Miért nem tudnak egyesek már megszeretni (túl mérgező kapcsolat) - LaPunkt
Ion Cosmovici
Van egy meglehetősen alattomos életforgatókönyv, egy olyan típusú kapcsolat, amely nagyon tetszik, és akkor nem folytathatja tovább, mert ennek a kapcsolatnak az emléke évekig, öt, tíz évig vagy még tovább tart a helyén. Mindig arra a személyre hivatkozol. Ami még rosszabb, vannak emberek, akik aztán összeházasodnak, és végül valami olyasmit mondanak, hogy "sajnos a szerelmi tankomat elfogyasztották az előbbi, a házasság előtti kapcsolatban". Tényleg lehetséges, hogy nem lehet újabb kapcsolatod, mert a múltkori túl szép volt? Átalakulhat szoborrá, amely meg akarja őrizni ezt a pillanatot, azt az arcot, azt az erkélyt, amely tele van cigarettával, csillagokkal, és tényleg nem akar többet? És hogyan lehet kilépni ebből a helyzetből, amely egyesek számára végül inkább átoknak, mint kiszámítható pszichológiai helyzetnek tűnik?
Bármilyen kapcsolat késztet bennünket a fejlődésre. És általában jól tudjuk, miért kerültünk kapcsolatba egy idő után. Vannak azonban olyan kapcsolatok, amelyek bár fejlődni késztetnek bennünket, de van még valami: az affektív élet és nem csak az egész élet fő referenciájává válnak. Nem feltétlenül érzelmileg intenzívek, hanem azért, mert elfoglalják az élet teljes képernyőjét. Ez elfoglalja a pszichológiailag fontos helyek összes többi részét, az összes asszociációt, amelyet sörrel vagy napfelkeltével a vonat ablakán keresztül hoz létre: minden a cigarettára, a dalokra és az üzletekre vonatkozik, ahol az adott személlyel voltál. "A legjobb volt". Sehol sem volt jobb. Így minden más új kapcsolat egy olyan terület, ahol "idegennek" érzed magad, és már nincs olyan érzésed, hogy teljes szívvel ott lennél. Mivel a szíved "egész" maradt az előbbi kapcsolatban, azon a területen, amely már nem a tiéd, de szorosabban kapcsolódsz hozzá, mint ahhoz a vasútállomáshoz vagy repülőtérhez, ahol most vagy.
Az ilyen kapcsolat, amelyen nem lehet túltenni, és amelyet semmiképpen sem felejthet el, mérgező kapcsolatnak mondható, de különleges módon. Csak az a benyomásod, hogy a kapcsolatnak nem volt semmi mérgező, hogy nincs mit hibáztatnod, és nagy valószínűséggel semmi sem volt mérgező, azon kívül, hogy az érintette benned a lélek néhány kötelét, amelyet nem ismertél, és most nem látod hogyan éred el valaha még egyszer azt az emberi szintet. Mérgező, mert lezárja a jövőhöz való hozzáférésedet, és ezt "szuper-toxikus kapcsolatnak" nevezném. Önmagában egyáltalán nem mérgező a megtörtént tényekben és konkrét részletekben, de mérgező, mert ennek a kapcsolatnak az az általános eredménye, hogy bezárja Önt mint embert a jövőbe.
Nos, amikor szuper-toxikus kapcsolatban álltál, tudnod kell, mi történt ott. Miért nem találja azt a valami "varázslatot" más emberben, nincs más kapcsolata? Valójában mit nem talál még?
A hipotézisem egyszerű. Először is, a kiküszöböléssel egyértelmű, hogy ez nem szexualitás és nem szenvedély. Mindkettő megtalálható más kapcsolatokban. Nem hiszem, hogy bárki (általában) nem fedezheti fel a szexualitás vagy a szenvedély varázsát mással.
Hogy valami más a másik emberé. Nem az érzéki, a szexuális vagy egyszerűen csak a nő/férfi, hanem a "férfi" oldal. Jobb kommunikációt ért el egy férfival, mint bármely más férfival. Ez az ember nélkülözhetetlen számodra, a létezésed szempontjából. Ez megtörténhet: sokan közömbösek irántunk vagy kollégáink iránt, és csak kis százalékuk okoz sok kárt vagy sok jót. Meghatott valakit, aki emberként "nagyon jót tesz", otthon érzi magát vele. Még anélkül is, hogy bármit is tenne, csak sétálna vele az utcán, vagy csak arra gondolna, hogy "együtt vagytok".
Megint nem gondolom, hogy olyan forgatókönyv lenne, mint "úgy néz ki, mint az anyám, az apám, ő introvertált, én extrovertált vagyok, és kiegészít engem". Az a férfi nem hoz neked valami konkrétat, nem teljessé tesz, de megnyugtat, nem kihív, hanem megerősít. És találkozni valakivel, aki megerősíti Önt, nagyon ritka kísérlet, nagyon költséges megnézni, és távolléte vagy keresése valószínűleg minden hosszú távú deviancia és függőség forrása, amely nem kapcsolódik egy adott traumához, de mindannyiunkban tapasztalható "trauma". megoldani, megtudni, kik is vagyunk valójában.
Véleményem szerint az a forgatókönyv továbbra is áll, hogy az ember a tökéletes tükröd férfiként. Tehát ez nem is a lelki társ, hanem csak az ember a lelki, emberi hullámon, vagy a legközelebb áll az emberi hullámhoz.
És ebben az értelemben valahogy olyan, mint egy nagy ázsiai mester, vagy egy nagy keresztény lelkész, ő az a típus, aki mellett felismered önmagad abban, amit mond, még akkor is, ha nem sokat mond, vagy nem mond szándékosan valamit - felvilágosult vagy, és férfiként otthon érzed magad . Ez egyfajta felszabadító szimbiózis ebben a kapcsolatban, de azt kockáztatja, hogy szimbiózis maradjon, ha nem látja, hogy a kapcsolat azért jött létre, hogy felszabadítson, és képes legyen továbblépni.
Az általam javasolt forgatókönyv vagy az általam javasolt megoldás az, hogy képes lesz megszabadulni az emlékétől és a nosztalgiától, ha elfogadja, hogy amit felfedezett benne, az az, aminek lennie kell a mindennapi életben. Képes lesz továbblépni, ha elfogadja, hogy a lélek néhány finom területén "olyan, mint ő". Csak akkor fedezheti fel, hogy amilyen vagy vagy, olyannak kell kapnia és felajánlania valamit, amely nem önmaga.
Nem lehet túljutni rajta, mert nem tette meg a házi feladatát, nem tanulta meg a leckét. Egy ilyen intenzív kapcsolatnak erkölcsösnek kell lennie. Még mindig nem tudta meg, hogy olyan vagy, mint ő, vagy hogy nélküle semmit sem értesz magadból. Miután rájött valamire, felveszi, és akkor újra élvezheti a kapcsolat, a szeretet, az intimitás napi tárgyalásait.
Az, hogy valami nagyon személyre szabott, egyedi lehet az összes ismerős között, a komolyság és a gyermekkor teljesen eredeti keveréke, különleges ajándék lehet, ha nem vesszük komolyan vagy komolyan vesszük a dolgokat, ez lehet keverék is művészi és vallási érzék, az irónia és az őszinteség, a bohémizmus és a fegyelem keveréke stb. stb.
És van egy másik része a vitának, mondjuk valami spirituálisabb. Egy ilyen boldog kapcsolat után olyan beszélgetések, mint „Miért engedte meg a sors, Isten vagy az univerzum a boldog kapcsolatot? Ez azt jelenti, hogy ez volt a kapcsolat! ” És vannak olyan emberek, akik képesek megvárni az illetőt, még akkor is, ha férjnél van, és jön még egy gyerek, és még egy, meg még egy. Kérdésük pedig helyes és jogos: „Boldog voltam, néhány ember soha nem boldog, mint pár, másodszor is boldog leszek? Nehéz elhinni."
Egyrészt megkülönböztethető a boldog érzés és az a személy, akivel boldog voltál. Az az érzés, hogy boldog voltál, nehéz elhinni, hogy újra megjelenik, mivel soha nem találkoztál vele. De az az ember, akivel elégedett vagy, még ha elméleti feltételezés is, könnyebb elhinni, hogy a sors ugyanolyan jót hoz neked, és még sokkal jobb is neked.!
Igen, de teljes "reset" folyamaton kell átesnie. Amit megtudtál magadról a kapcsolat révén, azt alkalmaznod kell. Át kell írnod saját személyiségedet a magadban felfedezett vérrel és verejtékkel, hogy elvégezhesd azokat a dolgokat, amelyeket régóta nem tettél meg, változtatni kell - nemcsak a változtatás kedvéért, hanem azért is, hogy érintsd meg a neked megfelelő „személyiségkeveréket”, most, amikor az a partner feltárta önmagad.
És amikor sikerül megváltoznod, a helyes emberi megjegyzésed ellenére, bár nőttél és talán kiforrtál, pontosan azért, mert a megfelelő arányaidra fejlődtél, önmagadban újra felfedezed az egyszerűséget, pontosabban valami újat fogsz felfedezni, váratlan, hihetetlen: megtalálod magadban a gyereket. Aki elégedett önmagával, élettel, a felkelő nappal, annak nincsenek füstös rejtett elvárásai vagy összehasonlításai az éjszaka folyamán, csak kinyújtja a fejét az ajtón, és piros arccal indul a konyha és a kert felé a virágcsöpögővel.
És akkor újra képes leszel szeretni.
Csak egy gyermek tud újra megszeretni, ez az ötlet, igaz? A szerelmet nem "gyermekkornak" tekintik, csak azért, mert először serdülőkorban jelenik meg, és valójában az igazi érettség az, hogy zárójelbe teheti saját érettségét, mindazt, amit már tud, még az érzésekről is, és beleszeret. gyönyörű 30, 35 vagy 45 évesen, olyan embertől, aki őszinte szeretetet fog adni neked, és talán még teljesebb is, mint amit 15 - 21 évesen felajánlhat neked?
A "drága emlékekkel teli" öreg emberek "már nem képesek erre. És beszélhetünk a Biblia első boldogságáról: "Boldogok a szegények, mert az övék a mennyek országa". Esetünkben "boldogok azok, akiknek gyermekszívük van - hozzáférhetnek a szeretet királyságához".
NB. A fenti hipotézisem a boldog, teljes kapcsolatokra vonatkozik, de olyan emberekre is, akik minimális elemző munkát végeztek, és kiküszöbölték azokat a hipotéziseket, mint "teljessé tenni, támogatni, megérteni, hallgatni, erősnek érezni" stb., akiknek túl sokáig volt ilyen problémájuk.