Mi segít, ha a kapcsolat válságban van a szülés után?
Elvállalja a baba boldogságát, de a szerelmi boldogság szenved? Akkor Ön és párja sok fiatal szülőnek érzi magát. Astrid Draxler családterapeuta ismeri azokat a stratégiákat, amelyek megakadályozzák, hogy a csecsemő kapcsolatgyilkos legyen.
Először hónapokra számítasz, alig várod a szülést. Röviddel ezután sok pár számára már nem minden olyan nagy, és súlyos válság van. Miért van ez, Ms. Draxler?
Hirtelen olyan sok mindent el kell sajátítani újból. Mindkettőnek előbb meg kell találnia a saját anya és apa szerepét. Manapság nagyon kevés párnak van sok tapasztalata a csecsemőről a saját gyermeke születése előtt. Amikor a saját gyermeke megszületik, természetesen sok szeretet és nagy érzelem van. Most a babán van a hangsúly, és ez most először igaz. Ugyanakkor a szülők minden nap új helyzetekkel szembesülnek, és el kell dönteniük, hogy mi a jó maguknak és a gyermeknek. A párnak gyakran több időre lenne szüksége a beszélgetéshez. Legtöbben amúgy sem tanultuk meg kifejezni azt, amit tapasztalunk.
Van erre példád?
Igen. Sok szülő meglepődött azon, hogy mennyire megváltozott a kapcsolatuk, nagyon tehetetlennek érzi magát és nem tudja, mit tegyen tovább, de mégis úgy tesz, mintha minden nagyszerű lenne, mert ezt az érzést fiatal szülőként kell átélnie.
A párok gyakran akkor válnak szét, amikor a gyermek három vagy négy éves.
Jobb. De az a folyamat, amelyben a kapcsolat elválik, általában sokkal korábban kezdődik, gyakran a gyermek első életévében. A nők nagyon sok testi közelséget tapasztalnak a baba simogatásával és simogatásával. A férfiak este munka után jönnek haza, és gyakran úgy érzik, hogy kimaradnak ebből az intimitásból.
Ennek ellenére sok megértést igényel a férfitól.
Igen, egy dologra. Ugyanakkor a nőnek meg kell próbálnia megtalálni a módját annak, hogy a férfi hozzáférhessen ehhez a nagyszerű meghittséghez. Az ő igényeit ugyanolyan komolyan kell venni. Ellenkező esetben a kapcsolat ebben a korai szülői szakaszban elválik egymástól.
Tanácsod?
Sajnos sok nő azt üzeni a férjének, hogy csak ők tudják, mire van szüksége a babának. Néhány férfi ezt a visszavonulás lehetőségének tekinti, mert nem bíznak bennük eléggé. Akkor a férfiaknak meg kell küzdeniük és azt kell mondaniuk: „Én vagyok az apa, ezt is megtanulhatom, a magam módján!” Ésszerűbb lenne, ha csak hagyná a férfit megtenni - anélkül, hogy előtte pontos utasításokat adna neki. A nő így jelzi párjának: "Meg tudod csinálni!"
A csecsemő éjjel-nappal gondozása szintén meglehetősen megterhelő lehet.
Természetesen. Az otthon töltött nap gyakran síró babával nem mindig jó. Sok nőből hiányzik az a megbecsülés, amelyet korábban munkájuk során tapasztaltak. Csak úgy érzik, hogy az anyaszerepükben észlelik őket, és gyakran a párjuk sem érti őket.
Az apáknak szülői szabadságot kell igénybe venniük, hogy jobban megértsék partnerüket?
Igen, határozottan, mert időbe telik a mély kapcsolatok kialakítása és a jó megismerés. A szülőként ismertebb pár, valamint apa és baba között. Ezt társadalmi és pénzügyi szempontból sokkal inkább támogatni kellene. Mivel a korai kötődés az egészséges családi élet alapja sok szinten. Nagyon világos, hogy ez jobban érzi a férfiakat új apai szerepük iránt, jobban részt vesznek a mindennapi életben egy csecsemővel, és jobban tudják felelősségüket.
Mely problémák jellemzőek még mindig az új szülőkre?
Ha a nő folyamatosan a gyerekkel van, és a férfi késő este jön haza, akkor inkább beszélgetne, és ő ölelkezne. Itt is egyértelműen eltérnek az igények. Bátorság kell ahhoz, hogy megfogalmazzuk egymással, amire éppen szükségetek van. Ez különösen igaz a szexről.
Milyen módon?
Nem mindegyik, de jó néhány nő alig vagy egyáltalán nem vágyik a szexre gyermeke életének első évében. Ha ezt nem mondják ki nyíltan, sok férfit irritál, némelyeket meg is bántanak, sőt féltékenyek a gyermekre, aki most a partner minden figyelmét, szeretetét és gyengédségét elnyeri. Néha azonban egy férfi tapasztalatai, például egy nehéz szülés során, erősen befolyásolják a szerelmi életet, és időre van szüksége. Fontos, hogy ezt a problémát ne elnyomjuk, hanem együtt beszéljünk róla. És fontos tudni, hogy ez nem marad így, hogy a párkapcsolat tovább gazdagodhasson.
Sok pár esetében a születés után csak a gyermek áll a kapcsolat középpontjában. Ez hosszú távon jó a partnerség számára?
Nem. Rövid távon igen, hosszú távon nem. Sajnos a gyerekek manapság könnyen projektgé válnak. Olyan különlegessé váltak társadalmunkban, hogy a szülők különösen jók akarnak lenni gyermekeik nevelésében - és gyakran elveszítik egymás nyomát.
A javasolt megoldás?
Természetesen szülőként tudnia kell, hogy mire van szüksége egy csecsemőnek vagy kisgyermeknek. Másrészt fontos látnom, hogyan mutathatom meg gyermekemnek az életemet, az érdeklődésemet, mi határoz meg engem férfiként vagy nőként.
Ezt meg kell magyaráznia.
Nem jó a gyermek számára, ha az élet középpontjába kerül, és minden apró mozdulatot megfigyelnek és kommentálnak. Képzelje el, felnőttként folyamatosan megfigyelés alatt áll, mindent, amit tesz, felismer, értékel és értelmez. Milyen szörnyű!
Tehát a fiatal szülőknek kevesebb figyelmet kell fordítaniuk gyermekükre?!
Nem fogalmaznám így. A csecsemők valós szükségleteire gyorsan és megbízhatóan kell választ adni. De amikor eléggé ölelkeznek, teljesek és ébren vannak, a gyerekek is szeretnek vigyázni magukra és felfedezni a világot. Akkor a szülők más dolgokhoz is fordulhatnak, még ha csak röviden a fejlődés bizonyos fázisaiban is. A gyerekeknek azonban képesnek kell lenniük megtapasztalni is: „Ott vagyok és lehet, hogy ott vagyok, de nem mindig én vagyok a középpontban!” Ha ezt a szülők élik meg, vannak esetek, amikor ismét jó érzés párként élni.
Astrid Draxler a müncheni természetes születésért és szülői tanácsadásért felelős tanácsadó központ ügyvezető igazgatója, test- és családterapeuta, a FenKid® szülő-gyermek tanfolyamok oktatója (www.fenkid.de)
Milyen tapasztalatokat szerzett párjával először babával? Hogyan hozta létre saját terét? Ossza meg tapasztalatait velünk és más családokkal a [email protected] címen vagy a Facebookon.
Ezt a cikket 2020. február 7-én, 11:35 órakor módosították