Miért maradunk olyan helyzetekben, amelyek bántanak minket - Cori Grămescu
Miért maradunk olyan helyzetekben, amelyek bántanak minket? Az utóbbi időben sokat gondolkodom erről a témáról, és néhány szituációban, amelyekkel szembesülök, valamint az életmód-edzés ügyfeleivel folytatott megbeszélések szempontjából. És ahogyan a coaching kontextusában, amelyben bizonyos helyzetek megjelennek, ez az ügyfél valóságáról is szól, de a coach valóságáról is, így ez a szöveg is megjelent. Megpróbálni választ és egy sor megoldást adni, hogy mégis kijusson a fejünkből olyan helyzetek, amelyek bántanak minket, amelyekben nem érezzük jól magunkat, és amelyektől még mindig nehéz megszabadulnunk.
Mit jelentenek a minket bántó helyzetek? Ez lehet például a súlyproblémákkal való időszakos szembesítés, hosszú távú rossz kapcsolat vagy mérgező emberrel való mérgező barátság. Ez egy olyan munkahely megtartása is, amely csalódást és boldogtalanságot okoz, az egészségtelen szokások és a frusztráló élethelyzet bármilyen folytonosságának fenntartása, amelyből nem hagyunk el hosszú időre.
Azok a helyzetek, amelyek bántanak minket, és amelyekből úgy érezzük, hogy nem tudunk kijönni, azzal az érzéssel járnak, hogy megbénulunk, nincsenek erőforrásaink a helyzet állapotának megváltoztatására, nincs motivációjuk a terveink végrehajtására. Az én esetemben az érzelmi zsibbadás állapota kíséri, amelyben unatkozom, hiányzik a kreativitás és az energia. Egyes ügyfelek esetében, akikkel ezt megbeszéltem, azzal az érzéssel jár, hogy hiányzik belőlük a motiváció, hogy sikeresen teljesítsék céljaikat, a változás végrehajtásának képtelensége, a frusztráció és az elégedetlenség, a képtelen érzelmek verbalizálása. A leggyakoribb mondatok, amelyeket ezzel a témával kapcsolatban azonosítottam: "Nem tudok", "Nem tudok lépést tartani", "Úgy érzem, hogy felteszem a lábam, és mindent feladok", "Nem értem, miért Még mindig küzdök ”.
Azok a helyzetek, amelyek bántanak minket, és amelyekből nem tudunk kijönni, számomra egy olyan kényelmetlenséget választanak, amely ismerős számunkra a rendszerváltozás okozta kényelmetlenség mellett. Akár az elégedetlen fizikai megjelenés okozta elégedetlenség lemondásának tervéről, akár a diszfunkcionális kapcsolatok (akár szexuális, baráti vagy szakmai) áthelyezéséről, akár feladásáról beszélünk, egyesek hajlamosak az ismert kényelmetlenség ismeretét választani. Könnyebb számunkra az ismert fájdalommal és boldogtalansággal élni.
Annak érdekében, hogy kijussunk a minket bántó helyzetekből, tudatosan kell választanunk a kontextus megváltoztatását - az életmódot, az elfoglaltságot, a szabadidő eltöltését és a munkahelyet. Voltak olyan ügyfeleim, akik évekig egy főnök vulgáris fennhatósága alatt dolgoztak, aki naponta átkozta őket. Voltak olyan ügyfeleink, akik évek óta szenvedtek a plusz kilók miatt, 2 hétnél tovább tartó diétás kezdeményezések nélkül. Voltak olyan ügyfeleim, akik évekig érzelmi és szexuális kétértelműséggel jellemezhető kapcsolatokban maradtak, és inkább érzelmileg őrölték, mintsem befejezték volna ezt a történetet.
Miért fáj nekünk a változás, mint az állandó, de megszokott elégedetlenség?
Számomra választ keresve egy ajánlatra bukkantam. "A változás azért fáj, mert az előző formában szimbolikusan" meg kell halnunk ", hogy újra életet kezdhessünk, egy új életben." Sokat reflektáltam a változás ezen induktív paradigmájára. Sokáig azt hittem, hogy a személyes evolúció valahogy az ismeretek egymást követő ismétlései, tanulás és új ismeretek megszerzése révén valósul meg. Saját terápiámban sokáig alkalmaztam ezt az elvet, és sokáig működött, de elkerülhetetlenül valamikor falnak ütköztem. És ez visszavet a rendszerszintű elégedetlenség olyan ismerős érzelmi állapotához, az érzelmi zsibbadáshoz, amely addig tartott, amíg egy új inger nem jelent meg, ami arra késztetett, hogy egy jóvátételi beavatkozásról fantáziáljak, ami ezúttal működni fog.
Azoknál, akik krónikusan elégedetlenek a súlyukkal, a viselkedés "többé nem bírom, elkezdek fogyókúrázni, két-három hétig éhezek és feladom", így a saját be nem hajtott döntéseik súlya alá esik.
Én sem vagyok más, kivéve, hogy számomra a mező kevésbé látható, a gyermekkorból maradt érzelmi rések. De akik felnőtt életemben fejetlenséggel és "mellszoborral" teszik a fejüket kénes emberekkel való kapcsolatokban, amitől az évek során nem szabadulok meg. Úgy tűnik, hogy az elmém öntudatlanul újjáteremti azt az ismerős érzelmi valóságot, kétértelmű kapcsolatok révén olyan emberekkel, akik elégedetlenséget okoznak nekem. Évekig barátok voltam olyan nőkkel, akiket irigyeltem és pletykáltam, és mégis tartottam velük a kapcsolatot, remélve, hogy ha a kapcsolatom részesei lennének, megváltoztatnák viselkedésüket. Hónapokig, sőt évekig ápoltam az érzelmi kétértelműség és a státusz által jellemzett kapcsolatokat a férfiakkal, nem feltételezve és nem feltételezve semmit. Megtartottam azokat az alkalmazottakat, akikkel krónikusan elégedetlen voltam, pontosan azért, mert féltem megváltoztatni azt a rendszert, amely megteremtette az alkalmatlanság megnyilvánulásának lehetőségét. Egészségtelen magatartást tanúsítottam, inkább az akut csalódottság bizonyos pillanataival szembesültem, ahelyett, hogy meghúznám a határt, és úgy döntenék, hogy véglegesen megváltoztatom az ételválasztásomat.
Miért? mert ezt a diffúz és állandó kényelmetlenséget ismertem. Mindig tudom, hogyan kell élni azzal az érzéssel, hogy más döntései gyökeresen befolyásolják az életemet, és hogy nincs más választásom, mint engedelmeskednem. Amikor felnő, és megtanulja, hogy alkalmazkodnia kell, ez a védekezési és érzelmi túlélési mechanizmus gyermekkorától kezdve megszokja, hogy a felnőtt életben elég sok szarhoz szokjon.
A diéta egyszerű. Valahol a metarendszer szintjén kell rögzíteni, hogy a testtömeg és a fizikai megjelenés hosszú távú megváltoztatása érdekében állandóan változtatni kell az életmódon.
Az emberekkel és az élethelyzetekkel nehezebb, mert gyászmunkát kell végeznie. És ez fáj. A gyászmunka nem feltétlenül azoknak az embereknek szól, akik elhagyják az életünket, hanem önmagunkért, azokért, akik voltunk. A mély én felismerése, a fájdalom átélése és a szimbolikus újjászületés terének megteremtése mind nehezen kezelhető, de nem lehetetlen. És nem olyan fájdalmasak, mint emlékszünk rájuk, mert felnőttkorban a fájdalom kevésbé mély, mint gyermekkorban.