Miért nem bánok ugyanúgy a gyermekeimmel - A kis hírnök

Miért nem bánok ugyanúgy a gyermekeimmel, és miért teljesen igazságos

Két pocakos és egy bónusz gyermek édesanyja és mostohaanyja. Lányaim, Lisa és Anna 6 és 5 évesek, Tom 10 éves. Ilyenformán gyakran kérdezik tőlem, szeretem-e egyformán mindhárom gyereket. Normálisnak tűnik a saját gyermekeit másként vagy jobban szeretni, mint a mostoha gyermekeit. Újra és újra olvastam, hogy emiatt nem kell aggódnia vagy szégyenkeznie. Őszintén szólva nagyon furcsának találom ezt a kérdést. Vagy nem, furcsának tartom, hogy mostohaanyának adják. Mert anyaként nem ilyen?

Szeretem az összes gyereket egyénileg és nagyon másként. Ez vonatkozik két lányomra is, akik mind a gyomromban nőttek, és akiknek én is egyformán vagyok az anyja. Szeretem mindhárom gyermeket, feltétel nélkül, mindegyiket a maga módján. A kicsi forgószél, egész nap üvöltözik és nevet: „Szeretlek a holdig!” Lisa nyugodtabb, okos kérdéseket tesz fel és gondolkodásra ösztönöz. Azt gondolja: "Te vagy a legkedvesebb anya a világon." És Tom? Azt mondja: "Kedvellek." Mint egy nyilatkozat, de egy fontos, amely egyenesen a szívemhez megy.

1 cm-es szeretet kérem, vagy g?

Hogyan mérik a szerelem mennyiségét? 1-től 10-ig terjedő skálán? És mitől függ? A génekből? A viselkedéstől? Ez szörnyű lenne, mert a szeretet akkor teljesen feltételes. - Ha így viselkedsz, jobban szeretlek? Remélem, hogy időközben elhatárolódtunk ettől a nézőponttól, feladtuk és teljesen meglepettük.

Bevallom, vannak napok, amikor ez könnyű. Minden folyik, a gyerekek boldogok és elégedettek. Nincs vita, a légkör nyugodt. Mindenki igényeit kielégítik. Meleg érzésem van a gyomromban, és átölelhetném az egész világot.

És akkor vannak a többi nap. A stresszes, idegtépő, kimerítő napok. Ahol a gyerekek viselkedése kihívást jelent. Lehet, hogy az éjszaka már kimerítő volt, rosszul aludtam, reggel kiegyensúlyozatlan vagyok és időnyomás alatt vagyok. Kétszer idegesítő, amikor a lánya „nem tudja” felöltözni, a fiú percekig figyelmen kívül hagyja az ébresztőt, és a reggeli közben a kukoricapelyhek miatt kitör az első vita.

Bosszús vagyok, igen. Könnyedséget, békét és nyugalmat kívánok, hogy ez csak elmúljon, vita nélkül. De akkor kevésbé szeretem a gyerekeimet? Vagy csak kevésbé szeretem a „bajkeverőt”, aztán a többieket jobban?

A szeretet mint szükséglet

Ezen a ponton fontos tisztázni, hogy mi is valójában a szeretet. A legtöbb ember a szerelmet meleg, barátságos érzésként érti. Szeretem "nagy szívnek" nevezni. Ez az érzelem, ami akkor van, amikor egy nagyon szép pillanatot oszt meg partnerével. Vagy amikor az alvó gyermekére néz. És csak elárasztja a szeretet, mint érzés. Nagyon jó, ha ez megvan. Ezzel az a probléma, hogy az érzelmek eredendően állandóak. Mert rajtad a sor, hogy az egyik pillanatban ott legyél, a másikban ne. Ez kedvezőtlen a kapcsolat alapjaként. Tehát inkább a szeretetet látom szükségletként. És tudatosan úgy döntök, hogy kielégítem a másik igényét a számára legmegfelelőbb módon. Egyébként a szeretetnek 5 anyanyelve létezik, róluk többet megtudhat a blogomon.

Mi köze ennek a testvérek egyenlő bánásmódjához? Nos, nézzük meg közelebbről ...

Igazságosság a testvérek között

"Többet kapott", "Hagyták, hogy tovább bírja, ez igazságtalan", "A darabom nagyobb" - a testvérek állandó összehasonlítása ugyanolyan normális, mint idegtépő. Arra való rámutatás, hogy mindkét torta darab pontosan egyforma, nem sok segítség. A testvérek közötti „igazságos elosztás” érdekében van egy vicces videó, a „Geschwisterliebe”, amelyet Martina Hill készített, amely a végletekig viszi az igazságot.

Honnan ered ez az irigység? A félelem, hogy rövidre jössz? Többet akarsz? Nem azt nézi, amire szüksége van magának, hanem azt, hogy a másiknak mi van. Ennek oka gyakran a nevelésben kereshető. Gyermekkoromban nagyon ügyeltek arra, hogy a bátyámmal és velem egyenlő bánásmódban részesüljünk. Ez olyan abszurd helyzetekhez vezetett, hogy egy gofrit ettem, amikor teljesen eleget tettem. De mivel a bátyám még egy gofrit evett, nagyon szerettem volna ezt betömni. Ez az anekdota ma mulatságforrás, valószínűleg azért is, mert néhány font túl sok van a bordámon. Én viszont ezt nagyon aggasztónak és ijesztőnek találom.

Az összehasonlítás boldogtalanná tesz

Régóta tudományosan bizonyított, hogy az összehasonlítások boldogtalanná teszik az embereket. A Warwick és Cardiff Egyetem tanulmánya szerint, amely hét éven át vizsgálta a tesztalanyokat jövedelmükről és személyes jólétükről, a pénz csak akkor tesz boldogabbá, ha figyelembe veszi a társadalmi státuszt. Például, ha a szomszéd évente 5 milliót keres, akkor a "csak" 2 millió jövedelem nem segíti a személyes boldogság növelését. Ebben az esetben az emberek irigységének többsége elfedné saját vagyonát. A dán filozófus, Søren Kierkegaard majdnem 200 évvel ezelőtt helyesen ismerte fel ezt a jelenséget: "Az összehasonlítás a boldogság vége és az elégedetlenség kezdete." Aki csak azt nézi, hogy a másiknak mi van, és hogy ez több, mint te vagy maga nem lehet boldog.

Szükségorientált oktatás

- ahogy a neve is sugallja - az igényekre összpontosít. Ez egy olyan szó, amelyet nem nagyon használnak a mindennapi életben. Lehet, hogy ismeri a „rászorulók” kifejezést, de társítja valami negatívumhoz. A szükség valami csodálatos. Valami egyetemeset ír le, olyat, amire minden embernek szüksége van. Csatlakozhatunk rajta keresztül, mert mindenki ugyanazokat az igényeket tudja. A szükség valami alapvető. Ez egy vágy egy észlelt hiány kielégítésére vagy a tényleges hiány orvoslására. És mivel az embereket a kapcsolatokra tervezték, az a természetünk, hogy örömmel támogatunk másokat az igényeik kielégítésében.

Mi kell a gyermekemnek?

A nagyobbik lányom úgy érzi, hogy szeretett az a tény, hogy rengeteg támogatást és segítséget nyújtok neki. Szeretné, ha minden nap anya öltöztetné, pedig már 6 éves, és valóban meg tudja csinálni egyedül. Szeretem teljesíteni kívánságát, és megtölteni vele szerelmi tankját. Fel kell öltöztetnem az összes gyereket, hogy igazságos legyen? Természetesen nem! A gondolat, hogy begombolom a 10 éves gyerekem nadrágját, abszurd. (Bár természetesen szeretném, ha szeretné.) Főleg azért, mert tudom, hogy ez neki semmit sem jelent. Sokkal inkább hozzábújik, és kettesben élvezi az exkluzív időt.

Tehát arra összpontosítok, amire a gyereknek szüksége van. Amikor kávét iszom, inkább azt kérdezem: „Szeretne még egy darab süteményt?” Mert mindenkinek elég, és az is egyértelmű, hogy a nagy többet is ehet, mint a kishúga. Az egyik éhesebb, mint a másik, a lány szereti a tésztát több sajttal, a kicsi pedig nem szeret enni annyi édességet, mint a többi gyerek. Megnézem az egyéni igényeket, és minden gyermek annyit kap, amennyire szüksége van.

Keressen kreatív megoldásokat

A gyerekek is ezt a hozzáállást alkalmazzák, hogy megvizsgálják, mire van szükségük mindenkinek. Gyakran rendezik egymás között az érzett igazságtalanságokat, és nagyon kreatív megoldásokat találnak. Vagy leülünk, és először meglátjuk, mi áll a háttérben konfliktushelyzetben. Mindenki igényeit kutatják és érzékelik. Minden igény egyformán fontos, apa és anya, valamint egy gyermeké. Ezután mindenkit kielégítő megoldást keresünk. Ezt a folyamatot úgy hívom, hogy "unden", azaz "és tegyem", az igények kombinálásával. Magamat meglepem azokon az ötleteken, amelyeket a gyerekek felvetnek, és amelyeket még a vélt igazságosság megszerzésében sem láttam.

Végül egy idézet

A kívánt gyermekkönyvben, amire van Számos családtag igényeinek mérlegelése olvassa el a nagy összehasonlítást a nagy menü főzésével:

A tűzhelyen több serpenyő és edény van, és mindig láthatja, melyiket kell kevergetnie, hogy semmi se égjen. Zöldségeket vágsz, sózol, csökkented a hőt, hogy végül minden étel egyszerre kész legyen. Természetesen vigyáz magára is: tartson szüneteket, mosson kezet vagy igyon egy korty kávét. Egy kis rutinnal a főzés nem okoz stresszt, hanem pihentető lehet. Ugyanez a helyzet a családtagok igényeinek kiegyensúlyozásával is.

OLVASSA EL:

Sok szórakozást és sikert kívánok a családi menü elkészítéséhez!

Marita Strubelt anya, mostohaanyja és családedző. Úgy járt: Gyerek nélküli mostohaanyaként egy patchwork anyukához, „két hasi lányával és egy bónusz fiúval”. Edzőként és „Patchwork szemmagasságban” blogjával Marita értékes hozzájárulást nyújt a harmonikus, békés családi élethez.

Hagyj megjegyzést a válasz törlése

RÓLAM

Kreatív, elfoglalt és ritkán csendes: az élet tudni akarja. A „Die kleine Botin” című filmben Daniela Gaigg dísztelenül és inspirálóan osztja meg édesanyja mindennapjait.