Milyen messze van a partnerségben

Helló kedves fórum tagok,

Jelenleg már nem tudom, mi a helyes. Szóval hozzád fordulok.

Körülbelül 9 hónapja vagyok a barátommal. Itt találkoztam vele külföldön, és együtt élünk. (Nem arról van szó, hogy a nők alacsonyabb pozícióval rendelkezzenek az országában, vagy hasonlók).

Most már nem egyszer fordult elő, hogy a fejem felett hozott döntéseket. Néhány hónappal ezelőtt együtt akartunk nyaralni, hirtelen a testvérének és a barátnőjének is el kellett jönnie. Először teljesen meglepődtem, mert egyáltalán nem kérdezett tőlem. A vakáció jól sikerült.

Édesanyja két hónapja lakik velünk. Tudtam, hogy jön, de nem olyan sokáig. Ez azért történt, mert barátom hirtelen meghívta a (másik) nyaralásunkra, és velünk ment. Ezúttal engem kérdeztek, de anyám szeme láttára. Nem igazán tudtam nemet mondani.

Két hónapja érzelmi vészhelyzetben vagyok. Az anya nagyon kedves, de úgymond átvette az egész lakást. Fõz, takarít stb. Amikor nyaralok, egy ágyban kell aludnom vele. Aztán nemet mondtam, mert minden nekem túl sok volt. Még főzéssel stb., Bár természetesen szépen értendő.

Két hónapja a barátom azt akarta, hogy fogadjam el, egyszerűen azért, hogy boldoggá tegyem az anyját. Én is megpróbálom, de azt akarja, hogy teljesen visszavegyem magam, hogy a lány jól érezze magát. Hazájában annyira elterjedt, hogy a saját érzései a hátsó égőre kerülnek. Olyan nőre van szüksége, aki kívülről mindenkivel kedves. Bármi is vagyok, csak tedd a magam módján, és amikor nem vagyok nyomás alatt.

Csak már nem tudom, hogy én vagyok-e a probléma, mert pillanatnyilag nagyon érzelmileg reagálok. Azt mondja, megérti például, hogy nem akarok anyámmal egy ágyban aludni, de mindenképp csak meg kellene tennem, mert az üdülőhelyzet helyzete miatt jelenleg nem volt más út.

Amikor így szól hozzám, igaza van néhány dologban. Tudom, hogy néhány dolgot másképp, pozitívabban értékelhetnék. Én is szeretnék kipróbálni, de egyre kényelmetlenebben érzem magam. Most a barátom nagyon dühös rám, mert fél, hogy mindig ilyen stresszesen fogok reagálni, amikor az anya vagy a család ott van. Hajlamos vagyok azt gondolni, hogy ha önmagam lehetek és normális mértékben barátságos lennék, az rendben lenne. Csak azt akarom tudni mondani, ha valami nem felel meg nekem.

Ez túl önző a partnerséghez? Meddig kell visszavonulni?

Szia kedves 'LaVie',

szóval számomra a riasztó harangok azonnal megszólaltak olvasás közben:
Van két barátom, akik nagyon-nagyon hasonló módon éltek ilyen kapcsolatban az olvasástól. Alapvetően ennek semmi mondanivalója az érzett szeretetedről, sem az ő, sem a te oldaladról, itt a lényeg a kultúrád különbsége, és attól, amit a barátaim tapasztaltak, mindent létrehoznék és legyőznék a szeretet szószólója ellenére Ha csak elég erős, azt mondhatom, hogy nagy kulturális különbségek mellett nagyon-nagyon-nagyon nehéz. Azt hiszem, akkor írtál, ha nem olvastam rosszul most, hogy még mindig az elején vagy, de neked ez nagyon jó, ha ennek megfelelően megváltoztatod a nézőpontodat, vagy ha szükséges, meghúzod a rip zsinórt. Mert két barátom tapasztalata alapján azt hiszem, tudom, hogy az idő múlásával csak nehezebbé válik, sőt lehetetlenné válik, és akkor valóban problémája lehet, ha ezt el is ítélik a kultúrában, és utána minden egy ördögi kör irányába fejlődik.

Álljon ki önmagában, valamint kívánságaiban és igényeiben.
Ha egy adott helyzet megkívánja, visszaléphet egy ideig, de ez nem állandó helyzet.

Mindig nagyon nemesen hangzik, amikor az emberek hosszú távon elhanyagolják mások iránti érzelmeiket, de a tapasztalatok azt mutatják, hogy valamikor összeomlik. Mindig felteszem magamnak a kérdést: Mit érezne az anya, ha tudná, hogy az ideális világot játszik számára, hogy boldoggá tegye.
& ha az ő országában annyira elterjedt, hogy hátráljon mások mellett, miért kell ezt tennie, és nem például az anyjának vagy neki? Ilyen kijelentésekkel a csengőm rendesen megszólal. Főleg, ha állítólag ragaszkodnom kell hozzá, de a többiek nem.

Normális esetben azt is szeretné, ha a partnere boldog lenne, és akkor nem gondolhatja csak, hogy ez most így van, és az illetőnek ezt csak el kell fogadnia, és nyugalmat kell adnia az igényeivel. Az olvasása szerint nem keres kompromisszumokat, amelyek mindenki számára rendben lennének, és figyelmen kívül hagyja a kényelmetlenséget.

Szerintem egyáltalán nem vagy túl önző, hanem a TE életedről is szól, és nem csak az övéiről és az anyjáról!
Természetesen a család fontos, de ennek összetartozásnak kell lennie, és ez nem egy közületek.

Mindig nehéznek találom más országokkal, "más országok, más vámhatóságok" ezt összegzik, az olasz "Mamma" kiemelkedő példa. Ha a barátod számára teljesen normális, hogy az anya parancsolatot fogad és veled alszik az ágyban, akkor csak az a kérdés, hogy ez a nézet mennyire rögzül az ő kultúrájában és benne.

Itt már többször írtam, hogy anyám is olyan domináns nő, akivel nagyon sok energiát kell összegyűjteni a kényelmes távolság tartása érdekében. Egy-két órámba került a pszichológusnál és sok ideg, de ezt a távolságot szerettem volna. Német vagyok (egy olyan migrációs háttérrel, amely olyan országból származik, ahol kevés a kulturális különbség), tehát ezzel sincs alapvető kulturális problémám, egyszerűen érzelmi bántalmazásról van szó, amelyet sajnos jó néhány nő gyakorol. Rengeteg irodalom van erről. A bántalmazás veszélye mindig nagy, ha a nők azt gondolják, hogy a gyermek hozzájuk tartozik, és ez személyes életcéljaikat kielégíti. Az ember gyakrabban olvas itt.

Ez azt jelenti: csak akkor tapasztalhat változást, ha barátja el akarja érni. A Will nem azt jelenti, hogy meg kellene győznöd vagy kényszerítened őt. Beszéljen tehát minél tényszerűbben arról, hogyan látja az anya-fiú kapcsolatot, és hogyan tudja ezt elképzelni a gyakorlatban hosszabb távon. Akkor nyugodtan hasonlítsa össze azzal, ami elviselhető az Ön számára. Egyedül. A megbeszélés csak azt eredményezi majd, hogy valamilyen ígéretekkel próbál megelégedni, amelyek nem fognak sokáig tartani. Bűnös lelkiismerete meghaladja, ha nem foglalkozik vele komolyan.
Egyébként nem marad más, mint levonni a következtetéseket. Vagy aludni egy ágyban anyuval.

nem, biztosan nem vagy önző. Feltűnt, hogy régóta elfogadja a határsértéseket.

Általában más kultúrákhoz: nehéz hosszú távú boldog kapcsolatot ápolni egy másik kultúrából származó férfival. Ennek oka az is, hogy más országokban az értékek gyakran eltérnek, mint itt, Németországban.

Most megvan az a további probléma, hogy a barátnőd nem szakított el az anyjától, vagyis az anyák fia vagy macsó. Soha nem fogsz ellene állni. Az anya mindig az 1. számú lesz, és neked végleg vissza kell állnod. És ha most van, akkor egyre rosszabbá válik.

Hidd el, a környezetemből ismerek olyan kapcsolatokat, amelyekben az anya nagyon nagy szerepet játszik a férfiak életében. Széles fekhelyet adok neki, mert ezzel soha nem leszel boldog. Nem felnőtt férfiak!

Kérem, menjen bele és vállaljon felelősséget az életéért. A vonat még nem indult el, de ha férjnél van és gyermekei vannak a férfitól, akkor nem kerül ki ilyen könnyen a bajból. Valójában délről származik? olasz?
Remélem, hogy nem Tunéziából vagy Egyiptomból származik. Félnék az életemért.

Éppen most kaptam igazi szorongást. Ha azt képzelem, hogy (m) egy barátom és az anyja szétterülne a kis lakásomban, és továbbra is alárendeltnek kell lennem (ágyhoz anyával, anya egyébként is fontosabb) - a szabadság szeretete mérhetetlenül megnő.

Hogy bírod, kedves FS? Jogosan kényelmetlen vagy. Gondolod, hogy valami megváltozik - az ön javára? Azt akartam - ha ön lennék - gyorsan megúszom. Szerelem itt, szerelem itt. Mert amikor találkoztál vele - legyél őszinte: Nem is gondoltad volna, hogy a vele való élet a mostanihoz hasonló, igaz?

Itt nagyon világosan mondanám: nem illik. Jobb ennél egyedülállni (oké, ez volt a személyes véleményem)

Valamikor a férfi szülei hibernálni kezdtek háromszobás lakásukban a barátokkal! Tegyük fel, hogy Dél-Olaszországból utazott, hogy ott több hónapig éljen.

Ez túl sok volt a férfinak, és zavarta, hogy apja a mosott fehérneműt (alsónadrágot és zoknit) használta, de "fiúként" nem tudott semmit sem csinálni.

Ez a fejlemény akkor érthető oka volt elválásomnak. A férfi a szülei és az élettársa ellen döntött. Szerintem mentalitásprobléma volt, hogy nem szabott korlátokat a szüleinek és feláldozta érte a barátnőjét.

Másrészt vannak olyan emberek, akiknek már túl sok, ha otthagysz ruhaneműt és pizsamát a lakásukban, és hetente kétszer-háromszor velük szállsz.

Ha ezek az emberek emiatt kemény szakításon mennek keresztül, és kompromisszumként sírást, telefonos kapcsolatot és lelki érzelmi kapcsolatot kínálnak fel, akkor tudják, mi volt a különválás valódi háttere, és hogy ez teljesen indokolt. Azonban más okból, mint amit a szakító személy adott.

Az FS esete közelebb áll az első példához. Korlátozott ideig a nőknek/férfiaknak képesnek kell lenniük ilyesmi elviselésére. De a végtelen ésszerűtlen. Ha az FS barátja az anyja kívánságait tartósan magasabbra értékeli, mint az FS jólétét, az egyetlen dolog, ami megmarad, az az elválás.

Az FS helyett ezt egyértelművé tenném neki, és kitűznék egy határidőt. Ha hagyja, hogy ez a határidő elmúljon szállás nélkül, valószínűleg nem érdekli a kapcsolat folytatása.

Egy ilyen szakítás után lehet, hogy nyitott leszek egy új kezdetre, ha az utólag alkalmazkodik.

---