Mi történik, ha a szülők nem értenek egyet a gyermeknevelésben
Amikor két és négy éves fiai reggel felöltöznek, Julia Kramer mindegyiküknek hat nadrágot választ. Ha egyik sem tetszik, még inkább. Férje, Florian ezt mondja: "Vannak olyan kritériumok, mint az időjárás, amelytől a választék függ."
És azonnal ott van a konfliktus. Julia Kramer ekkor azt gondolja, hogy a férje feltételezi, hogy teljesen autoritárius, és Florian Kramer megvédi önmagát, "és akkor gyakran azzal az érzéssel megyek dolgozni, hogy épp emberként kérdőjeleztük meg egymást" - mondja Florian. Kramer, akit mint minden szülőt, valójában másképp hívnak ebben a szövegben.
Andrea Esser, a négy és ötéves két lánya édesanyja szintén gondokat okoz férjével nevelésük miatt. Például a kettő eltérő nézetet vall az esti rituálékról. Esser Andrea úgy véli, hogy a gyerekeknek joguk van lefekvés előtti történethez és beszélgetéshez. "Nem akarom kényeztetni őket, de védettnek és biztonságban kell felnőniük" - mondja.
Rituálék nélkül lefeküdni
Férje, Roland viszont rituálé nélkül egyszerűen ágyba küldi a gyerekeket, "mert túl kényelmes ahhoz, hogy felkeljen a karosszékéből" - panaszkodik. Ő azonban azt mondja: "Jól lesznek, meg kell ismerniük a különböző viselkedéseket velünk, szülőkkel."
Valójában nincs semmi baj apa és anya eltérő viselkedésével. Problémássá válik, ha a szülőknek különböző szülői stílusuk van. Az oktatásban széles körben elterjedt a négy különböző stílusra osztás: a hanyag, a tekintélyelvű, a megengedő és a mérvadó stílus, amelyben a szülők egyértelmű határokat szabnak a gyerekeknek, ugyanakkor egyenlő alapon elmagyarázzák nekik, miért csinálják ezt. A tekintélyelvű nevelési stílus viszont szigorú korlátokat szab meg, anélkül, hogy megmagyarázná, miért, és így felülről kényszerítettnek tűnik.
A megengedő nevelési stílus nem, vagy túl kevés határt szab meg. "Elvileg a sikeres neveléshez egyrészt melegségre, szeretetre és szeretetre, másrészt irányításra és szigorúságra van szükség" - mondja Alexandra Langmeyer, a müncheni Német Ifjúsági Intézet "A gyermekek életkörülményei és világa" szakcsoport vezetője. A tekintélyes nevelési stílus ideális módon ötvözi mindkettőt: ezért „korlátok nélküli szabadságnak” is nevezik.
Nem oktatás, hanem lustaság
De Júliának és Florian Kramernek éppen ezért vannak konfliktusai. Az apa szemében az anya szinte mindent megenged a gyerekeknek, az apa nem elég nekik az anya szemében. Példa cukorkák fogyasztására, példa televíziós időkre, példa televíziós tartalomra. A Kramer-gyerekek kétnyelvű óvodába járnak.
Ezért Kramerék közösen döntöttek úgy, hogy gyermekeiknek nem este német televíziót kell nézniük, hanem inkább a francia gyermekműsorokat a YouTube-on. - De amikor hazajövök a munkából, a német tévé elé ülnek. Amikor aztán megkérdezem, miért, a feleségem azt mondja: "A gyerekek így akarták" "- mondja Florian Kramer. Az ő szemében ez nem oktatási koncepció, hanem "lustaság".
Gyanítja, hogy a „szabályok betartása” témája állandó konfliktussá válik közte és felesége között, és bosszantja: „Nem akarok mindig az a hülye lenni, aki mindent megtilt, vagy aki például mond, mielőtt ezt most megtennéd. Ha megengedheted, hogy megedd azokat a gumicukrokat, amelyeket a mama neked adott, akkor előbb egy darab uborkát kell megenned. ”Nem népszerű, hogy ilyen kemény vagy. Nincs is kedvem a törvényes és rendi szerephez. "Közte és felesége között továbbra is jó a kapcsolat, de ha egyszer iskolaválasztásról vagy házi feladatról van szó", akkor ez folytatódik. Tudom, hogy akkor ott lesznek a konfliktusok. "
Az oktatási konfliktus megoldása
Pontosan ezek a különböző nevelési elképzelésekből fakadó konfliktusok jelentik a legnagyobb problémát - és nem maguk a nevelési stílusok - mondja Alexandra Langmeyer. Ha a szülők jól együttműködnek és csapatot alkotnak, vagyis ha azt mondják gyermeküknek, ha véleménykülönbségeik vannak, akkor „ezt anyukával is megteheted, nem apával” - akkor ez rendben van.
Az is jó, ha a szülők megmutatják a gyermeknek, hogyan oldják meg nevelési konfliktusukat - ez azonban általában csak kisebb viták esetén lehetséges. Ha azonban a szülők közötti konfliktusok a különböző szülői stílusokból fakadnak, akkor Langmeyer szerint ez káros a gyermekekre és viselkedési problémákhoz vezet. De természetesen az is rossz, ha mindkét szülő tekintélyelvű vagy gondatlan, vagy ha a gyerekek nem tudják, hol vannak.
Azonnal takarítsd ki a szobádat!
Mint Roland Essernél. Felesége, Andrea azt mondja: "Sok mindent csinál a bélből, viselkedése a laissez-faire-től a túlzottig terjed." Nevelésében nem lát vonalat. Néha hangos és durva lesz, aztán a gyerekek félnek tőle, és sajnálják. De rohamaiból soha nem von le következtetéseket: „Soha nem gondolja végig, hogy fenyegetéseit tettekkel kell követni. Például azzal fenyegetőzik: "De ezt már nem akarom látni." Vagy: "Takarítsd meg azonnal a szobádat!"
De nincs vonal, mert semmi sem történik, ha nem rendezik be. ”Viselkedésének iránymutatása mindig csak a saját érzései. Ő maga "hajlandóbb áldozatokat hozni", és megpróbálja kompenzálni a viselkedését. Gyakran úgy érezte, hogy puhábbnak kell lennie a gyerekekkel annak érdekében, hogy ellensúlyozza az apa kemény természetét.
Az ilyen kapcsolatokban néhány szülő odáig megy, hogy megengedi gyermekeinek, hogy a párjuk háta mögött végezzenek olyan dolgokat, amelyeket megtiltottak. "Aztán a gyerekek megtudják, hogy a szülők hátba szúrják egymást" - mondja Langmeyer. Általában sokkal könnyebb, még akkor is, ha a konfliktusok vitákhoz vezetnek: Nem minden érv káros. "Ha találsz egy közös megoldást, és ez azt mutatja, hogy továbbra is szereted egymást, a gyerekek megtanulják, hogy az érvek az élet részét képezik, és hogy nem feltétlenül jelenthet veszélyt a kapcsolat önmagában."
Kiabálták, amikor hazajöttek
Elvileg a szülők akkor is jó viszonyba léphetnek, ha eltérő szülői stílusuk van. Mégpedig akkor, amikor egyértelmű felelősség van, és mindkettő bízik egymásban. "Amikor tudomásul veszik, hogy a másik ember másként cselekszik, de mégis jó és szeretõ a maga módján" - mondja Langmeyer.
Ha azonban a szülőknek tudat alatt állandó konfliktusuk van a nevelés miatt, akkor a párkapcsolat szenved. Ez az esszerek esetében is érvényes. "Ez kihat a kapcsolatunkra" - mondja Essrea Andrea -, vannak pillanatok, amikor csak értetlenül rázhatom a fejem - például amikor Roland egyszerűen a gyerekek rajzait dobja a szemétbe, hogy a gyerekek ott felfedezhessék őket.
Vagy amikor a hétvégén azt mondja: „Gyere, menjünk együtt a játszótérre”, és nincs kedve hozzá. Vagy nemrégiben, amikor meglátogatta egy barátját és négyéves fiát. A gyerekek megkérdezték: "Levetkőzhetünk?" A két anya elgondolkodott és azt mondta: "Igen, de tudod, senki sem tehet olyasmit, amit a másik nem akar, és mindenki azt mondhatja, hogy újra fel akar öltözni." Aztán a gyerekek bementek az óvodába és becsukták az ajtót. "Amikor a férjem hazajött, benézett a gyerekszobába, és azonnal kiabálni kezdett, mire gondoltak a gyerekek" - mondja Andrea Esser. Tévesen vádolták meg, a gyerekek féltek, és nagyon mérges volt.
- Még mindig kaptam valamit!
Alexandra Langmeyer tudja, hogy valaki irányíthatatlan-e gyermekeivel szemben, impulzív, kiszámíthatatlan vagy inkább szeretetteljes - mindez attól függ, milyen volt saját gyermekkora. Minden szülő hozza a saját élettörténetét. Roland Esser például pontosan azt reprodukálja, amit otthonról tud. - A szülei mindig kiküldték őt és három testvérét az utcára, hogy ne zavarják a házat és ne keltsenek zajt. És apja keze gyakran megcsúszott ”- mondja felesége, Andrea.
És Florian Kramer, akit annyira idegesít felesége laza hozzáállása a szemében, azt mondja: "A szüleidnek két kutyája van, akiket nem nevelnek, az a hozzáállás, hogy mindez magától működik." Felesége mindig azzal érvel: „Amúgy is kiderült belőlem valami!” Aztán azt mondta: „Szerencsével.” De a valóságban szkeptikus. „Az emberek különböző felszerelésekkel érkeznek a világra. Biztos vagyok benne, hogy bizonyos szabályok hasznosak lesznek gyermekeink számára. A szabályok minimális konszenzus, keret. "
Kramer biztos abban, hogy különösen egy dolog lesz meghatározó annak szempontjából, hogy továbbra is jól kijön-e feleségével: „Mennyire vagyunk képesek elhagyni a másikat olyannak, amilyen. Végül is azért szerettem meg a feleségemet, mert annyira nyugodt. Valójában vonzónak találom. "