Mosolygó Jester Anekdota
Az első hét, tele lelkesedéssel, teljesen új szemszögből kezdtem el felfedezni a világot, nagyon lenyűgözött. Figyeltem, ahogy kollégáim mindig éhségről panaszkodnak, hogy programjuk hogyan esett áldozatul ennek a függőségnek, és egy felsőbbrendűségi komplexus kezdett kialakulni.
A második héten a tükörbe nézek, és látom, hogy leadtam azt a 10 kg-ot, ami mindig zavarba hozott, amikor levettem az ingemet, nagyon elégedett vagyok. Kezdek határozottan meggyőződni arról, hogy csak én fedeztem fel az élet értelmét, az egyetlen ember, aki tisztában van a mindenkit beborító vászonnal, olyan embereket kezdek keresni, akiknek érzésem szerint intellektuális képessége van egy ilyen makabra igazság kezelésére, és elmagyarázom lelkesedés minden tapasztalatom szerint bárki, akinek van türelme hallgatni rám, vagy legalábbis az az érzése, hogy ne hagyjon el a beszélgetés közepén.
A harmadik héten zavarban vagyok az általam ismert emberek miatt. Semmi, egyáltalán nem értette. Az étel, úgy tűnik, elvakítja őket. Rosszabb, mint gondoltam.
A tükörbe nézek, és a bordáim láthatók, a tudományos következtetést levonom, hogy idealista szempontból az ember bordáit kell látni. Szórakozottan gondolom, hogy tévedésből a nők, akiket a társadalom ideálisnak tart, valóban ideálisak, nevezetesen az anorexiás modellek. Legyen szó a sors iróniájáról, vagy tudat alatt, az ember vágyik erre a szabadságra. A következtetéseimet egy füzetbe kezdem írni. Csak arra tudok gondolni, hogy eljön az idő, amikor mindenki rájön az étel hiábavalóságára és az általa képviselt akadályra. Engem egy forradalmi korszak előfutárának tartanak. Milyen középiskolákat neveznek a nevemen, elméleti középiskoláknak vagy szakközépiskoláknak?
Az ötödik hétben fizikailag túl gyenge vagyok ahhoz, hogy újabb erőfeszítéseket tegyek az ügyem érdekében. Leülök egy székre, és órákon át gondolkodva nézem az ablakot, a felhőket. Dühömben és fájdalmamban kihúznám a hajam a fejemből, és minden fájdalom miatt, amelyet minden szerettem elhagyott, és ők lelkesen ölelik fel a rabszolgaságot, de én túlságosan is gyenge vagyok ilyesmihez, ráadásul nekem sem használ. Borzasztóan fáj a mellkasom. Valószínűleg csalódás érezte a szívemet.
Isten nem létezik, meggyőződésem, hogy nincs fájdalmasabb, mint lepke lenni az óceán fenekén. Tudni, hogyan kell repülni, de hogy ne legyen haszna számodra, hogy gyönyörű színű legyél, de senki ne láthassa, mert túl kevés a fény. Nem a saját akaratomból mondom le magam, hanem egyszerűen azért, mert nem tehetek semmit. Fájdalmamban harapom a nyelvemet. A társadalom megölt! A mások ételeinek rabszolgasága abszolút elviselhetetlen. Átkozott legyen az étel! A lehető leghangosabban sikítok, de hiába, nincs hangom.
A hatodik héten koporsóban visznek ki a házból. Ironikus módon sok ember gyűlt össze a temetésemen, és mivel szüleim keresztények, gazdag alamizsnát kapnak. az irónia csúcspontja.
Erkölcsi? Szeretném, ha megpróbálnád magad meglátni az erkölcsöt. Kérdések esetén hagyjon kérdéseket a megjegyzésekben.