Philippe Scialom, gyermek- és serdülőkori pszichológia - étvágytalanság - Bulimia
PH. KONFERENCIA S. A SZÜLŐK ISKOLÁJÁBAN 2006. 01. 20-án - GUYANCOURT.
ANOREXIA ÉS BULIMIA, SEMMI SOKKAL !
Az étkezési rendellenességek valóban megpróbálnak szakítani a szenvedéssel, amely mozgásképtelenné teszi az alanyot. Hangsúlyt kell fektetni a depresszióra vagy az önállóság megszerzésének és az individualizálás nehézségeinek, ami a serdülőkori folyamat része. Az anorexiában és a legtöbb szenvedélybetegségben megjelenő létfontosságú kérdés olyan aggodalmat kelt, hogy a probléma gyökerét a körülötted lévő személyek a hátsó égőbe helyezik, annak kockázatával, hogy nem kezelik őket.
Ostobaság lenne kihagyni azokat az öntudatlan motivációkat, amelyek miatt az alanyok falatoztak. Ez figyelmen kívül hagyná a kontextust és a személyes történelmet, amelyet ez a hasznos viselkedés fogalmazott meg, amelynek célja a szorongás visszaszorítása.
CAROLINE ÜLÉSEK
Te vagy az első, akinek bizalmasan elárulom ezt a titkot: bulimikus vagyok. A megfelelő szót használom. Dokumentáltam magam. Nem a harapnivalókról beszélek, amelyek meghíznak, hanem azokról a rohamokról, ahol az ujjaimmal a számban végzek, hogy hányjak. Ez a viselkedés elveszi az örömöm. Soha nem gondoltam rá korábban. Mindent elrontok. Megtiltom magamnak, hogy boldog legyek.
Anyukámnak is vannak tévhitei velem kapcsolatban. Ezt a legnehezebb elviselni. Soha nem mondok neki róla. Először nem fognak megérteni. Egyszer kipróbáltam akkori legjobb barátommal. Őrültnek nevezett és azt tanácsolta, hogy keressek kezelést. Szerinte nincs akaratom. Nem csak, hogy már nem látjuk egymást, de nem is fogom megismételni a tapasztalatokat. Kicsit zsákutca. Az életem egyre rohadtabb. Megijesztlek? Látom a fejedben. Ne aggódj, nem vagyok öngyilkos. Ó, már gondoltam rá. 15 éves koromban nagyon csalódtam a szerelemben, ami nagyon fájdalmas volt. Anyám most mondta: egy elveszett, tíz talált! Tíz a felesleges kilóm súlya! "
„Reménytelennek és elhagyatottnak éreztem magam. Nem gondoltam. Meg kellett állítani. Veled szólva felismerem a paradoxont: azt akartam mondani, hogy ez az öngyilkos gesztus létfontosságú! Túlélési ösztönöm volt ez! Fagyos vagyok! Egyébként több doboz különféle gyógyszert elvittem a gyógyszertárból, de a gyomrom volt az, aki elutasította a "kezelést"! Szörnyű görcsök és hányásom volt. Az éjszaka közepén felébresztettem szüleimet, hogy elmondjam, mi történik velem. Féltem, hogy meghalok. Nem is gondoltam rá. A gyomrom fájdalmával jöttem rá. Apám felállt. Visszasétált a szobámba, mondván, hogy rendben lesz. Hallottam őket beszélgetni. Tizenkét órát aludtam. Másnap anyám megkérdezte, hogy jobb-e. A szokás szerint nem várta meg a válaszomat. A téma lefolyik. Azóta sem szeretem az életet, de félek a haláltól.
„Ez a történet lendületet adott nekem. A következő évben meg akartam mutatni nekik, mire vagyok képes. Húgomnak, volt barátomnak, anyámnak és a barátnőimnek, akik gúnyolódtak a kanyarulataimon. Ó, megkaptam az összes becenevet, cetek vagy kérődzők nevét, amelyeket általános iskolában adunk. Diétáztam. Nagyon gyorsan, túl gyorsan lefogytam. A legjobb barátnőm, Elsa riasztott. Amikor kövér voltam a tükör előtt, aggódott a soványságom miatt. A szüleim sem láttak ott semmit. Soha nem néztek rám. Úgy érzem, átlátható vagyok a családomban. Az elmulasztott menstruációt a két hónappal korábban szedett gyógyszereknek tulajdonítottam. A barátnőm anyukája azt mondta, hogy étvágytalanság. Ő is sokat segített nekem. Bárcsak lenne olyan anyám, mint ő. Azt tanácsolta, hogy menjek el egy táplálkozási orvoshoz, hogy kijussak ebből a zsákutcából, és visszanyerjem az alakomat. Szüleim nem lepődtek meg a kérésemen. Láttam ezt az orvost. Minden jobb volt, a menstruációm visszatért. A derű időszakát éltem át. Anorexiás epizódom után egy évet töltöttem azzal, hogy jól érezzem magam. A testem tetszett nekem. Több barátom volt, de a bentlakásos iskola megint szakított. "
Hétről hétre Caroline kimeríthetetlen volt. A bizalom iránti igénye, mint hogy meghallgassák, ugyanolyan fontos volt, mint a mély magány. Figyelmem segített érezni, hogy létezik. Mindig arra törekedtem, hogy megnyugtassam, használjam a saját szavait és úgy fogalmazzam át őket, hogy ő is hallja őket. Konkrétabbra késztettem, segítettem kapcsolatok kialakításában, ötleteinek és tényeinek összekapcsolásában. Kerültem a túl közvetlen kérdéseket. Elemzése elsősorban kapcsolatunkra épült. A tünetek megértésén túl fontos volt támogatást nyújtani a csalódott és depressziós Caroline-nak. Életének egy része testen kívül, kísértetiesen, nem létezve maradt az életén kívül. Szembesült a kapcsolat lehetetlenségével. Elvesztette kommunikációs képességét és visszafejlődött, visszatért az archaikus testi érzésekhez, hogy legyőzze az elhagyás szorongását, amely őt sújtotta. A beszéd visszanyerte jogait, szellemi életereje segíti, és fokozatosan arra késztette, hogy megértse önmagát.
- Amikor utoljára megálltunk, azt akarta, hogy magyarázzam el, miért jártam bentlakásba. Semmi problémám nem volt az iskolával, de vidéken voltunk. A számomra megfelelő középiskola távolabb volt, mint az egyetem. Nem mehettem haza minden este. Óvodától az érettségiig hibátlan tanfolyamot folytattam gratulációval. A sikerem nem szolgált jól. Szüleim megszokták az osztályzataimat, és semmi problémám nem volt velem. A kishúgommal ellentétben soha nem késztettek munkára. Vele egész hétvégét töltöttek! Sem az apám, sem az anyám nem küldött nekem elégedettséges szót. A húgom jutalmat kapott, amint átlagon felüli lett. A dühtől haldokoltam. Amikor panaszkodtam, azt mondták, jobb, ha cipőben vagyok, és hogy nem szabad megirigyelnem a nővéremet. Minden barátom a szüleivel ünnepelte az érettségit. Megtisztelő megemlékezésem alkalmából ajándékban reménykedtem. Megmérgezték: Jogosult voltam az étterembe! Mindent feldobtam.