Párkímélés a csecsemő ellenére 5 tipp FÉRFI EGÉSZSÉG

Mentsd meg párkapcsolatodat Ez az öt tipp megmenti kapcsolatodat apa első éveiben

Egy tanulmány megállapította, hogy az élet boldogsága az első gyermek születése előtti és utáni évben magasabb, mint korábban, majd csökken, és néhány év múlva eléri a születés előtti szintet.

tipp

Ez az öt tipp segít abban, hogy a szerelmi boldogság görbe lefelé történő ingadozása a lehető legkisebb legyen: Így biztonságosan irányíthatja kapcsolatát a gyermekével a turbulens első alkalommal.

1. Oszd meg igazságosan a költségvetést!

Ki szereti az igazságtalanságot? A házimunka igazságos megosztása sokkal fontosabb a párkapcsolati elégedettség szempontjából, mint az ésszerű jövedelem, a szép lakás és a közös érdekek. Az idő eltöltése a kisgyerekekkel elárasztja minden kapcsolatot. Egy férfinak nem kell még jobban megnehezítenie az életet (együtt), csak hogy sörözzen a tévé előtt, miközben anya még rendet rak a konyhában.

Az, hogy hogyan osztja el a feladatokat, vagyis amit igazságosnak tart, tárgyalás kérdése. Csak annyit jelenthet: egyenlő időbeli elkötelezettség. Vagy: Mindent együtt csinálunk. Vagy: Mindenki azt csinálja, ami számára különösen könnyű. Vagy amiben különösen jó. A gyakorlatban minden bizonnyal ezeknek a megközelítéseknek a keveréke lesz.

Ezt érdemes megvitatni, mert azok az emberek, akik tisztességesen osztják meg a házimunkát, boldogabbak a kapcsolatukkal. Azok, akik pontosan tudják, ki mit csinál, és akik nem folytatnak újratárgyalásokat, vagy a véletlenre bízzák, azok még elégedettebbek. Készítsen tehát egy takarítási tervet, mint ahogy a közös lakásban tette, és vigye vissza a szerelmet! És: ne felejtsük el az úgynevezett mentális terhelést. Mert ez a probléma valóban megterheli minden kapcsolatot.

  • kezdőknek és haladóknak
  • részletes képzési terv
  • csak súlyzókra volt szükség
  • 25 oldalas PDF
  • nyomtatásra optimalizált
  • A táplálkozási tervről itt talál további információt

Szeretnél lefogyni, izmokat építeni vagy fittebbé válni? Akkor pontosan igazad van velünk. Legjobb oktatóink felveszik Önt pontosan ott, ahol van, és személyre szabottan írnak Önnek Képzési és/vagy táplálkozási terv - Motiváció és kérdések is.

2. Bizonyítsuk be az állóképességet!

Egy nemrégiben készült német tanulmány kimutatta, hogy a szülők kétharmada néha túlterheltnek érzi magát szülői szerepével, és hogy majdnem háromnegyede a szülők elvárásait ma magasabbnak találja, mint az előző generációs szülők elvárásait. Negyedük szerint a barátok és a család közvetlen közelében nagy a nyomás.

Végül is az anyák Németországban a gyermek születése után 10–18 évvel ugyanolyan jónak vélik az életet, mint korábban, és az apák ebben a pillanatban még egy kicsit boldogabbak voltak, mint a szülés előtt. Tehát: kitartás, jobb lesz!

3. Mutasson több szeretetet!

Amikor a McDonalds elindította az "imádom!" Szlogenet nyilvános vitát vezetett be arról, hogy mi is valójában a szerelem. Hogy nemesíthet-e oly aljasságot, mint egy eurós hamburgert, ezzel a nemes szóval, amelyet a legmagasabb érzéseknek tartanak fenn. Ez volt az oka annak, hogy közelebbről megvizsgáljuk a szerelem kifejezésének különböző felhasználási módjait Németországban és az USA-ban. Mindkét országban a szerelmes párok azt mondják, hogy "szeretlek" a leggyakrabban (majdnem 80 százalékuk ezt "gyakran" tette meg).

De légy óvatos: a házaspárokat nem számították szeretőnek a felmérésben! És nagyon másképp viselkednek: csak 40 százalékuk teszi ezt "gyakran". A tanulmány azt is megállapította, hogy a németek 80 százaléka kedveli a nem verbális szeretetkifejezéseket, míg az amerikaiak 45 százaléka. Talán azért, mert a "szeretlek" szöveget a németek sokkal formálisabbnak és súlyosabbnak tartják, mint az amerikaiak azt hallják, hogy "szeretlek". És akkor hogy mondod helyesen?

A felmérés szerint a szeretet lélektani show-ja öleléseket, csókokat, mosolyokat, szemkontaktust és őszinteséget tartalmaz. A testkontaktus az amerikai tesztalanyok számára fontosabb volt, a németekkel szemben pedig érzékelhető őszinteség és szemkontaktus.

És hol mondod, hogy "szeretlek"? Alapvetően mindenhol hallható, az amerikaiak a nyilvános tereket is megemlítik (pl. Születésnapi vagy középiskolai ünnepségek), a németek inkább az összetartozást. A németek panaszkodtak, nem is teljesen tévesen, a "szeretni" ige inflációs használatáról és egyúttal a nagy kulturális nyomásról, hogy minden lehetségeset "szeressenek" (és ne csak jónak találják). Tehát nem kérik, hogy szeressen mindent és mindenkit. De csak akkor és akkor, amikor úgyis érzi. Egyébként ez az 5 legnagyobb kapcsolatgyilkos.

4. Élvezze a jó hírt együtt!

Honnan tudhatja, hogy a párjával kell-e maradnia? A reakció a jó hírekre! Kell egy példa? Lisa egy fontos projektet irányít a munkahelyén. Férjének, Torge-nak most 4 lehetősége van:

  • passzív konstruktív: Barátságosan, de érdektelenül tud reagálni: "Ez jó." És akkor nézd meg újra a telefont. Ezt a viselkedést "passzív konstruktívnak" nevezik. Közömbösnek érezzük. A reakció pozitív (konstruktív), de érdektelen (passzív). Most arra gondolhat: ilyen hülye! De van ennél rosszabb is:
  • passzív-romboló: Itt válaszolja Torge: "Aha. És el kéne mondanom, mi történt ma társaságunkban?" Amikor ezt olvassa, azt gondolja: Senki sem reagál ilyen hülyére. De ez nem igaz. Milyen gyakran foglalkozunk alapvetően csak önmagunkkal, szeretnénk elmondani, mi mozgat bennünket, akarunk szánalmat vagy elismerést? Valami ilyesmi különösen gyorsan történik, amikor maga is stresszes vagy amikor a kapcsolat eléggé általános lett, és azt hiszi, hogy kívülről ismeri a másik embert. Vagy akkor is, amikor a világ nagyon eltérő, például amikor egy szülő otthon van a gyerekkel.
  • aktív-romboló: Torge nyíltan ellenséges is lehet. Csak ez gyakran nem tűnik ellenségesnek az érintettekkel szemben, hanem építő jellegű. Példa: "Biztosan meg tudja ezt csinálni?" Természetesen egy ilyen megjegyzés tulajdonképpen annak tudható be, hogy Torge Lisát jelenlegi munkájában túlterheltnek találta. Lehetséges. Sokkal valószínűbb azonban, hogy félelem áll mögötte. Például attól tart, hogy a nő most még kevesebb időt tud majd vele tölteni. A passzív és az aktív-destruktív reakciót egyaránt pejoratívként élik meg. A negyedik és a legjobb megoldás az is, hogy örülj.
  • aktív-konstruktív: Ezt a kifejezést a pozitív visszajelzés leírására használják, amely további ösztönzést tartalmaz. Például: "Hé, ez nagyszerű. Keményen dolgoztál érte!" Van, aki egyedül mond ki ilyen mondatokat. Mások nem. Általában a bizalom és a bizalom megmutatásáról szól.

A mindennapi életben sokan sajnos túl ritkán nyitunk kis 4-es ajtót. A kapcsolattal való elégedettségünk növekszik, ha a partner pozitívan reagál a jó hírekre. A terapeuták gyakran arra összpontosítanak, hogyan lehet jobban viselkedni válságban. De a legtöbb kapcsolat elsősorban nem problémákból áll, hanem elsősorban a mindennapi életből és a pozitív pillanatokból.

Az, hogy a partner hogyan reagál a jó hírekre, gyakran jobb jelzője annak, hogy egy pár szakít-e, mint a vitában tanúsított magatartás vagy a nehéz helyzetben lévő másik ember támogatására való hajlandóság. Azok a partnerekkel rendelkező emberek, akik aktívan és konstruktívan reagálnak a jó hírekre, boldogabbak, elégedettebbek a kapcsolatukkal, ritkábban vitatkoznak és jobban szórakoznak egymással. Mit kezdhetünk most ezzel a tudással?

  • Ha az a benyomásod támad, hogy a partnered aktív-romboló módon beszél veled, mert valójában azt gondolja, hogy neked nincs sok tennivalód, akkor ez rossz jel. Nem állandó szórakozás valakivel, aki végleg lenéz rád és oda vezet, hogy valamikor kevésbé bízik magában.
  • Ha úgy gondolja, hogy partnere jól ért, és egyszerűen nem találja a megfelelő szavakat, olvassa el vele ezt a cikket vagy csak küldje el neki a linket.
  • Ha valami jót akarsz tenni a kapcsolatod érdekében, ügyeljen arra, hogy aktívan és konstruktívan reagáljon. Mert amit néhányunk eleinte "kissé sűrűn alkalmazott" és szinte amerikai lelkesedésűnek látszik, csak azt szeretnénk mondani az embereknek, akiket szeretünk: "Jól sikerült - gratulálok - ez mindenképpen működni fog - és ha támogatásra van szüksége, számíthat rám. "

5. Csak kezdje!

Összesen négyszer, 9 hónapos időközönként házaspárok százait kérdezték meg elégedettségükről, egymás bánásmódjáról és az egyik komponens másikra gyakorolt ​​hatásáról. A következőket kell tisztázni: Az elégedettség egy bizonyos időpontban befolyásolta-e a kommunikációt akár ebben az időpontban, akár a következő időpontban? Vagy fordítva volt, vagyis a mai kommunikáció befolyásolta a mai elégedettséget és/vagy a 9 hónapos elégedettséget?

Jó hír: az elégedettség hatással van a kommunikációra most és a jövőben is. A kommunikáció pedig hatással van az elégedettségre most és a jövőben is. Rossz hír: mindkét irányú hatás mértéke szinte azonos volt. Más szavakkal, a legtöbb boldog pár szépen beszél egymással, de a szépen beszélő párok nem mindig boldogok. Ez azt jelenti, hogy csalódhatunk abban, hogy a tyúk és a tojás egyszerre voltak, úgymond. Vagy örülhet annak, hogy teljesen mindegy, hogy hol kezdje. Növelje kapcsolataival való elégedettségét, és javul a kommunikáció. Ami viszont pozitívan befolyásolja a kapcsolatok elégedettségét. Vagy javíthatja kommunikációját, és nő a párkapcsolat elégedettsége.

És mi van, ha a kapcsolat nem sikerül?

"Jobb a borzalommal véget vetni, mint a végtelen borzalommal" - hallja az ember újra és újra. De amikor eljön az ideje, aligha szeret bárki is elválni. Főleg nem hosszú kapcsolat után. Ennek oka általában az ismerősség, talán a gyerekek és a pénzügyek is. Ezen felül attól tart, hogy soha többé nem talál partnert.

Másrészt ismerheti ezt az érzést, hogy elveszett magának. Eli Finkel szociálpszichológus kifejlesztette azt a tézist, amely szerint a tartósan magas követelmények hosszú távon egyfajta "oxigénhiányhoz" vezetnek a házasságban. A fulladás érzéséhez. De a különválás segít ellene?

Mindenesetre Finkel nem értelmezi egy olyan tanulmány megállapításait, amelyben ilyen módon vett részt: Néhány száz hallgatóval készített interjúkban, valamint a naplóbejegyzések értékelésében kiderült, hogy a különválás után az érintettek sokkal kevésbé tisztázták saját önmagukat - ez úgynevezett "önkép" jelentett. Ez azt jelenti: A kapcsolat összetartozásában világosabb képet is kialakítunk arról, hogy kik vagyunk önmagunk. Pár nélkül szenved az elképzelésünk arról, hogy kik vagyunk.

Tehát mit vonhatunk le az információkból? Valószínűleg az, hogy legalább egy szakítás után azonnal bizonytalanabbnak érezzük magunkat. Az, hogy a szakítás nem feltétlenül a legjobb megoldás az elégedetlenségre a kapcsolatban. Másrészt Finkel közreműködésével teljesen egyértelművé válik, hogy a továbbra is túlzottnak vélt kölcsönös követelések olyan problémát jelentenek, amelyet meg kell oldani. Csak talán nem feltétlenül a "komló vagy a csúcs" révén.

Itt Rendeljen: A kapcsolati iránytű. Amit a tudósok megtudtak a szeretet és a partnerség titkáról. Valamennyi tanulmány következtetése (EMF Verlag)

Következtetés: Dolgozhat az elégedetlenséggel a kapcsolatban

Ne essen kétségbe, ha a párkapcsolatban fiatal apaként jelenleg nem mennek 100% -osan simán a dolgok. Ehelyett érdemes intenzíven foglalkozni a témával - és ragaszkodni hozzá!