röviddel Nina masztektómiája után. Vesztfáliai kisvárosban élsz - egy lakásban, ahol kétféle belsőépítészeti stílus egyértelműen ütközik. Nina Ludwig 43 éves, textiltervező, Marek Nowak 55 éves és mérnök. Pezsgőnek és élénknek tűnik, hallgatag, visszafogott. Vonalat akar húzni a betegség alá. "Minden változás kényszerít, nem, meghívja Önt, hogy foglalkozzon vele és egymással" - mondja. De most, hogy mindennek vége, nem akarja magát a rák témájával terhelni. Nina Ludwig viszont kész elmondani.

Magam is éreztem a csomómat. Rendszeresen tenyereztem a mellkasomat, mert genetikailag hajlamos vagyok. Nagymamámnak, anyámnak és egy nagynénémnek mellrákja volt. Kevésbé döbbentem a diagnózisra, mint a cukorbetegség diagnózisára két évvel korábban, mert soha nem számítottam erre a hátrányra. Az érzésem rögtön elmondta: a csomó rosszindulatú. Amikor az orvos tájékoztatott a lyukasztásos biopszia eredményéről, nyugodtan ült ott és azt mondta: "Te már tudod." És valóban, nem csodálkoztam. Nem éreztem azt a kétségbeesést, amelyet sokan leírnak.

Egy nappal később ismét elmentem a salsa tánccsoportunkba. A tánc számomra az élet elixírje, maximális pozitív energiával akartam feltölteni magam. Marek volt a kedvenc táncpartnerem. Megkérdeztem tőle: "Kérem, ma nagyon táncoljon velem, sokáig nem leszek itt." Megkérdezte, és elmondtam neki, hogy mellrákom van, és hogy a következő hétfőn műtétre megyek a klinikára. Megkérte a telefonszámomat arra az esetre, ha rendben lenne, ha rólam érdeklődne. Vasárnap este felhívta az otthonomat, és a műtét előtti este egy dal linkjét elküldte nekem a következő szavakkal: „Kedves Nina, hallgassa meg ezt a dalt, csukja be a szemét, és képzelje el, hogy salsát táncolnánk rá. A zene vigyen végig az operáción egy egészséges és szebb jövőbe. "

Ez 2013 novemberében volt. Abban az időben hosszú távú kapcsolatom volt egy férfival, akit gyakran elhanyagoltnak tartottam, de mindig adtam neki esélyt. Amikor telefonon megadtam neki az eredményeket, azt mondta: "Úgyis veled maradok".

Az orvos a műtét előtt közölte velem, hogy csak részt vehet, de úgy döntöttem, hogy mindkét mellet amputálják és azonnal felújítják. Felkészültem arra, hogy függőleges vágás lesz a mellbimbó alatt és félhold vágás a szemölcs körül. A sebész előzetesen megmutatta nekem a szilikon betéteket. Bár korábban irigyeltem a nőket dekoltázsuk miatt, és szerettem volna nagyobb kebleiket, most azt szerettem volna, hogy minél jobban hasonlítsanak a kicsihez. Az orvos két különböző méretet vitt magával a műtőbe, majd férfias büszkeséggel mondta nekem: "Ms. Ludwig, még 40 grammot tettem bele."

Tartály széles hevederekkel

Nem tudom megérteni, hogy a nők szépségük miatt vállalják ezt a lemészárlást. A műtét után a testem úgy érezte, mintha megvertek volna, a mellkasom rendkívül összeszorult, és a csövekből vér folyt. A második napon szörnyű kompressziós melltartót kap. Kicsi keblemmel korábban nagyon könnyű, finom melltartót viseltem, és hirtelen kapsz egy széles pántú tartályt, amelynek tépőzáras hevedere is van. Hogy minden formába lendüljön, három hónapig - éjjel-nappal - rajta kell tartani - csak mosáshoz veheti le.

Nem sokkal azután, hogy elmentem a kórházból, értesítettem a barátomat, hogy elválok tőle. Barátom tanácsára már meglátogatott a műtét estéjén, és elsőnek azt mondta, mennyire megterhelő volt az útja. Amikor nem tartotta be a megbeszélt látogatási órákat, elhatároztam, hogy már nem akarom elfogadni krónikus megbízhatatlanságát. Ennek ellenére még találkoztunk néhányszor. Kíváncsian kérdezte: „Most hogy néz ki a melled?” Valójában azt akarta, hogy ezt mutassam meg neki, de amúgy sem vetkőztem volna előtte, bármennyire is szép volt az eredmény. Nagyon nyitott voltam másokkal. Kebelt nem a testem erotikus részeként éreztem, hanem a gyógyulás érdekes orvosi projektjeként. És örömmel adott át olyan információkat, amelyeket előzetesen szerettem volna tudni.

Marek e-mailben küldött nekem zenés üdvözletet a hét minden napján a kórházban. Olyan darabokat küldött a YouTube-ra, amelyek egyébként nem tetszettek volna nekem, de azt gondoltam, hogy gyönyörűek, mert tetszettek neki. Látogatásai során és e-mailjeiben soha nem a betegség volt a téma, hanem az élet kilátásai, a zene, a természet, a kultúra és a hit vizsgálata. Szöveges üzenetei mindig kissé titokzatosak voltak. Marek a lengyel "Kochanie" köszöntőt használta, amit fordítottam "szeretettnek" vagy "szerelmemnek", de ez egyszerűen azt is jelentheti, hogy "szerelmem ...". Olyan mondatokat írt, mint "a szívem feléd fordul" vagy "gondolatban és szívedben veled kapcsolatban".

Teljesen túlbecsültem a fontosságot. Marek csodálkozott azon, hogy mit tettem oda. Később elmondta, hogy abban az időben, amikor gyakorlatilag haraptam, elméje inkább egy másik nővel foglalkozott a táncórán. Megkedvelt engem, és a gáláns úriembereket is csodálják. De akkor azt hitte, hogy kissé felszínes tervező vagyok, és úgy gondolta, hogy nem tarthat gyertyát egy ilyen igényes, a világban lebegő nőhöz, főleg, hogy egyszer már említettem a kapcsolatomat. Végül azonban a viselkedése hozzájárult ahhoz, hogy annyira megszerettem. Nem a jóképű férfiba és a sikeres mérnökbe szerettem bele, hanem a puha, nyitott szívébe.

Ma azt hiszem, Marek mentett meg. A zenei kirándulások és a róla kissé lelkes gondolkodás szárnyakat adott, és segített abban, hogy mentálisan egészséges maradjak. Nem tudtam elkeseredni a kétségbeesésemben, de ösztönzésem volt az álomra.

Tíz nappal a műtét után otthon voltam. Még soha nem éreztem magam annyira kopottnak, mint a következő hetekben, és elárasztott az, amit a barátok és rokonok tesznek értem. Idén egy életben maradt fesztiválom volt, egy hálaünnep, amelyre nyolcvan embert hívtam meg.

A halál elfoglaltsága

De sok időre is szükségem volt, hogy egyedül legyek. Rendbetételre használtam fel, mindent előkészítettem a kemóra és papírokat dolgoztam. Halállal is foglalkoztam. Attól féltem, hogy meghalok anélkül, hogy bármi fontosat csinálnék. Szeretnék mindenkinek írni, akit szeretek, hogy tudják, hogy szeretem őket. Úgy éreztem, hogy ki kell takarítanom a lakásomat és az alagsort, hogy a testvérem ne rendelkezzen azzal a poggyásszal, ami anyám halálakor volt.

Kiábrándító tapasztalatok is voltak. Amikor telefonon elmondtam egy barátjának a műtétet, a lány azt nyafogta: „Ó, Istenem, nem szabad meghalnod. Most te is meghalsz. ”Azt mondtam:„ Nem áll szándékomban. ”A válasza:„ Ezt tudom, de egy másik barátom is azt mondta, hogy nem haldoklik. Két évvel később pedig meghalt. "

December 19-én kaptam portot a kemoterápiára. Sokan a hajhullást írták le a legrosszabb fázisnak, de nem voltam annyira megdöbbent a tükörben való tükrözésem miatt. Marek csak akkor látott engem kalapban, amikor találkoztunk sétálni. Mivel a paróka elszakad a fejfedőktől, választania kell: kalapot vagy parókát. Ezeken a sétákon sokat kérdeztem tőle az életéről, arra is, hogy kiderüljön: összeillünk-e, vagy csak támogatásra szorulok? Kétségeim is voltak: bízom-e magamban egy új szerelemben? És nem vagyok-e Marek kényszerítője? Bátor lépés megközelíteni egy nőt, akit elveszíthet.

Az ötödik kemó után, három hónap után, egészen biztos voltam benne, hogy ezt az embert akarom. Meghívott vacsorázni vele. A konyhájában csókolóztunk először. Ahogy átöleltük egymást a kanapén, a parókám a kanapé karjához dörzsölődött. Valamikor azt mondtam Mareknek: „Jelenleg csak arra összpontosítok, hogy a parókám ne csússzon el, nem igazán lehetek veled.” Annak ellenére, hogy féltem, hogyan reagálna, levettem a parókát. Hosszan nézett rám, a kezembe vette a fejem, megsimogatta, megcsókolta a koponyám tetejét és azt mondta: "Szokatlan, de nem kevésbé szép."

Aznap éjjel meztelenül feküdtünk együtt az ágyban. Némi erőfeszítésbe került a pólóm levétele, utána már nem jelentett problémát. Amikor azt mondom, hogy Marek megmentett, az is azért van, mert folyton azt mondta nekem, hogy számára én vagyok a legszebb nő a világon. Nagyon sok komplexusom volt a kinézetem miatt. Anyám gyakran mondta nekem, hogy focilábam van, hogy örököltem a rokkant kezét és lábát. Mintha kiegyenesítette volna a lábaimat.

Amikor másnap elmentem a rutinellenőrzésre, az orvos csodálkozva kérdezte: „Ms. Ludwig, mit tett?” Akkor a leukocitáim riasztó 1000-re csökkentek. És hirtelen 11 000-et mértek. Azt mondtam: - Szerelmes vagyok. A csók olyan egészséges! ”Az orvosom humoros, kiadós modora balzsam volt. Minden héten ellenőrizte, hogy minden rendesen nő-e, és hogy a hegek jól gyógyulnak-e. Egyszer a kezembe vette mindkét mellemet, és azt mondta: "Mondta már valaki, hogy szép a melle?"

A kebel soha nem fog megereszkedni

De ezek a hamis mellek nagyon feszesek, nem puhák, bújós mellek. Néhány szerelmi pozíció egyszerűen nem működik, mert Marek vagy megszorul, vagy a hegeim fájnak. Sokkal kevésbé érzem a mellkas érintését, mint korábban. De Marek soha nem éreztette velem, hogy bármi hiányzik. És a műmellemnek van egy előnye. Soha nem fog elernyedni, nincs szükségem melltartóra, és most mély kivágásokat viselhetek.

Régóta nem mutatjuk magunkat párként. Az a benyomásom, hogy megpróbálta megtartani az esélyeit másokkal, egy kicsit bántott. De ezt elfogadtam, mert azt hittem, hogy volt beszélgetésem is volt barátommal volt, Mareknek most erre az időre van szüksége. Az első estétől kezdve vagy hozzám, vagy én jöttem hozzá, soha nem töltöttünk éjszakát egymás nélkül. Két hét múlva megkérdezte, költöznék-e hozzá a rehabilitációm után. A lakásom felszámolása olyan erőfeszítés volt, amelyet ő kevéssé értékelt. Mindenekelőtt azt látta, hogy helyet adott nekem a lakásában.

Ahogy felépülök, a kapcsolatunk megváltozik. Eleinte egyenlőtlen volt, ő volt a segítő. Fél évvel a kezdete előtt meghalt Marek édesanyja, akit régóta gondozott. Időnként az volt a benyomásom, hogy én vagyok az, aki továbbra is ápolt.

Az elején mindent elvett tőlem. Amikor hazajöttem a munkából, gondoskodott róla, hogy pihenjek és nyugodtan vegyem. Minden kényeztetésem irántam volt, magas színvonalú magával párosulva. Amikor hozzá költöztem, alávetettem magam a rend és a tisztaság magas színvonalának, és nem kellett tennem ez ellen. Ennek a lakásnak megfelelő kompromisszumokkal közös otthonunkká kell válnia.

Az antiösztrogének, amelyeket szednem kell, fizikailag és érzelmileg a menopauza során tettek egy év alatt; ettől nagyon elfáradtam. Úgy érzem, sebezhetőbb vagyok, mint közvetlenül a betegség után. Ezt senki sem látta, még Marek sem. Az elején írt nekem egy levelet, hogy jó ember akar lenni velem, hatalmas nyomás alá helyezte magát. Azt akarja, hogy hálás legyek mindazért, amit a mindennapi szervezetünkért tett és tesz. Az vagyok, de ambivalens vagyok, mert nem várok és nem is kell sok minden. Orvosa nemrég igazolta, hogy kimerült, annak ellenére, hogy a munkahelyén jelenleg nem használják megfelelően.

Csak akkor beszéltünk a rákról, amikor arra a kérdésre került sor, hogy miért nem viszem még ki a kikötőt. Tudja, hogy kényelmetlen vagyok tőle, de az orvosok azt tanácsolják, hogy két évig hagyják, ha ezalatt visszaesés következik be. Marek megdöbbent, hogy fontolgatom a visszaesést. Szilárdan meg vagyok győződve arról is, hogy meggyógyulok, de még mindig az az érzésem, hogy a betegség még mindig lesben áll.

Amikor két hónappal ezelőtt fájt a bal mellkasom, jobban féltem Marek elhagyásától, mint magamtól. Nem tudom, hogy ilyen jól átjut-e új rákleleten, mert most fontosabb vagyok neki. Minden rendben volt. A fájdalmat a szilikon gyűrődése okozta.

Élni akarok, de azt hiszem, most könnyebben elengedhetném. Volt idő, amikor arra gondoltam, hogy ha most meghalok, nem tettem volna semmit jól, de most úgy érzem, hogy az életemet alkalmassá tettem magamra. Merész ilyesmit mondani: De hiszem, hogy amikor annyira beágyazottnak érzed magad másokkal, a búcsú szomorú, de rendben van.

A rák nem kérdés

Ritkán járok templomba, de amikor valami jót tapasztalok, az első impulzusom az: „Köszönöm, Istenem!” Marek többször is elmondta, hogy ha rákot diagnosztizálnak nála, akkor alá is megy. Ő maga is rossz beteg lenne.

A köztünk lévő gyengédség ma már inkább attól függ, mennyire vagyunk egyik-másik a mindennapi életben, bár nekem nagyon szerető becenevei vannak. De ma szabadabban foglalkozom a testemmel, mint fiatalon és sértetlenül szoktam. Teljesen normálisnak tartom, hogy az emberek nem mindig dolgoznak, és erotikus bontások is vannak.

Az értékes dolog a megszokottság, és nem az, hogy minden mindig csillog és ragyog. A fiatalabb párokhoz képest megvan az az előnyünk, hogy megtanultuk megszerezni az összetartozást

Az az érzésem, hogy Marek szeretné, ha utolérném a munkánkkal járó terheket, és visszaadnám neki az elérteket. Alig beszélünk soha a rákomról. Azokban a napokban, amikor még kemoterápiával küzdöttem, túl szentimentális lett volna. A legfontosabb a túljutás volt. Ezt követően a közös lépés és a munkába való visszatérésem minden energiát felemésztett. Egyszer vettem Mareknek egy füzetet, „Segítség rokonoknak” címmel. Nem olvastam a rákról szóló könyveket, amelyeket kaptam. Néha úgy érzem magam, mint egy alkatrész-bolt. Van egy chipem a vércukorszint mérésére, és a kikötőben építettem. Nem tudok túlélni segédeszközök nélkül. A rák végül elpusztította gyermekvágyamat. De a betegség nem az én főcímem az életben. Soha nem tettem fel magamnak a kérdést: "Miért pont én?".

---