Miért olyan nehéz látni szüleink életkorát
Ossza meg a "Miért olyan nehéz figyelnünk szüleink életkorát" bejegyzést
Négyen ültünk a kanapén egy hangulatos vasárnap délután, testvéremmel meglátogattuk szüleinket. Valami film volt a tévében. A mama kávét főzött. Macskánk egyik körből a másikba kúszott, a testvér az asztal szélére tette a lábát, és együtt néztük a tévét. "Mint korábban!" - gondoltam, amikor ő és én még itt éltünk.
De amint végiggondoltam a gondolatot, egy szúrós érzéssel jöttem rá a gyomrom területén: Már nem olyan, mint régen. Apu szeme sarkában lévő ráncokban láttam, amelyek szinte kissé fáradtnak tűntek. Mama nyaka alapján ismertem fel, amikor lehajtotta a fejét. Hirtelen rettentően hasonlított a nagymamámra. De ez több volt ennél is: az a kellemetlen érzés is volt bennem, amikor anyámnak okostelefonnal kellett segíteni, vagy apámnak a számítógéppel. A mélyen gyökerező, nyűgös bizonyosság, hogy szüleimnek segítségemre volt szükségük, mert egyedül nem tudtak továbbjutni - bármennyire is kicsi a segítség.
Néhány héttel később egy széken álltam esküvői ruhában, és néztem magam egy erősen megvilágított tükör előtt a menyasszonyi boltban. A szemem sarkából láttam, ahogy anyám hosszan és mélyen néz rám. -Hogy nőttél fel ilyen gyorsan? -Kérdezte halkan és kissé szomorúan mosolygott.
Rövid idő múlva egy kávézóban ültünk cappuccinóval és két darab almás pitével. A minap lement, mondta anyám hirtelen. Most, hogy a bátyám elköltözött, hirtelen már nem tud mit kezdeni magával. Gondolatban láttam, ahogy egyedül ül a kanapén. Összeszorult a torkom. Témát váltottam.
"Feltörekvő felnőttkor" - a gyermekkor és a szülői élet között
Az, hogy a szülők is öregszenek, a dolgok módja, és - ha fáj is - természetesen teljesen logikus. Ennek ellenére csak úgy érzem, hogy nem vagyok megfelelően felkészülve ennek elfogadására. Nem kellene ezt képesnek lennie majdnem 30 éves korában? Nem kellene többet „levágni”? Végül is szüleimnek két korombeli gyermekük született.
Szerencsére azonban nem vagyok egyedül az érzéseimmel. A pszichológia ezt a fázist hívja, amelyben jelenleg „felnövekvő felnőttkorom vagyok”. Ez azt jelenti, hogy a gyermekkor és az anyává vagy apává válás közötti időszak manapság átlagosan sokkal hosszabb, mint korábban.
Ez vagyok én: nem gyerek, de nem is anya.
Bár valahogy inkább inkább gyerek vagyok, ha a szüleimmel való kapcsolatomat nézem. De ezzel sem vagyok egyedül. A „SHARE tanulmány” (Survey of Health, Aging and Retirement in Europe) eredményei megerősítik, hogy az 50 és 75 év közötti szülők jobban támogatják gyermekeiket, mint gyermekeik.
Egyfajta elhúzódó ifjúságban találom magam, bár valójában már régen felnőttem. Ez az egyik lehetséges oka annak, hogy szüleim öregedése ennyire megüt - végül is úgy érzem, még jobban szükségem van rájuk, mint ők. De van még más is.
Szemtől szemben az állandósággal
"A szülők öregedése a saját életünk múlandóságát is megmutatja nekünk" - mondta Martina Beham-Rabanser szociológus, aki munkájában szorosan foglalkozik a SHARE tanulmányával, a "ze.tt" magazinnak. Nem csak a szülők ismerik fel utódaik növekedése alapján, hogy öregszenek - mi „gyerekek” is saját öregedésünket látjuk szüleink öregedéséből. Fáj és megijeszt.
Buddhista szempontból ezért is szenvedünk: ragaszkodunk valamihez, amihez nem tudunk ragaszkodni. Mint a szüleink fiatalsága vagy a sajátunk. És akkor nincs messze a saját mulandóságunkkal való szembesülés és a menthetetlenül közeledő halálunk.
Hogyan meríthetünk erőt saját végességünkből
Félelmetes az a gondolat, hogy előbb-utóbb mindent és mindenkit elveszítünk - még magunkat is, amikor meghalunk. Nem hiába tartják társadalmunkban a halált továbbra is tabutémának.
Az, hogy amúgy is el kell mennünk valamikor, értelmetlenné teheti az életünket.
Vagy az ellenkezője a helyzet: A végünk kilátása szintén élesebbé teheti az itt és most szemléletünket, és világossá teheti számunkra, mi is az igazán fontos. Például röviddel halála előtt Steve Jobs azt mondta:
„Az a tény, hogy hamarosan halott leszek, a legnagyobb segítség, amit valaha is kaptam fontos döntések meghozatalában. Mert szinte minden nem fontos, amikor a halállal kell szembenéznünk - minden más elvárás, büszkeség, félelem a rosszindulattól vagy a kudarctól. Marad csak az, ami valójában a súlya. Ha emlékezünk arra, hogy meg fogsz halni, akkor nem esünk bele abba a hibába, hogy azt gondoljuk, hogy van mit veszítenünk. Már teljesen meztelen vagy. Nincs oka annak, hogy ne kövesse a szívét. "
Tehát, ha sikerül elfogadnunk elkerülhetetlen végünket, akkor élesebbé tehetjük a szemünket, ami igazán fontos. Tehát talán a halálfélelmünk elsősorban arról az életről szól, amelyet élni akarnak - és amelyet élni kell -, amíg csak tart. Ehhez meg kell kérdeznünk magunktól: „Mit akarok kezdeni az életemmel?” És „Hogyan akarom élni az életemet?”. És hogy nem várunk sokáig ezekre a kérdésekre.
Mit jelent szüleink öregedni
A „feltörekvő felnőttkor” vagy a saját múlandóságunk emléke mellett talán van még valami, ami olyan nehéz számunkra az idősödő szülőkkel kapcsolatban. Beham-Rabanser szociológus:
"Ha fáj nekünk, ha azt látjuk, hogy szüleinknek le kell vágniuk saját életüket, mert öregszenek, ez korántsem a felnőttkor hiányának jele, sokkal inkább a legmélyebb kötelék kifejeződése."
A szüleink öregedését látni azt mutatja, hogy nem lesznek örökké természetesek. Ez pedig tudatosítja bennünk, mennyire fontosak számunkra és mennyire szeretjük őket.
Nem állíthatjuk meg az időt, de jobban értékelhetjük a szüleinkkel töltött időt, és talán tudatosabban élhetjük meg, mint most. Több szeretettel és kevésbé magától értetődőnek. És ez azt is jelenti: ott lenni és ott maradni. Még akkor is, ha nagyobb szükségük lehet ránk, mint okostelefonos problémáikra.
További inspirációt és gondolatokat az myMONK oldalon találhat az Instagram-on.
Ossza meg a "Miért olyan nehéz figyelnünk szüleink életkorát" bejegyzést