Milyen érzés étkezési rendellenességgel vádolni
Ülök a tanárommal szemben, és várom, hogy mondjon valamit. Azt hiszem, mára eltelt néhány perc, amikor nem váltottunk egy szót sem. Valahogy kényelmetlen.
De elmondhatom, milyen nehéz számára ez a beszélgetés - ha hívhatod beszélgetésnek. Szavakért küzd, és szinte úgy tűnik, hogy nem talál megfelelőt. Nem tudom, mit tettem, de biztos rossz volt.
"Beszélnünk kellene az egészségéről. Azt hiszem, mindketten tudjuk, hogy a betegségét nem szabad figyelmen kívül hagyni. Nem gondolja?"
Nem tudom, mit akar mondani. De érdekel, milyen betegségem legyen, ami olyan nyilvánvaló egy külső ember számára, anélkül, hogy észrevenném.
"Étkezési rendellenessége van, és iskolánk vezetősége kénytelen abbahagyni a figyelését - és segíteni."
Ez a beszélgetés több mint két évvel ezelőtt zajlott, és még mindig ugyanazt a zavartságot érzem, mint akkor. Abban az időben nem először kérdeztek a súlyomról. Tudtam, hogy sokat veszítettem, és az emberek erről beszéltek. Azt azonban nem tudtam, hogy ezek az emberek határozottan elhitték, hogy bulimia vagyok.
Gyerekkoromban rájöttem, hogy túlsúlyos vagyok. Nem volt szabad enni bizonyos ételeket, és soha nem kaptam második segítséget az óvodában. Minden oldalról azt mondták nekem, hogy a túlsúly valami rossz, ami hatott rám. Tehát tudatában voltam annak, hogy a "túl sok mérlegelés" nem olyan dolog, amelyre érdemes törekedni, de nem tudtam, miért.
Elfogadtam magam olyannak, amilyen voltam, pedig sokan gyakran emlékeztették, hogy nem szabad.
Mire elkezdtem az iskolát, étrendszerű szakaszokon mentem keresztül, mielőtt még ki tudtam volna írni a "diéta" szót. Minél idősebb lettem, annál jobban kezdtem megérteni, mit jelent vékony, kövér, kövér és sovány. A felismerés nem sokat hozott nekem - leszámítva még egy dolgot, amelyet mérlegelni és cselekedni kell.
Nem bántam, hogy kövér vagyok. Épp ellenkezőleg, fiatal lány voltam, aki imádott délután iskolába járni és barátokkal játszani a parkban. Tehát kevés idő volt gondolkodni olyan dolgokon, amelyeket ugyanolyan irrelevánsnak találtam, mint a súlyom. Elfogadtam magam olyannak, amilyen voltam, pedig sokan gyakran emlékeztették, hogy nem szabad.
Itt van egy videó, amely bemutatja, hogyan függ össze a divat és az önelfogadás
Amikor elértem a pubertást, mint mindenki abban a korban, mindenben kételkedtem. Sok mindent meg akartam változtatni magamban, és gyakran a semmiből indulok. Nem számított, hogy iskoláról, személyiségemről vagy megjelenésemről van szó. Valami soha nem működött.
Most 16 éves voltam, és még mindig hallottam, hogy túl sokat nyomok. Szinte olyan volt, mintha a súlyom olyan kérdés lenne, amelyhez bárki hozzáadhatná a mustárját. Nem értettem, miért látszott, hogy mindenkit érdekel.
Abban az időben többet ettem, mint általában. Nem tudom miért. Felróható a frusztráció, amit akkor kaptam, amikor az emberek túl kövérnek címkéztek, vagy mindennapi tinédzser problémák, vagy csak az étel kedvelése. Nem sokkal később rájöttem, hogy a dolgok egyre komolyabbá válnak, és az egészségem kezd szenvedni. Ekkor 85 kilogrammot nyomtam.
Már túl voltam a pubertáson és minden problémán, amelyet ez magával hozott - legalábbis szinte mindegyiket. Nem sokkal a 17. születésnapom előtt már nem éreztem magam jól. Le akartam fogyni, hogy újra jól érezzem magam. Ezt magamnak tettem, és egyelőre nem osztottam meg senkivel ezt a döntést. A súlyom évek óta élesen vitatott téma, és nem akartam, hogy bárki is a vállam fölött nézzen, miközben fogyok.
Rendszeresen jártam edzőterembe, egészséges étrendet ettem, és szigorúan betartottam mindent, amit elhatároztam. A mai napig nem tudom, honnan jött ez a motiváció. Általában három kísérletre van szükségem ahhoz, hogy valami kellemetlen dolgot megtegyek. Ebben az esetben anélkül történt, hogy gondolkodtam volna rajta.
Több mint egy évbe telt, mire megszereztem, amit szerettem volna. Hirtelen ismét úgy tudtam futni a buszok után, hogy nem éreztem azt, hogy kicsit közelebb kerültem a halálhoz. Felszabadultnak éreztem magam. Nemcsak azért, mert lefogytam a túlsúlyomat, hanem azért is, mert csökkent a körülöttem élők figyelme.
Legalábbis addig, amíg fel nem merült az étkezési rendellenesség.
Azzal kezdődött, hogy a saját családom görbén nézett rám, miután a fürdőszobába mentem. Megértem, ha minden étkezés után rohanok a fürdőszoba felé, ugyanígy reagáltam volna. Csak ebben az esetben történt olyan gyakran, mint akkor, amikor sokat ivott evés közben. Tehát az a tény, hogy a saját családom megkérdezte tőlem, van-e bulimia, nem volt különösebben klassz.
Nem ehettem többé az emberek között anélkül, hogy beszédekre számítottam volna.
Az apróságok összegyűltek, és hamarosan hallottam, hogy egy barátja apja a háttérben telefonbeszélgetés közben azt mondta: "Á, üdvözlet Irisnak! És mondd meg neki, hogy evés után hagyja abba a hányást, haha!"
Nem ehettem többé az emberek között anélkül, hogy beszédekre számítottam volna. Ha salátát ettem, az rosszabb volt. Úgy éreztem, figyeltem és a nem létező étkezési rendellenességemre redukáltam.
Most 18 éves voltam, és lefogytam néhány kilót. Csak azért, mert a középiskolai érettségi stresszének közepette voltam. Még akkor is, amikor ezt a mondatot írom, továbbra is az az érzésem, hogy igazolnom kell magam.
A történet akkor érte el a csúcspontját, amikor azt tanácsolták, hogy forduljak orvoshoz. Emlékszem, hogy a kezdeti döntéshozatali lehetőség nem tartott sokáig. Néhány nappal később csak orvosok ellenőriztek. Nem tartott sokáig, de örökre úgy érezte. Beszéltem egy pszichológussal is, aki olyan kérdéseket tett fel nekem, amelyek miatt úgy éreztem, mintha vörös kezekkel fogna el. Megkérdezte tőlem, éreztem-e magam valaha kényelmetlenül a testemben. Bólintottam. Ahogy minden tinédzser valószínűleg bólintana, ha őszintén válaszol erre a kérdésre.
Kicsit később az orvosok megerősítették velem, hogy nincs étkezési rendellenességem.
Tudom, hogy sokféle étkezési rendellenesség van, és a különbség egy ilyen betegség és a nehéz diéta között nagyon kicsi lehet. Tisztában vagyok azzal is, hogy súlycsökkenési szakaszomban nagyon szorongattam, ami kóros hatással lehetett egyes emberekre.
Amit azonban nem értek, az az, hogy senki sem látta, hogy a diétám vége volt a számomra az igazi vég - búcsú pszichológiai jólétemtől, amelyet minden vádnak köszönhettem.
Amit azonban nem szabad elfelejteni, az az, hogy mennyire fontos egymással foglalkozni egy ilyen témával.
Ne érts félre: a gondolataim valahogy a barátaim és a családom cselekedetei mögött merülnek fel. Aggódtak, és nem tudták, hogyan kell kezelni. Még akkor is, ha az evészavarral küzdő személy közvetlen megszólítása nem a helyes válasz, legalább nem tétlenkedtek.
Amit azonban nem szabad elfelejteni, az az, hogy mennyire fontos egymással foglalkozni egy ilyen témával. Csak az empátia hiányzott nekem. Nem volt egyetlen ember sem, aki odajött volna hozzám, és úgy érezte volna, mintha megpróbálnák hallani a nézőpontomat - és valójában megpróbálják megérteni.
Még akkor is, ha ez az idő elég nehéz szakasz volt az életemben, most teljesen magam mögött hagytam. Most azt mondhatom, hogy a súlyom már nem a gondolataim és a körülöttem lévők középpontjában áll.
Itt segítséget kaphat, ha étkezési rendellenességben szenved. És itt.
Irisnek nemrégiben is volt Twitterje: @irisadelt