Philipp Spiegel Igen, HIV-pozitív vagyok; Dlf Nova
A fotón Philipp Spiegel kamerával látható - régóta nem mutatja magát nyilvánosan. Philipp Spiegel, ez álnév. Ezzel a névvel foglalkozott Christopher HIV-fertőzésével. Például a Században arról beszélt, hogyan fertőződött meg, és mit jelent ez számára a mai napig. De csak most akarja megmutatni az arcát - öt évvel a fertőzés után. Philipp Spiegel sokáig túlságosan szégyent és bűnösséget érzett. A HIV-pozitív szégyen, ami bélyegzőnek érezte magát a homlokán. És az a bűntudat, hogy halálos betegséggel fertőzte meg magát. Csak új szerelem és művészete révén sikerül szembenéznie Philippel félelmeivel. És végül állj ki magad mellett.
Megjegyzés: Ez a szöveg az alapja egy rádiójelentésnek. Olyan stresszeket és érzéseket tartalmaz, amelyek nem feltétlenül találkoznak csak olvasással. Emellett a kimondott szavak néha eltérnek a forgatókönyvtől. Érdemes tehát meghallgatni ennek a szövegnek a hanganyagát is.
Egy 2018-as hideg februári estén egyedül ülök Bécs egyik 1970-es évekbeli bárjában. A legtávolabbi sarokban bujkálok egy pohár bor mellett, fogom a mobiltelefonomat, ujjaim idegesen remegnek. A telefon világítani kezd. Egy barátom küldött nekem egy teljes galéria képét és a szép szavakat: "Wow - sok ember van ott! Gratulálok!"
Mert amíg ott ülök a bárban, egy kiállítás nyílik két utcával arrébb. Philipp Spiegel, álnevem, első kiállításmegnyitója.
"Szeretném megmutatni, milyen a HIV-fertőzés. Mit tesz velem. Az a kísérletem, hogy elmagyarázzam a HIV-t."
A HIV-vel kapcsolatos életemről és annak kezeléséről szól. Képeket mutatok ott a gyógyszeremről. A nők elmosódott képei, amelyek korábbi fényképészi életemre emlékeztetnek, és amelyek megmutatják, mit veszítettem a HIV miatt. Vannak elmosódott önarcképek, amelyek megmutatják az új, pozitív életemmel folytatott küzdelmemet.
Meg akarom mutatni, milyen a HIV-fertőzés. Mit csinál velem Megpróbálom megmagyarázni a HIV-t. De magam sem vagyok ott.
Szégyen és bűntudat
Nem merem. Attól félek, hogy megítélnek. Félek mások félelmétől. Félek látni azokat a tekinteteket, amelyek félnek tőlem. Ez megbénít és fogva tart.
Egyrészt pontosan szeretnék beszélni: a HIV-fertőzésemről, arról, hogy heteroszexuális vagyok, hogy történt és hogyan történt. Ahogy itt mondtam a 100-ban egy ideje - álcázott hangon. Ugyanakkor rettegek attól, hogy valaki megtudja, ki is valójában Philipp Spiegel.
Mert a HIV olyan, mint egy bélyeg a homlokomon, amelytől soha nem tudok szabadulni. Aztán szégyen van: a HIV erkölcstelen dolgokkal, szexel, drogokkal, prostitúcióval társul. A HIV piszkos. És legfőképpen mérgező.
"Mert a HIV olyan, mint egy bélyeg a homlokomon, amelytől soha nem tudok szabadulni."
Aztán a bűntudat érzése támad. És nem azért, mert elméletileg megfertőzhettem volna valakit. Hála Istennek, soha nem tettem ilyet. Olyan korán fedezték fel bennem a vírust, hogy nem volt idő. Nem, azt kérdezem magamtól: "Hogyan történhetett ez velem? Hogyan tehettem ezt meg magammal? Hanyag voltam-e? Meg tudtam volna kerülni?" Ez a bűntudat évek óta marja. Megöl.
A Philipp Spiegel álnév állítólag azt mondja, amit egyébként nem tud
Amikor Philipp Spiegel álnéven publikáltam első szövegeimet, amelyekben HIV-fertőzésemről és randevúimról beszéltem, meglepődtem azon, amit kiváltottam. Egyrészt ez a félelem a kommentekben. Egy olvasó még ezt írta: "Inkább rákos vagyok, mint HIV!". Engem elítéltek és szóban bántalmaztak. Ez a gyűlölet nagyon sokkolt.
Másrészt elég sok interjú- és cikkkérés érkezett. Nagyon sok pozitív visszajelzést kaptam tanároktól, orvosoktól és más HIV-pozitív emberektől. Arra biztattak, hogy folytassam.
A Philipp Spiegel álnév egyre inkább kiindulópontot jelentett számomra a HIV-ről. Meg akartam magyarázni, hogy a mai gyógyszeres kezelésnek köszönhetően nagyon jól tudok élni a HIV-vel. Hogy gyermekeim lehetnek anélkül, hogy tovább adnám a vírust. Óvszer nélkül is szexelhetek, és nem fertőzök meg senkit, mert a gyógyszerek csökkentik a vírusterhelést.
Ez azt jelenti, hogy a spermámban lévő vírusok olyan kicsiek, hogy nem továbbíthatók. Bár még mindig bennem van a vírus, annyira el van nyomva, hogy nem tud elszaporodni. Szinte mondhatni alszik. Ettől biztonságban vagyok, mint szexpartner.
És mindezen tények ellenére óriási félelem volt bennem, hogy beismerjem. Mert a tények már nem számítanak.
"A Philipp Spiegel álnév egyre inkább kiindulópontot jelentett számomra, hogy a HIV-ről beszéljek."
És valamikor azt kérdeztem magamtól: Ha már félek magamtól és ettől a dolgomtól bennem - hogyan ne féljen más?
Ezért távol maradok a saját kiállításomtól, amely ezen a jeges estén nyílik Bécsben. Utána találkozom az összes barátommal és kollégával, akik a kiállításon voltak. Iszunk, nevetünk, és mind gratulálnak. De zörög bennem. Igen, örülök, hogy kiállítást készítettem róla - az első lépés a HIV-vel való új konfrontáció felé. De ugyanakkor ez a rejtőzködés olyan nevetségesnek tűnik számomra.
Szerelemben először, miután diagnosztizálták a HIV-t
Néhány héttel később egy verses slam-on vagyok Barcelonában. A tenger melletti városban, ahol lassan építem második otthonomat, és ahol eddig sokkal nyitottabb megközelítést láttam a HIV-vel szemben. Itt nyíltabban beszélhetek róla.
És látom őket ezen a rendezvényen ebben a régi gyárépületben. Az egyik költő, aki mosolyogva világítja meg a szobát. Gyönyörű, meleg karizmája villámként csap el. Öt év alatt ez az első alkalom, mivel a diagnózis felállítása előtt pillangók vannak a gyomromban.
A tekintetünk találkozik - és nevetünk egymáson. Szó nélkül szóvá vált. Kicsit beszélgetünk, de az igazi nyelv közöttünk ez a fizikai vonzerő. Olyan varázslatos feszültség uralkodik a levegőben, hogy csak el akarja merülni a másik szemében. Bár azon az estén külön utakon járunk, egész éjjel oda-vissza írunk.
"Mondom neki? Vagy nem? Vagy nem? Vagy nem? Mi lenne, ha. És . és. Hogyan fog reagálni? Bassza meg. Most vagy soha. Melyik erősebb - HIV-félelem vagy ez a szeretet-érzés?"
De ugyanakkor újra zörög a fejem: Hogyan mondjam el neki ezt? Hogyan mondjak neki a HIV-ről? Hogyan fog reagálni? Hogyan tudom ezt megtenni? Sokszor voltam ilyen helyzetben - mondom vagy nem mondom -, de soha nem ilyen összetörő érzéssel.
Másnap szakadó esőben veszem fel a munkából. A következő kávézóba megyünk. És csak szükségét érezzük a belélegzésnek. Szaguk, gyönyörű nevetésük, meleg tekintetük és érintésük. Teljesen el vagyok ragadtatva. Irodalomról, versről beszélünk - kezemet a számhoz adom -, majd megkérdezi, miről írok. Zörög a fejemben.
Mondom neki Vagy nem? Vagy ez? Vagy nem? Mi van ha. ésés. Hogyan fog reagálni? Bassza meg. Most vagy soha. Melyik erősebb: a HIV-től való félelem vagy a szerelem érzése? Mély levegőt veszek, elkapom magam. Aztán elmosolyodom, felemelem a fejem, és büszkén és elszántan mondom: "Hogyan reagálna, ha azt mondanám, hogy HIV-pozitív vagyok?"
Aztán jön a csend. A szívem röviden kihagy - legalábbis ez az érzés. A néhány másodperces csend számomra óráknak tűnik. Rám néz, nevetni kezd. Aztán azt mondja: "Te rohadt gazember. Jól tudod, hogy sokkal érdekesebbé tetted magad."
Visszanevetek, annyira megkönnyebbültem. Megkönnyebbülten sírhattam volna abban a pillanatban, ennyi stressz és ballaszt esik le rólam. Az asztal fölé hajolok és megcsókolom.
Philipp megtanul megbocsátani magának
Ahogyan a HIV diagnosztizálása négy évvel ezelőtt megváltoztatta az életemet, ugyanígy alakult ez a beszélgetés is. Mert az igazság, a szeretet és az őszinteség ez a pillanata volt végül az első lépés, hogy megszabadítsak félelmeimtől. Azon a napon megtudtam, hogy felelősséget vállalhatok HIV-pozitív életemért. És ez a szeretet még mindig diadalmas lehet a félelem felett.
De abban a pillanatban, amikor esőben a kávézóban ülünk, nem is tudok erről. Először is erről a gyönyörű, intelligens nőről van szó előttem, akibe beleszerettem. Aki nem ad szart a HIV-státuszommal kapcsolatban. Nagyon intenzív kapcsolatba merülünk. Az első kapcsolat, mióta HIV-t diagnosztizáltak. Felszabadultnak érzem magam évekig tartó félelem, szégyen és bűntudat után.
Néhány hónapig jól vagyunk, de végül túl hasonlóak vagyunk. Felesleges konfliktusaink és veszekedéseink vannak, és újra elválnak. Mindazonáltal számomra ez nem egy kudarcot valló kapcsolat, inkább felszabadulás. Még mindig összeköt bennünket egy meghitt barátság, amelyből sokat tanulhatunk és fejlődhetünk.
És végre megbocsáthattam magamnak a HIV-fertőzésemet. Már nem éreztem bűnösnek, amit tettem magammal.
"Végül megbocsáthattam magamnak a HIV-fertőzésemet. Már nem éreztem magam bűnösnek azért, amit önmagammal tettem."
A művészet mint fontos eszköz az AIDS tudatosságának felhívására
A nyár folyamán meglátogatom a bátyámat New Yorkban. Épp apa lett, és Európába készül költözni, ezért kell kezet nyújtanom. Mivel egyre többet foglalkozom a HIV-vel a művészet területén, New York-i kiállításokat látogatok a 80-as és 90-es évek AIDS-válságáról. Meglep, hogy a téma mennyire van jelen. Többek között David Wojnarowiczról szóló kiállítást látogatok meg a Whitney Múzeumban.
David Wojnarowicz művész, fotós volt, és HIV-pozitív volt, mint én. A 80-as években azonban. 1992-ben 37 éves korában AIDS-ben halt meg. Most egy évvel idősebb nálam. A kiállításon vannak képek, amelyeket David Wojnarowicz készített barátjáról, Peter Hujarról. A képeken haldoklik. AIDS-es is volt.
"Élek, és a legjobb gyógyszereket szedem, mert ezek az emberek elvégezték az előkészítő munkát. A rejtőzködésem, a félelem, hogy megmutatom magam, olyan nevetségesnek tűnik számomra. Olyan gyáva."
A kiállítás végigjárása során gyakorlatilag tudatában vagyok annak a ténynek, hogy a HIV nemcsak a diszkrimináció volt a 80-as és 90-es években - ez harc volt az idővel, harc a túlélésért. Bárki, aki akkor HIV-pozitív volt, mint ma, legfeljebb néhány évet élhetett. Nem voltak olyan gyógyszerek, amelyek csökkentenék a vírusterhelést, mint amit ma szedek.
A HI vírusok e gyógyszerek nélkül akadálytalanul szaporodhatnak, és így fokozatosan tönkretehetik az immunrendszert. A HI vírusok szaporodása miatt az immunrendszer egy bizonyos ponton annyira meggyengült, hogy a szervezet már nem képes leküzdeni a betegségeket. Ebben a stádiumban a betegséget AIDS-nek hívják - és ami utána következik, az leginkább a halál.
Ha most belegondolok, borzongás fut végig a gerincemen. Mi lenne, ha nem teszteltek volna? Mi lenne, ha nem lennének ezek a gyógyszerek? A betegségem lefolyása szerint itt lenne az ideje. 2019-ben én is kitörök az AIDS-ben. Élek, és a legjobb gyógyszereket szedem, mert ezek az emberek elvégezték az alapokat. A rejtőzködésem, a félelem, hogy megmutatom magam, olyan nevetségesnek tűnik számomra. Olyan gyáva.
"Mi lenne, ha nem lennének ezek a gyógyszerek? A betegségem lefolyása szerint ez az év lesz. 2019-ben én is kitörök az AIDS-ben."
Röviddel ezután, Philipp Spiegel álnéven, azt az üzenetet kaptam, hogy ősszel részt vehetek egy londoni csoportos kiállításon. A betegség és a megbélyegzés témájában. Azonnal elfogadom, számomra ez lesz a következő dominó a teljes kiruccanásomhoz.
Christopher elkötelezett Philipp Spiegel mellett
Egy viharos októberi estén egy londoni galériában vagyok. Ez a vernissage. Két fotót, két önarcképet állítok ki, meztelenül egy védő maszkkal, amely eltakarja az arcomat. A két képet "Szuper biztonságos szexnek" hívják - ez utalás lehet a fertőzésemre. Mivel engem nem lehet felismerni, keverem a kiállítás látogatóit. A kurátort kivéve senki sem tudja, ki vagyok. Bújok magam elől, akár vendég is lehetnék.
Körözök a képeim körül, és elbűvölten figyelem az egészet. Megpróbálom hallani, hogy mit mondanak az emberek, amikor megnézik a képeimet. Között mindig ott van az impulzus, hogy megközelítse az embereket. Hogy megmutassa De amikor meg akarom tenni az első lépést, valami visszahúz.
"Meztelenül lógok a falon, mellette állok és távolról figyelem az egészet. Kíváncsi lennék, kinek viccelek itt többet, én vagy a látogatók?"
Amíg elrejtem az arcom, a kiállítás látogatói megnézik az önarcképeimet. Látod a képet, meztelen testem szemmagasságban. És érdekli őket az a szöveg, amely elmagyarázza, hogyan fertőződtem meg. Hogy intenzív, romantikus hétvégém volt egy nővel, aki éppen a menstruációjában volt. Ki ne tudta volna, hogy nagyon fertőző. Természetesen vér volt a játékban. És hogy védőmaszkra és teljes test óvszerre lett volna szükség, hogy ne fertőződjenek meg.
Meztelenül lógok a falon, ott állok és távolról nézem az egészet. Kíváncsi vagyok, kinek viccelek többet, én vagy a látogatók? Ideges és nyugtalan vagyok, és egyszerűen eláraszt a furcsa helyzet. Egyik kört a másik után megfordulok a galériában, szerzek magamnak egy pohár bort, újabb névjegykártyákat teszek egy asztalra, megnézem a másikat, remek alkotások. A betegségekről, a bizonytalanságról és az elfogadásról - és arról, hogy a többi művész hogyan áll munkája előtt. Mondd büszkén. És csodálom őket a bátorságukért. Hirtelen odajön hozzám egy fiatalember, rámutat a képeimre és megkérdezi: - Te vagy az, nem?
"Ma este álnevemnek, Philipp Spiegelnek végre arca lesz. Arcom."
Elkapta. Kinyitom a szemem. Első pánik, félelem. majd felszabadulás. Vigyorogok. Kezd nevetni. - Igen - mondom túl hangosan. Pár ember felém fordul. Aztán elkezdek beszélni és beszélni, és beszélni. Mondok, elmagyarázok és megválaszolok minden kérdést, amelyet a látogatók feltesznek nekem.
Akárcsak egy vallomásnál, a tabuk megsértéséről is mesélek, arról, hogy Philipp Spiegel olyan cikkeket írt a HIV-ről, amelyekben mindent bevall. Hamis erkölcsről és szexualitásról beszélünk. Nevetünk, filozofálunk, a szexről, a szórakozásról és a fertőző betegségekről van szó. De nem drámai vagy szomorú - hanem vicces, könnyű és érdekes. És ismét egy súly esik le a vállamról.
Kiderült, hogy a fiatal férfi, aki megkérdezett, csak látta, ahogy leteszem a névjegykártyáimat - így tett ki. És nagyon hálás vagyok neki ezért. Mert ezen az estén álnevem, Philipp Spiegel, végre arcot kap. Arcom.
Foglalkozzon nyíltan a HI vírussal - és éljen
Igen, HIV-pozitív vagyok, bennem van ez a vírus. Az életemhez tartozik, de már nem kizárólag és kizárólag az életemet határozza meg. Most már magam dönthetem el, mennyire súlyos ez a teher számomra. És másoknak.
Egy évvel ezelőtt itt mondtam a Százasban, hogy legtöbbször nem mondom el a megismert nőknek a fertőzésemet. Akkor a vírusom ugyanolyan nem volt fertőző, mint manapság - de a félelmem fertőző volt. Amikor elmondtam neked, tele volt szégyennel és bűntudattal: "Valami nagyon rosszat kell mondanom neked, nagyon szörnyű, és meg fog döbbenni. HIV-pozitív vagyok." Átadtam tehát az életemben uralkodó félelmet a társamnak. A HIV hibát jelentett.
Ma fordítva csinálom. Ma magabiztosan mondom: "A szexualitásról és a HIV-ről írok, és igen, HIV-pozitív vagyok." Szeretnék erről mesélni, mert olyan kevesen tudnak róla. Mert ez lehetőséget adott arra, hogy oktassak, foglalkozzak önmagammal és a szexualitással. Olyan módon, amit soha nem tettem volna másként. A HIV lehetőséget adott arra, hogy szembenézzek a félelmeimmel és legyőzzem azokat.
Ha így beszélek róla, sebezhetővé tehetem magam, de ugyanakkor erősebbé, mint valaha. Én vagyok a felelős a fertőzésemért. Ahelyett, hogy hibának tekinteném őket, csak megfordítom, és fejlődésem eszközének tekintem őket.
"Igen, én, HIV-pozitív vagyok, bennem van ez a vírus. Ez az életemhez tartozik, de már nem kizárólag és kizárólag az életemet határozza meg. Most már magam dönthetem el, mennyire súlyos ez a teher számomra. És azért." Egyéb."
Valójában a nevem Christopher, Philipp a második nevem. Megtartottam a Philipp Spiegel álnevet. Amikor HIV-vel foglalkozom, Philipp Spiegel néven teszem.
Kivezetéssé vált számomra. Az alteregóm. A színpadi nevem. Christopherként csak fotós vagyok, különféle vevőim vannak, akik lefoglalnak. Nem feltétlenül kell olvasniuk a szexuális kalandjaimról, vagy fel kell kérniük, hogy készítsenek képeket a péniszemről.
Igen, és ha pontosan tudni akarja, akkor egyszerűen csak felkeresse a webhelyemet, valójában minden megtalálható az álnevemen - és rólam is. Öt évvel azután, hogy megtudtam a HIV-fertőzésemet, örülök, hogy végre kiállhatok emiatt. Az egyetlen módja a félelmem legyőzésének az volt, ha a szemébe néztem. Mert magam dönthetek arról, hogy mekkora hatalmat adok neki.