Nagyszülők legyenek nagymamák Tegyen egy dolgot, hagyja maga mögött a másikat
Legyen nagymama: tegyen egyet, hagyja a másikat hátra
Legutóbb a vasútállomáson volt a búcsú, mint máskor. Biztos vagyok benne, hogy a gyerekek megérezték, hogy valami nincs rendben anyjuk és köztem. Még akkor is, ha Camille csak hat, Christopher pedig négy éves. „Hamarosan visszajössz, Omi?” - kérdezték, és szinte félelmetesnek tűnt. Nem lehet becsapni a gyerekeket.
Megérkezett a hamburgi ICE. - Persze - válaszoltam, átölelve két unokámat, és átölelve Melanie-t, a lányomat. -Vigyázz magadra! -Mondtam és azonnal meg akartam harapni a nyelvemet. Mert Melanie ma már olyan ártalmatlan mondatokat is érez, mint a beavatkozás. A vonat ajtaja alig csukódott be, amikor a lányom a mozgólépcsők felé vette az irányt, és maga mögé húzta a gyerekeket. Mintha az én távozásom nem mehetne elég gyorsan neked. Hamburg-Hannover, alig másfél óra autóútra. Sokkal gyakrabban mehettem oda, és vigyázhattam a gyerekekre. És szeretném az életemért tenni. Szerintem csodálatos nagymamának lenni.
Amikor Camille megszületett, 52 éves voltam. Csak nevetni tudtam a barátaim megdöbbent kommentjein, miszerint túl fiatalnak érzem magam a nagymama szerepéhez. Nagyon örültem az unokámnak. Csak azt kívántam a lányomnak, hogy várt volna.
Nagymamaként nem szabad beavatkozni az unokák nevelésébe
De ezt megtartottam magamnak. Melanie és én sok minden összeköt bennünket. Amikor a férjemmel elváltunk, a középiskola közepén járt, majd grafikai tanulmányokat folytatott. Ez idő alatt kiegészítő képzést végeztem jogi asszisztensként, hogy anyagilag végre a saját lábamon állhassak. Ez volt Melanie ötlete is: "Később nem akarok annyira függeni egy férfitól, mint te apától" - mondta egyszer a lány.
Ma életében minden a gyerekek körül forog. Órákat tölt Camille és Christopher vezetésével. Óvoda, iskola, sportklub, zeneórák: a kicsik tevékenysége elterjedt az egész városban, mert a közelben semmi sem tűnik elég jónak. "Miért nem küldi őt ide a városrész futballklubjába?" - kérdeztem, amikor Christopher be volt jegyezve egy külvárosi elegáns jégkorongklubba. "A futball nem a mi világunk" - mondta a vejem megvetően. - És ez a klub éppen a névleges szint alatt van.
Melanie egyetértően bólintott. Égett a nyelvemen, hogy emlékeztessem rá, hogy kislányként olyan gyerekekkel szeretett játszani, amelyeket ma férje valószínűleg "színvonalon aluli" néven ír le. Épp ellenkezőleg, nem bántotta. Barátai mind a város ugyanazon részén éltek, csak az utcán kellett átmennie. Az unokáim alig ismerik a környékbeli gyerekeket. Szerintem kár, de ne mondj többet erről.
Nem is tudom, mit mondjak még, túl sok a faux pas. Szüksége van egy hatéves gyerekre? Kell-e mennie drága klubi vakációra, és rendszeresen étkeznie az éttermekben? Nem hiszem. Mi van, ha egy nap vejem elveszíti magasan fizető állását? És nem fontosabb-e a pazar életmód fenntartása helyett valamit félretenni a gyermekek oktatása és saját nyugdíjellátása érdekében?
A gyerekeknek ezt maguknak kell eldönteniük, én nem beszélek bele ebbe. Ezzel szemben én sem engedem, hogy a saját négy falamban beszéljenek magammal, mert én döntök. Camille és Christopher ezt elfogadják - legalábbis amikor egyedül vagyok velük. Akkor alig vannak problémák. De ha anya és apa ott vannak, a gyerekek kipróbálják határaikat. Tavaly karácsonykor például, amikor az egész család velem volt Hamburgban. Vöröskáposztás kacsa volt, és Christopher lelkesen megpaskolta az ajkát. - De Christopher - mondtam neki -, nem csapod meg az ajkad így az asztalnál! - "Japánban, amely a jó modor része" - lépett közbe vejem, és hangosan megpaskolta az ajkát. - "Akkor legközelebb asztalt rendelhet a japánoktól" - mérgeztem meg.
Általában nem tévedek el olyan könnyen. De abban a pillanatban nekem elég volt. Melanie és férje szinte felszólítják a gyerekeket, hogy viselkedjenek tiszteletlenül velem szemben. Christopher a régi ezüst vörösboros dugóimat pörgettyűként használja, ők ketten a trambulinon ugranak cipővel a poszterbútoromon - és szüleik figyelik. Hannoverben otthon az értékes teáskészlet el van zárva a gyerekektől, és a nappali természetesen játékmentes zóna.
Az unokák különválasztják a nagymamát és a lányt
De mindent meg kell engedni velem. Néha úgy érzem, mintha egy rossz öreg nagymama tönkretenné a család minden mókáját. Különben egyáltalán nem érzem magam öregnek. Melanie és én csak 24 év különbséggel vagyunk, ugyanazt a farmer márkát viseljük, és ugyanazt a kozmetikai vonalat használjuk. Néha együtt jártunk együtt, gyakran fél éjszaka beszélgetgettünk. Akkor is közel voltunk, amikor vitatkoztunk. De amióta a gyerekek jöttek, világok vannak köztünk. "Nem beszélhet veled olyan jól, mint korábban" - mondja a lányom. Köszönöm neked is! Mit mondjak még, amikor minden szót megfordít a számban, és azonnal megsértődik? Miért olyan bonyolult nagymamának lenni? - Vessen egy pillantást rá - mondja a legjobb barátom. - Ez az ő élete, nem a tiéd.
Jobb. De szeretem a lányomat. Nem akarom, hogy ugyanolyan csapdákba essen, mint én. Én is kizárólag a családnak éltem házasságom alatt. A férfi hátának szabadon tartása a munkája és a foglalkoztatása szempontjából, feladva saját jövedelmét. Egy nap a férjem megismerkedett egy másik nővel, és én semmit sem hagytam.
"Nincs gyermekem, majd hagyom őket idegeneknek" - válaszolta Melanie, amikor a múlt hétvégén megkérdeztem tőle, hogy fokozatosan vissza akarna-e térni a munkájába. Megértem, hogy nem akar egész nap elválasztani gyermekeitől - de mi szól a részmunkaidős munka ellen? Vagy alkalmi szabadúszó munka egy ügynökségnél? És miért nem tartja meg legalább szakmai kapcsolatait a korábbiaktól - minden esetre? - Ami veled történt, annak nem kell automatikusan velem történnie - mondta Melanie szaggatottan. - "Nem" - válaszoltam ", de a családapák is szenvedtek balesetet vagy elveszítették munkájukat. Nagyon jó, amikor az anyának akkor van munkája, és szükség esetén egyedül is el tudja tartani a családot."
Az állomáson való búcsúzás óta nincs rádiócsend. Tegnap felhívtam, és Camille telefonált: "Anyu éppen a fürdőkádban van." Rendeltem hát üdvözletet. Melanie még nem hívott vissza. Mostantól teljesen kimaradok az életéből, és először nem lépek kapcsolatba vele. Valamikor újra szüksége lesz rám.
Interjú: "Nagymamának lenni nem feltétlenül jelent stresszt"
Az 55 éves Adelheid Müller-Lissner, maga a nagymama, a kutatás során megtudta könyvéhez: Az unokák a legtöbb ember számára csodálatosak. És bármilyen probléma megoldható.
BRIGITTE-woman.de: Nyilvánvaló, hogy nagymamának lenni nem könnyű.
Adelheid Müller-Lissner: Igen, az, mert a gyermekért való felelősséget mások viselik. De természetesen az új szerep változásokat hoz magával. Nemcsak a fiatal szülőknek, hanem a nagyszülőknek is sokat kell tanulniuk.
BRIGITTE-woman.de: Például?
Adelheid Müller-Lissner: Hogy a saját gyermeked most végre felnőtt. És jobb, ha kívül maradsz az életében.
BRIGITTE-woman.de: Miért olyan nehéz sok nagyszülő számára?
Adelheid Müller-Lissner: Az unoka visszavezet az élet abba a szakaszába, amelyben önnek is kisgyermekei voltak. Távolról láthatják, mit csinálnának ma másképp, ahol feleslegesen megnehezítették az életet. Azt akarják, hogy fiuk vagy lányuk profitáljon tapasztalataikból és elkerülje a hibákat.
BRIGITTE-woman.de:. és ezért adják mindenhová a mustárt, természetesen mindent jobban tudnak, és kéretlen tanácsokkal bosszantják gyermekeiket.
Adelheid Müller-Lissner: Ez valóban befolyásolhatja a fiatal szülőket. Még mindig tapasztalatlanok új szerepükben, és gyakran túl érzékenyek a feltételezett kritikákra.
BRIGITTE-woman.de: Különösen akkor, ha a szülői stílusodról van szó.
Adelheid Müller-Lissner: Az idősebbeknek tisztában kell lenniük azzal, hogy minden alkalommal megvannak a maga elképzelései. Ők sem úgy növelték gyermekeiket, ahogyan ők maguk nevelték.
BRIGITTE-woman.de: Nyilvánvalóan a nőknek különösen nehéz visszatartaniuk, amikor lányaik anyává válnak. Ha azonban a fiúknak vannak gyermekeik, akkor nyugodtabbak. Miert van az?
Adelheid Müller-Lissner: Vannak érdekes tanulmányok erről. A Giesseni Egyetem és a Max Planck Demográfiai Kutató Intézet kutatói a régi kelet-fríz egyházi nyilvántartásokkal bizonyították, hogy a gyermekeknek nagyobb esélyük volt a túlélésre korábban, ha a nő édesanyja segített. Ezzel szemben azokban a családokban, amelyekben a férfi anyja lakott a házban, a gyermekhalandóság magasabb volt.
BRIGITTE-woman.de: Tehát az anyai nagymamák nagyon fontosak voltak a fiatal család számára.
Adelheid Müller-Lissner: Még ma vagy, de hozzá kellene igazítanod a szerepedet az időkhöz. Egy fiatal anyát és újszülött babáját általában már nem fenyegeti a gyermekágyi láz és más súlyos betegségek. A nagymamának már nem kell elhárítania a veszélyeket, a támogatás finomabb lehet.
BRIGITTE-woman.de: Mi segít leginkább a fiatal anyának?
Adelheid Müller-Lissner: Amikor a nagymama hébe-hóba "elveszi tőle a gyerekeket", és ha lehetséges, hazahozza őket. Ez igazi megkönnyebbülést jelent a szülők számára - és a gyerekek megtapasztalják a nagymamát saját megszokott környezetükben. Bárhol is van beleszólása és a szabályai érvényesek.
BRIGITTE-woman.de: Sok család nehezen állít fel olyan szabályokat, amelyeket mindenki elfogad. Mi segít?
Adelheid Müller-Lissner: Egész egyszerűen: A szülőknél természetesen a szülőknek azt kell mondaniuk, hogy ők a törvényes gyámok, de szabályaik a nagyszülőkre vonatkoznak. Ezt még a kisgyermekek számára is könnyű megérteni. Egyébként: tisztelet egymás iránt. A nagyszülőknek nem kell mindig rendelkezésre állniuk, és nem engednek mindent. A fiatal családnak viszont saját élete van, a nagyszülőknek ezt el kell fogadniuk.
BRIGITTE-woman.de: És ez működik?
Adelheid Müller-Lissner: Legalább működhet, mert a generációk közötti különbségek napjainkban már nem olyan nagyok.
BRIGITTE-woman.de: De sok gyermek ma nagyon távol él a nagyszüleitől.
Adelheid Müller-Lissner: Így van - a mai nagyszülők felszállnak az ICE-re vagy az autóba, hogy meglátogassák unokáikat. És a korábbi generációktól eltérően a mai gyermek jó eséllyel találkozhat mind a négy nagyszülővel. Társadalmunknak lehet, hogy kevés gyermeke van, de gyermekeinknek sok nagyszülőjük van a megnövekedett várható élettartamnak köszönhetően. Sok nagyszülő akár felnőttkoráig is elkísérheti unokáit. Ez mindenki számára óriási boldogság.
További olvasmányok: Adelheid Müller-Lissner: "Unokák! Tájékozódási segédlet a nagyszülők számára", Links Verlag, 14,90 euró