Mi gyávák FR7
Frissítve: 19.04.14 - 04.47
Ételintolerancia, túlérzékenység a napi érintkezés során - szerzőnk állítólag túlérzékeny emberekkel találkozik mindenhol.
A barátom babpult. Nem csak átvitt értelemben. De - sokkal rosszabb - valójában. Például a minap az étteremben ültünk, és felhívta a pincérnőt, és panaszkodott: „Én kifejezetten zöldséges rizst kértem borsó nélkül. Mondtam, hogy intoleráns vagyok a borsóval szemben! És most látod ... ", és villájával széthúzta a rizst a tányérján, és elkezdte számolni:" Még mindig van egy, kettő, három, négy - mind az öt borsó! "Nagyon szerettem volna elsüllyedni az asztal alatt.
Mármint "borsó-intolerancia", mi lehet ez? Valami borsóallergia a szegények számára? Azok az emberek szenvednek alibit, akik szívesen lennének az allergiás klub tagjai, és szeretnék, ha a sürgősségi orvos újra és újra kék lámpával érkezne? Persze kissé szánalmas, amikor a test nem tehet mást, mint egy korgó gyomrot és - legjobb esetben - a gázt. Viszont a valódi intolerancia jobb, mint a semmi ... Ha véletlenül megeszi az öt borsót, amely véletlenül a zöldséges rizsben maradt, akkor a sürgősségi orvosnak nem biztos, hogy el kell jönnie. De csíp valamit, és fingani kell! Végül.
Sajnálom. Elfelejtettem figyelmeztetést tenni e történet elé, amit itt csinálok: "Figyelem! Ez a szöveg olyan szempontokat tartalmaz, amelyek megzavarhatják vagy megbánthatják az egyik vagy a másik olvasót. ”Úgy értem: Az emberek egyre könnyebben akarnak zavarni és bántani. Az ilyen jellegű figyelmeztetések például régóta jellemzőek a mindennapi filmtartalomra. A BBC nemrég egy természetfilmre figyelmeztette nézőit, amelyben - megdöbbentő nehézségek, hogyan lehet vele élni? - pár oroszlán megesz egy antilopot. Az ilyen jellegű figyelmeztetések hamarosan kötelezőek lesznek az újságszövegekben is. Szeretek itt megelőzni, még akkor is, ha két bekezdés késik. Mindig az érzékeny lelkek szolgálatában.
Az egyik szociológusokat és oktatókat olvas a „hópelyhek generációjáról”. Az ezredforduló környékén született fiatalok, akik gyermekeiket túlságosan komolyan vették szüleik védelme érdekében. És akik ezért vékony bőrű sereggé nőtték ki magukat. Szerintem: jó lenne! Ha ez a fejlődés csak egy embergenerációt érint. Úgy tűnik, hogy ez az új mega-érzékenység mindenütt megtalálható bennünk. Azzal az állítással együtt, hogy mindenkinek kérem, együtt kell szenvednie velünk, és - ami még fontosabb - lázadni kell velünk a megtörtént igazságtalanság miatt.
A minap egy szupermarketben egy alkalmazott megállított egy anyát, aki autista gyermekével és hivatalos szolgálati kutyájával lépett be a piacra. - Sajnálom - mondta a férfi. "Kutyákat nem engednek ide." Az anya jobban tudta. A szupermarket alkalmazottja ragaszkodott (téves) véleményéhez: „Ez alól a segítő kutyák sem kivételek!” Anyának, gyermeknek és a kutyának el kellett hagynia a piacot. Két nappal később nagy volt az újságban. És az is, hogy különösen az üzletvezető és a szupermarketlánc egésze már őszintén elnézést kért az érintettektől tévedésükért. Utalvánnyal és mackóval kiegészítve. Az anya felháborodottan visszautasította, és jogi lépésekkel fenyegette meg. Feltételezem, hogy a pénzbeli elégedettségük esélye nem rossz. És most helytelen-e azt gondolni: "Ember, gyere a szőnyegre!" Valaki hibázott. Sajnálja. Elnézést kért. Ez több, mint amit a legtöbben kezelni tudunk.
Egyre vékonyabb és ugyanakkor vastagabb bőrűek vagyunk. Hogy megy ez össze? Úgy tűnik, helyettesítenünk kell a világ igazán nagy szarát, amely nyilvánvalóan sokáig hidegen hagyott bennünket, vagy akár csak tehetetlenné tett bennünket, ma már ember minden Pipifax számára.
Minden ötödik szenved túlérzékenységben. Ez a lakosság 20 százaléka. És egyre több van, mondják pszichológusok. Talán azért, mert a jelek egy része (gyakran kérdéses formában jelenik meg) a "tünetek listája, amelyet mindenki szeretne"?
1. Van-e gazdag, összetett belső élete?
2. A zene és más művészetek mélyen megérintenek?
3. Nagyon lelkiismeretes vagy?
4. Van-e kedve a zenéhez, a műalkotásokhoz, a lakberendezéshez?
Meg kellett tapasztalnom ezt a fokozott érzékenység iránti hajlandóságot, amely már régóta nem csak étkezéskor, többször is megtalálható, és nem csak a babszámláló K. oldalán. Íme két példa arra, hogy önkéntelenül zavartam és sérültem meg az embereket a közelmúltban van: A) Azáltal, hogy egy hölgynek húsz euróval kevesebbet kínál, mint az Ebay-hirdetéseknél kért eladási ár. A szolgáltató dühösen visszaírta: „Maga hatalmasat sértett! Felejtsd el, most SEMMIT nem vásárolhatsz tőlem! "B) Amikor egy idegen kutya megnyalta a szendvicsemet a parkban egy pikniken, én pedig azt mondtam a kutyának:" Hé! "És félrelöktem. -Ne üsd meg a kutyámat! -Kiáltotta a hölgy. - Nem ütöttem meg. Eltoltam - mondtam meglepetten. -Akkor ne lökd el! -Sziszegte a hölgy. "Megízlelte a szendvicsemet!" - "Megette?" Nem. - Hát, hát! - vágta rá a hölgy. Majdnem elnézést kértem a kutyájától.
Időközben K. borsó intoleranciáját tesztelték. Hogy pontosan hol és ki által, az nem derül ki. Az érdeklődő, ismétlődő unalomra csak rápattan: "Kérem, hagyja, hagyja most!" Tényleg nem számít. „Élelmiszer-intolerancia teszteket” kínál most minden drogéria és minden internetes vásárterület tulajdonosa. Ami csak számít: K. "reagál"! - És nemcsak a borsón! - mondja büszkeség nélkül. Kenyéren, süteményen, sült krumplin és még néhány mindennapi dolgon, amelyek többségét elfelejtettem. A glutén mindenképpen az egyik. Glutén „tesz valamit” K.-val. Nem tudja pontosan megmondani, mit. - Nem, ez nem akut életveszélyes - morogja K. és lesüti a szemeit, kérdéseimtől nem idegesítve. - Tehát nincs celiakia? - kérdezem. - Mi? - kérdezi K.
A lisztérzékenység valódi allergia és a gyomor-bél traktus autoimmun betegsége, amelyet gluténintolerancia vált ki. A lisztérzékenység nemcsak kényelmetlen, hanem - mint sok allergia - súlyos következményekkel járhat. Fel nem ismert, vastagbél- és nyirokmirigy-rákhoz vezethet. Okai jelenleg nem kezelhetők. A tünetek csak gluténmentes étrenddel kezelhetők.
Aki nem tartozik a lisztérzékenységben szenvedő lakosság egy százalékához, nem részesülhet előnyben a gluténmentes étrendből. Éppen ellenkezőleg: A tudósok képesek voltak kimutatni a nehézfémek magasabb szintjét a gluténtől tartózkodók vérében. A kutatók azt gyanították, hogy a fő ok a (alternatív módon) megnövekedett halfogyasztás volt. És a gluténmentes étrend alacsonyabb fehérje- és kéntartalma. Mivel a kéntartalmú aminosavak viszont szükségesek a nehézfémek megkötéséhez.
Ez a tények baromsága természetesen csak marginális. És nem figyelmeztetés nélkül, már tudja: „Ezek a kutatási eredmények megzavarhatják vagy megbánthatják az olvasókat. Vagy csak dühös. ”Tesztje óta K. kerüli a kenyeret, süteményt, borsót, hasábburgonyát, néhány egyéb dolgot és természetesen a glutént. Mindig elhozza a saját üveg szójatejet a kávézóba, és amikor elfelejtette, mi történik, és szója tejet kell kérnie a pincérnőtől a kávéjához, és a pincérnő értetlenül rázza a fejét, akkor K. a homlokát ráncolja és hangosan morgolódik.: „Milyen kávézó az!” Az étlap tanulmányozása közben K. idézi magában a pincérnőt, és minden egyes ételt megkér: „Kenyeret tartalmaz? Vagy sütemény? Zsírmentesen megsütheti nekem a krumplit? ”És ő szeretné a borsót és a zöldséges rizst borsó nélkül! A pincérnő ekkor úgy néz ki, hogy fel akarok kelni és a karomba veszem. És talán egyszer én is ezt csinálom. És akkor nagy barátok vagyunk, a pincérnő és én. És K. láthatja, hol van.
K. csak akkor tesz kivételt szigorú kizárási étrendje alól, ha nagyon-nagyon éhes. És akkor csak a legnagyobb személyes áldozattal. - Keservesen fizetni fogok ezért holnap! - Panaszolja K., amikor az éhségtől elárasztott hatalmas adag sült krumpli vagy a darab krémtorta előtt ül. Néha találkozásainkon valami egészen hallatlanra gondolok, nevezetesen: "Ha olyan ember lennék, aki eltévedt volna egy randin K.-val, akkor gyorsan futnék, és amennyire csak a lábam tetszik, kérem, vigyen el!" De persze ez szemét. Mert nőként én is szeretnék futni. Miért nem csinálom? Talán nem vagyok elég érzékeny.
Egyszer meséltem K.-nak egy fiatalságomban töltött nyaralásról, két héttel egy ifjúsági szállóban Németország északi részén. Tizenkét éves voltam, és nem volt kedvem mosogatni. A fenébe gondoltam, allergiára van szükségem! De melyik? A tálak, tányérok és kancsók mind fémből készültek. Egyébként az evőeszközök és az edények. Enni akartam vele. Csak nem akartam, hogy vacsora után le kelljen mosnom (és megszárítanom). Tehát azt mondtam akkor: „Allergiás vagyok a nedves fémre!” És most, K-re: „Még mindig hihetetlennek tartom, hogy sikerült ez a puccs.” Először abbahagyta velem való beszédét. Talán elkapottnak érezte magát. Amíg el nem értük a következő éttermet.
Természetesen: nem viccelsz allergiával. Gondolom, végül is ezért kaptam egyet. Későn, 45 évesen, de mégis. Légszomj, sürgősségi orvos, az anafilaxiás sokk felhajtása. Hétköznapi gyógyszer bevétele után. Mindenkivel megtörténhet.
Egy ponton azt hittem, hogy kesudió allergiám is van. Úgy kezdődött, hogy minden allergia elkezdődött, valami ilyesmi: a szemem viszketett és könnyezett, a szívem párszor megmozdult és megbotlott, az orrom feldagadt, nehéz volt lélegezni, és Tom Waits hangján kiabáltam. Volt egy sürgősségi adrenalin-injekcióm, amelyet állítólag mindenhová magammal kellett vinni a gyógyszeresemény óta. De messze volt, a fürdőszobában. És attól is tartottam, hogy ha elfutok érte, és az izmomba döngölöm, akkor az csak az immunrendszerem túlreagálását jelentheti. Csak egy újabb láncszem a nevetségesség láncolatában.
Tehát lehuppantam a konyha falának és mozdulatlanul vártam, míg a támadás véget ért. És mivel a szívem alighanem nemcsak pragmatista, hanem túlérzékeny dramaturg is, zörgő lélegzettel és versenyző szívvel néztem ki az ablakon, a nyári zöldre és a legeltetett lovaimra, és arra gondoltam: „Tehát ez az utolsó dolog, amit látsz a világon! Milyen szép. ”És akkor nem sokkal később véget ért a roham.
Természetesen ettől a naptól kezdve abbahagytam a kesudiót. És minden, ami kesudiót tartalmazott. Vagy tartalmazhat. Nem volt könnyű nekem. De éreztem egy kis nagyságérzetet is, amikor az ázsiai étteremben rendelve most sürgős hangon elmondhattam, és társamra pillanthattam: „Kérem, ne tegyen kesudiót az étkezésébe! Különben meghalok! ”Nem haltam meg. Akkor sem, amikor a minap bazsalikomos pestót ettem mozzarellán. A konyhai asztalnál ültem pesto-val, amikor lányom hangosan elolvasta a csomagoláson található összetevők listáját: „16% kesudiót tartalmaz!” És mit mondjak, nem volt semmi. Nincs versenyző szív. Nincs légszomj. Nincs adrenalin.
Talán a jövőben kicsit engedékenyebbnek kellene lennem K. felé.