Párterápia "A szerelem nem tűnik el, a mindennapi szemét eltakarja" - megfigyelő

Párterápia "A szerelem nem tűnik el, a mindennapi szemét eltakarja"

Guy Bodenmann tudja, mi jó a szerelemnek. A pszichológus és párterapeuta a párkapcsolat játékszabályairól, a mindennapi kapcsolatgyilkosról - és arról, hogy a szexnek miért nem kell törlésnek lennie az ütemezés szerint.

Guy Bodenmann (48) házas és három gyermeke van. Miután Freiburgban tanult és kutatásokat folytatott az USA-ban, 14 évig vezette a Freiburgi Családkutató és Tanácsadó Intézetet. 2008 óta a klinikai pszichológia professzora a Zürichi Egyetemen. Kidolgozta a „Paarlife” partnerségi programot, és páros-terapeutákat képez gyermekeknek és fiataloknak.

Kép: Gian Marco Castelberg

megfigyelő: Összehasonlítod a szerelmet a hegymászással. Nem romantikus ötlet.
Guy Bodenmann: Jobb. A gondolat, hogy szerelmi hullámon szörfözhetünk az életben, szebb. De a szerelemben is igaz: Mint minden az életben, a szerelem is erőfeszítést igényel.

megfigyelő: Semmi a mesék szeretetével: "És boldogan éltek valaha"?
Bodenmann: A happy end biztosan nem érhető el ingyen. Minden partnerség hullámvölgyön megy keresztül. A nagyobb távolság fázisai követik az erős vonzerő és közelség fázisait. Ez normális, és végül a só a levesben. A súrlódás fenntartja a feszültséget.

megfigyelő: A nap rendje nem megerőltető mászás, hanem szabadság, egyéniség.
Bodenmann: Jobban megnézve, nem. Alapvetően mindenki egy életen át tartó boldog partnerségre vágyik, amint azt minden tanulmány mutatja. A biztonság, a barátságos összetartozás és a megbízhatóság iránti vágyakozás az individualizmus ellenére is nagy.

megfigyelő: A valóság más: néhány évre lekötöd magad, aztán tovább keresel.
Bodenmann: A magas válási arány nem azt jelenti, hogy hiányzik a folytonos szerelem iránti vágy. A kérdés inkább az, hogy egy pár hogyan tud sikerrel tartós perspektívát adni szerelmének. Ehhez nagyon magas szintű érzelmi elkötelezettségre van szükség. Ez a befektetés annyira alapvető, hogy senki sem lehet érdekelt egy ilyen intim kötelék megteremtésében öt vagy tíz évig.

megfigyelő: Ha a szerelem elhalványul, a következő szerelmi hullámra ugrasz. Mi a baj vele?
Bodenmann: Ami első pillantásra csábítónak tűnik, annak buktatói is vannak. Statisztikai szempontból a válás kockázata minden új házassággal tíz százalékkal nő. Más szóval, minél gyakrabban ugrál, annál instabilabbá válnak a későbbi kapcsolatok. A szoros kapcsolat minden felbomlása érzelmileg megterhelő és megterhelő kérdés, de a különválás társadalmi, szervezeti és gazdasági szempontból is fontos. Ha gyerekek vesznek részt benne, az egész még nehezebbé válik. A pároknak meg kell tanulniuk, hogy ne adják fel meggondolatlanul, ha nehézségekkel szembesülnek. A válságok fontos lendületet adhatnak a változásoknak.

megfigyelő: Sok pár 20 év után szakít. Amikor a gyerekek kint vannak a házból, megkezdik az önmegvalósítás második tavaszát.
Bodenmann: Igen, a válási hajlandóság erőteljesen megnőtt, különösen a 40-50 év közötti párok körében. Ez egy új jelenség.

megfigyelő: Van erre magyarázatod?
Bodenmann: Az ilyen korú párok általában sokáig együtt vannak, párkapcsolatukból gyakran hiányzik a frissesség és a szenvedély. 40 vagy 50 évesen rájössz: Oké, még mindig elégedett vagyok, de ez nem annyira bombázó, mint régen. A mai várható élettartam mellett azonban még mindig körülbelül 30 év van hátra, és a magas válási arány, valamint az Internet jóvoltából nagy a piac az alternatív partnerek számára. Tehát miért ne próbálna ki valami újat, sokan mondják egymásnak.

megfigyelő: Véleménye szerint minden negyedik házaspár, aki elvált, megszerezhette volna a fordulatot.
Bodenmann: Igen. De csak minden tizedik elvált pár vett részt korábban terápián. És gyakran csak akkor, amikor már késő volt. Lehet, hogy egy törött vázát betonoznak, de az sem lesz soha. Ezért a megelőzés a legjobb terápia. A szerelem nem csak eltűnik, hanem a mindennapi szemét elárasztja, hogy mindkét partner gondatlanságból és figyelmetlenségből dobja rá.

megfigyelő: Mi kell a szeretet fenntartásához hosszú távon?
Bodenmann: Gondosság és határozott igen a partnerségre. Hasonlítsuk össze a szerelmet egy virággal: ahhoz, hogy virágozzon, tudnom kell, mire van szüksége, hogyan kell gondozni. De ez a tudás nem használ, ha nem alkalmazom, mert a növény alapvetően közömbös számomra. Dolgozhat az előbbin, a párkapcsolati készségeken. Az elkötelezettség, vagyis az igen a partnerségre képezi az alapot, és ezt mindenkinek magának kell megtalálnia.

megfigyelő: Könyvében azt állítja, hogy a „kötelezettségvállalás” arány csökken. Miért?
Bodenmann: Ma erős individualizmus van a társadalmunkban. A partnerséghez azonban gyakran meg kell kötni a kompromisszumokat, saját szükségleteit egészséges mértékben félre kell tenni, és megfelelő egyensúlyt kell találni saját és a partner kívánságai és igényei között. Már nem túl népszerű. Amikor minden körülötted és a saját boldogságod körül forog, a partnerség kívül marad.

megfigyelő: A következő érvényes: Ami sokáig tart, az végül jó?
Bodenmann: Alapvetően igen. Mert a szerelemben nemcsak a fényesség vagy a „rúgás” lassan elhalványul. Van egy másik mozgó érték, a bizalom és az intimitás. Ez a görbe pedig idővel felfelé mutat. De ez a színátmenet kissé kiment a divatból. Pszichológiai szempontból sokkal fontosabb, mint ami külső megjelenéseken alapul.

megfigyelő: Mert a legszebb nő is unatkozik valamikor?
Bodenmann: Szépség, szexuális vonzerő, intelligencia, státusz - ezek mind előnyök a partner kiválasztásakor. De hosszú távon nem azok a párok élnek a legjobban, akik a legtöbb vagyonnal kezdik a kapcsolatot, hanem azok, akiket a kapcsolatuk érdekel leginkább. És más okból is megéri.

megfigyelő: Ott lenne?
Bodenmann: Minél jobban ismerem a páromat, annál kiszámíthatóbb.

megfigyelő: A kiszámíthatóság olyasmi, mint az unalom előzetes szakasza ...
Bodenmann: ... de a megfelelő megélhetés, a kiszámíthatóság kulcsfontosságú követelmény a jó mentális egészséghez. Ez az egyik legfontosabb emberi alapvető szükséglet: felépítés, biztonság, ellenőrzés. Számos területen ezek a stabilizáló tényezők megbomlottak. Gazdasági válság, cégfúziók, olajszennyezés, éghajlatváltozás: ezek a kérdések bizonytalanná teszik Önt, ön kegyelmében és tehetetlennek érzi magát. A szilárd partnerség ellenintézkedéseket és biztos alapokat teremthet. De az állandóság és a támogatás olyan dolgok, amelyeket szeretsz alábecsülni, amíg megvan - és nagyon hiányzik, amikor hirtelen hiányzik belőlük.

megfigyelő: De valamikor láttátok egymást, ahogy ilyen szépen mondják.
Bodenmann: Igen. Sajnos sok pár úgy véli, hogy mindent tudnak egymásról - de már régen szem elől tévesztették párjukat. Az idő múlásával megnyílik a fejlődésbeli rés, mert mindenki a saját irányába fejlődik. Ha egy pár nem frissíti folyamatosan egymást, nem nézi meg, hol vagyok, hol van a párom, és hogyan viszonyulunk egymáshoz, akkor egy bizonyos pillanatban leülsz a reggeli asztalhoz, és rájössz: Valójában idegenek lettünk.

megfigyelő: Mit mond a párszakértő: Egyenlő és Egyenlő szeret csatlakozni? Vagy jobb: az ellentétek vonzanak?
Bodenmann: A tanulmányok egyértelműen az egyenlőség mellett szólnak. Ennek is van értelme: ha két ember hasonló, akkor kevesebb a súrlódás és a konfliktuspotenciál.

megfigyelő: A kompromisszumkészség témája sok helyet foglal el útmutatójában.
Bodenmann: Mert a kapcsolat nem lehet kompromisszumok nélkül.

megfigyelő: Lehet, de egyikük sem élvezi igazán a kompromisszumot.
Bodenmann: A jó kompromisszum nem csupán az, hogy két fél lemond követeléseinek egy részéről. Mert a legjobb megoldás talán egy új ötlet, vagy csak az egyik vagy a másik igény elsőbbségét megkötő megállapodás.

megfigyelő: Másrészt úgy írod le, hogy a partneredet akarod megváltoztatni, mint az első számú kapcsolat bűnét.
Bodenmann: Igen, mert a probléma általában nem A és B különböző szükségleteiben rejlik, hanem a megegyezés hiányában. De ahelyett, hogy együtt próbálnák erre a különbségre összpontosítani erőfeszítéseiket, és mindkettőjük számára elfogadható megoldást keresni, sok pár szakadozik szét a hatalmi harcokban és a kölcsönös vádakban.

megfigyelő: Mi van, ha nem sikerül kompromisszumot találni? Egyszerűen nem lehet „csak egy kis” gyermeket vállalni. És akkor mi van?
Bodenmann: Ha egyáltalán nincs megoldás az Ön számára központi dolgokban, akkor a különválás életképes lehet.

megfigyelő: Ismét a kérdés: Mire jó a szerelem?
Bodenmann: Nyílt, érzelmes beszélgetések, amelyek során az emberek kicserélik egymással érzéseiket, igényeiket és céljaikat. Ezután kölcsönös támogatás, konstruktív vitakultúra és a mindennapi problémák hozzáértő kezelése. Reális elvárások, elkötelezettség - és természetesen sok szép kis érintés a mindennapi életben!

megfigyelő: A nő havonta egyszeri vacsorázása valószínűleg nem elég.
Bodenmann: Nem. A kutatások azt mutatják: öt pozitív gesztus meghaladja az egyik negatívumot.

megfigyelő: A jó szex része?
Bodenmann: Kétségtelen. A szex egy interfész, a találkozás csodálatos módja, nemcsak fizikailag, hanem érzelmileg is.

megfigyelő: Ennek megfelelően aktívan kell művelni a szexet.
Bodenmann: Igen. A szexnek nem csak változatosságra van szüksége, hanem prioritásra és térre is. A szex olyan, mint egy izom: amikor nincs rá szükség, akkor visszahúzódik. Minél inkább szexuálisan aktív egy pár, annál jobban élvezhetik a szexet, és a fiziológia kiegyensúlyozott. A ritka szex túlértékelt eseménysé válik, ennek megfelelően az ember ideges és feszült - valami csalódást okozhat.

megfigyelő: Ezért kérése, hogy szórakoztassa a rendszert, ha szükséges, szex szerint az ütemezés szerint.
Bodenmann: Ez nem romantikusnak, unortodoxnak hangozhat. De a szex ma a legjobb módja annak, hogy holnap, a jövő héten és a jövő évben is szexeljünk. Azok, akik csak az ideális pillanatot várják, gyakran hiába várnak.

megfigyelő: De a kéj valami, ami spontán eláraszt.
Bodenmann: A párok gyakran már nem szexelnek, nem azért, mert kiesnek, hanem azért, mert nincs idejük rá. A kimerítő munkanap után este kimerülten süllyednek az ágyba. Az étvágy étkezéshez hasonlóan a szex közben is örömet okozhat.

megfigyelő: A szex a menetrend szerint még mindig szexuálisan hangzik.
Bodenmann: Ezért nem kell mechanikusnak lennie. A tervezett szex ugyanolyan változatos és játékos lehet, mint a spontán szex. És ez továbbra is zajlik. Még gyakrabban, amikor a rendszert karbantartják. Mi szól az ellen, hogy egy gyertyát megegyezõ jelként gyújtsunk meg, amikor a kettõ közül az egyik kedve tartja? Szúró érzés lehet, amikor hazajössz, és a kis láng villog.

megfigyelő: Elsősorban az ember veszi fel az öngyújtót. És akkor ott vagy, ahol akkor voltál, amikor a szexualitás még mindig házastársi kötelesség volt: a férfi állítja be a ritmust, a nő kitart.
Bodenmann: Szerencsére ma más ponton vagyunk. Elhagyták azt a mítoszt, miszerint a nők kevésbé vágynak szexre. A nők és férfiak libidója alapvetően teljesen ugyanaz.

megfigyelő: Az ellenkezőjét mondom: a libidó erőssége nagyon különböző.
Bodenmann: Igen, emberenként, de nem a nemek között. Természetesen minden párnak meg kell találnia a mindkettőjüknek megfelelő ritmust. És ugyanolyan egyértelmű, hogy jó alapot kell teremteni a pár nemi életében. Ez magában foglalja a pozitív érzelmi alapklímát, a megfelelő kommunikációs kultúrát és a kölcsönös tiszteletet. Csak akkor élhető beteljesedő szexualitás, ha a pár klímája megfelelő.

megfigyelő: A férfi mindig ...
Bodenmann: Nem mindig, de gyakrabban. Tanulmányok azt mutatják, hogy például stressz alatt a férfiak a szexet is szelepként használják a nyomás leadására, míg a nők általában nem éreznek örömet a stressz alatt. Fiziológiailag a férfiak orgazmusát fizikai relaxáció kíséri, míg a nők, mivel képesek többszörös orgazmusra, nem ismerik a kimerültség és a lazítás ezen élettani szakaszát.

megfigyelő: A párterápiák 90 százalékát nők kezdeményezik. Miért találják olyan nehéznek a férfiak?
Bodenmann: A nők továbbra is nagyobb felelősséget éreznek kapcsolataik jóléte iránt, mint a férfiak. Köze van a társadalmi normákhoz. A férfiak ugyanolyan képesek lennének kiállni a párkapcsolat mellett, ugyanolyan könnyen beszélhetnek érzéseikről, ha ezt megengedhetik, és alapvetően nem kevésbé érzékenyek vagy empatikusak. Sajnos a szocializáció az érzékeny fiúkat kemény férfivá változtatja, akik érzésekkel, beszélgetésekkel és kapcsolatokkal küzdenek. De ez csak egy felszínes, végül torz kép.

megfigyelő: De a nők inkább érzésekről beszélnek?
Bodenmann: A felszínen igen. Inkább hajlandó kommunikálni. De a düh vagy csalódás mögött elrejtett mélyebb érzelmek - például szomorúság, magány, tehetetlenség vagy szégyen - nyitott kommunikációja ugyanolyan nehéz a nők számára, mint a férfiak számára.

megfigyelő: Az a benyomásom, hogy: ha egy nő azt mondja egy férfinak: "Gyere, beszéljünk még egyszer róla", a tarkóján a haj azonnal feláll.
Bodenmann: Tulajdonképpen nem felszínes "fecsegésről" kell szólni, hanem a kettő érzelmi találkozásáról. Az érzelmi történetmesélés azt jelenti, hogy önmagad legyél. Az érzelmi történetmesélés megértést teremt egymás iránt, a közelséget és az intimitást. Az érzelmi történetmesélés emberré tesz bennünket. És embernek lenni és gyengeségeink szimpatikussá tesznek minket. Ezért érdemes ilyen beszélgetéseket folytatni. Másrészt a mindennapi fecsegés elhagyható. A partnerség az egyetlen hely, ahol megmutathatjuk magunkat, amilyenek vagyunk. És a nyak hátsó részén található hajnak általában más oka van

---