Miért néha jobb eldobni a barátokat - jó élet
Eldobhatom válságban lévő barátaimat?
Marie valójában mindig ott volt. Házi őrizet, szívfájdalom vagy házasság, az elmúlt húsz évben sok mindent átéltünk együtt. Néha sok volt a kapcsolat, aztán megint kevés - de mindig egyértelmű volt: ha valami történik, akkor számíthatunk egymásra.
Aztán Marie hirtelen eltűnt. Egyik napról a másikra nem vette fel a kapcsolatot. Telefonos hangja helyett csak a hangpostát hallottam, és az üzeneteim megválaszolatlanok maradtak. Először megsértődtem, aztán aggódtam. Mi lenne, ha bajban lenne?
„Jó és rossz időkben is” - ez a szent eskü nemcsak a házasságra vonatkozik, hanem valójában az összes interperszonális kapcsolatra is. Az egymás segítése mindig megtiszteltetés volt számomra, főleg ha a barátokról volt szó. Mert életemben mindig is ők voltak a legfontosabbak. A szociológusok megállapították, hogy manapság a barátok gyakran helyettesítik a családot, vagy legalábbis ugyanolyan fontosak. Ez az affinitás együtt jár azzal a ténnyel is, hogy a segítség nem csupán abból áll, hogy mozgatáskor néhány dobozt megfogunk. Ez azt jelenti, hogy támogatjuk egymást, amikor csak szükséges. Főzés a másiknak, amikor ágyban van influenzával. Újra és újra hallani ugyanazokat a panaszokat a főnök ellen, és ott lenni, amikor a psziché cserbenhagy. Valójában minden magától értetődik - legalábbis én ezt gondoltam, amíg Marie hirtelen újra kapcsolatba nem lépett velem.
Kövessen minket az Instagramon
Néha csak a képek is jók.
Ott ült velem szemben a konyhában, és valójában ugyanúgy nézett ki, mint mindig. Ennek ellenére minden annyira más volt. Kerülte a kérdéseimet, alig nézett rám. Csak lassan tudtam meg, hogy abbahagyta a tanulmányait, csak otthon ült egyedül, már nem érdekelte semmi. Komoly mentális válságban volt. Még a beszélgetés során is az volt az érzésem, hogy nem akarja, hogy segítsek neki. Nem jutok el hozzájuk. Amikor elbúcsúztunk, azt mondtam: "Szép volt, találkozzunk még egyszer!" De valójában nem így gondoltam.
A találkozó elárasztott. Nem először találkozom mentális egészségi problémákkal a környezetemben. Eddig mindig annyit segítettem, amennyit csak tudtam. De ezért is tudom, mennyire kimerítő, ha állandóan vigyáznod kell magadra. Mégis: Marie és én olyan régóta ismerjük egymást. Jó barátként az lenne a dolgom, hogy kiszabadítsam a lyukából - végül is gyakran része annak a problémának, hogy a mentálisan instabil emberek eleinte visszautasítják a segítséget. Valahogy biztosan sikerülni, és a találkozó jó kezdet volt. De valami bennem ellenáll, mert tudom: Nehéz munka lesz. Rossz ember vagyok, mert nem akarom vállalni ezt a felelősséget?
A nagyvonalú segítség egyensúlyhiányt teremt a barátságban
A barátságok problémája: önkéntes szövetség. Hogy pontosan mi a jó barátság, szubjektív kérdés, magyarázza Horst Heidbrink pszichológus és barátságkutató - nincsenek mindenkire vonatkozó kötelezettségek. Mindazonáltal létezik egyfajta ökölszabály: „A barátságok mindig a kölcsönös adakozáson és veszésen alapulnak. Amikor eldönti, hogyan szeretne ott lenni a barátja mellett, szinte automatikusan számba veszi a közös barátsági történetet ”- mondja.
Szerintem elég kijózanítóan hangzik. A barátságok nem igazán lehetnek kiszámíthatók. Pszichológiai szempontból azonban a kapcsolat ilyen típusú kiegyensúlyozása mindkét fél számára értelmes. „Természetesen jó okok vannak arra, hogy valakinek segítsünk. De tisztában kell lennie azzal, hogy a nagyvonalú segítség egyensúlyhiányt hoz a barátságban is ”- mondja dr. Heidbrink. A segítséget kapó személy gyakran kényszerül arra, hogy később pótolja ezt. "Amikor arra gondolok, hogyan folytassam a barátságot, mindig mérlegelnem kell, hogy az adok és kapok ésszerűen kiegyensúlyozottak-e" - tanácsolja a barátság szakértője.
Valójában azt veszem észre, hogy Marie az utóbbi években alig érintett érzelmileg az életemet. Nagyobb esélyem volt a kapcsolattartásra, az értekezletek többnyire az én javaslatomra épültek. De vajon ez az oka annak, hogy válságba ejtsen egy barátját? Erre a kérdésre valószínűleg az ésszerű válasz a következő: igen. Ha önzetlenül feláldozza magát olyanért, aki nem tenné ugyanezt érted, tönkremegy. Nevezheted ezt önvédelemnek - vagy egoizmusnak.
Ez az "én vagy te" nem könnyű döntés, végül is érdekel Marie. Rossz érzés oly hűvösen kiszámolni valamit, ami olyan érzelmes. Ezért végül inkább Horst Heidbrinktől eltérő kijelentés az, ami megkönnyíti számomra az elengedést: "Nem tudsz segíteni valakinek, aki nem akarja, hogy segítsenek."
Nem hívtam újra Marie-t, nem kínáltam segítséget. Marie, aki mindig ott volt, már nincs ott. Nem tudom, hogy visszatér-e. Néhány este álmodom róla: vitatkozunk, csalódott, sírok. Ezeknek az álmoknak soha nincs igazi vége. Amikor felébredek, nagyon rosszul érzem magam. Nem számít, milyen gyakran mondom magamnak, hogy nem tudom megmenteni: Nem vonja el a figyelmét arról, hogy elejtettem - és nagy részem vele esett.