Phyxyon tartalma - 5. oldal - LinkMania közösség

Tartalom száma

Csatlakozott

Utolsó látogatás

Tartalom típus

Profilok

Fórumok

Naptár

Phyxyon által közzétett bejegyzéseket

GeForce 210 vs GeForce 8400GS vs ATI Radeon HD 5450

Jelenleg a legolcsóbb 3 kártya 1 GB memóriával.

Steve Jobs, az Apple társalapítója tegnap este elhunyt

De általában képmutató, ha véleményt alkotnak termékeikről anélkül, hogy megpróbálnák őket. iPhone kipróbáltam, semmi különös. De a jeget megtörő ág a Macintosh.

Van egy iPod Shuffle-m is, és elégedett vagyok vele, de rengeteg más mp3 modell létezik, amelyek valószínűleg ugyanolyan jók lettek volna, és nem zavartak volna az iTunes-on és a szaron keresztül történő átvitelhez.

Ami a képmutatást illeti, mit kell kipróbálni, amikor megismétlem, áraik csak magatartási problémákkal küzdőknek szólnak. "Kényszeres vásárlási rendellenességekben" szenvedők. Ma néztem meg néhány dolgot egy barátommal, és azon gondolkodtam, vajon veszek-e számítógépet vagy autót? Számomra a számítógép tökéletes konfigurációja 1000 RON körül van. Sőt, haszontalan kiegészítés.

Telefonod

Sony Ericsson, Isten tudja, milyen modell nem érdekelt soha, de nagyon jó. Még azt is tudja, hogyan kell "felhívni". Nem látom értelmét a zuhanytelefon megvásárlásának. Miért fizetnék néhány száz, vagy akár ezer RON-ot egy mobiltelefonért .

Ha? o s? használja azt a telefont csak "beszélgetésre", igazad van, nem érdemlem meg. Azonban egy okostelefon kínál? sokkal több, mint csak "beszélgetni".

Például nem rontok el? s? Akkor is ellenőrzi e-mailjét, ha olyan helyen tartózkodik, ahol nincs hozzáférése számítógéphez (csatlakozik az internethez), ne rontsa el. s? látod, akivel beszélgetsz (videohívás), nem bántok. s? AIB? a szoba? aki kiváló minőségű képeket készít? olcsó telefonok, nem rontom el? s? időnként jársz a hálón, nem rontom el? s? megosztja a telefon internetkapcsolatát, így? csatlakozhat az internethez más eszközökkel (laptop/tablet?) + sok más felhasználással .

Gyerünk, ne őrjíts meg. Nem árt Xbox-on játszani a klasszikus PC helyett. Nem árt 3000 Ront számítógépen tölteni. Látja, nem árt sokat, de az én szemszögemből némi "nem romlik" -re dobott pénz eldobott pénz, és ennyi. Képek. A képek digitális fényképezőgépekkel készülnek, ezért léteznek. Vannak skype, webkamerák, ha beszélni akar valakivel, és 1 hónapig apu maradhat az adott személlyel, anélkül, hogy törődne a Titanic méretű telefon későbbi számlájával. Posta? Legyünk komolyak. Egy normális ember naponta egyszer vagy kétszer ellenőrzi a postáját, engedékenységgel. Egy üzletembernek mindig van a laptopja. A telefonon való szörfözés olyan, mint az autó akkumulátorkábelével horgászni. Néhány hüvelykes képernyőn tönkreteszi a szemét.

Steve Jobs, az Apple társalapítója tegnap este elhunyt

Miért érdekelne, hogy Steva Jobs meghalt? Segített valamilyen módon, vagy befolyásolta az életemet? Találta fel? Jól sikerült neki, de találmányai jelentős vagyont hoztak neki, így semmi sem volt pro bono. Ha Steve Jobs nem létezett, volt egy másik George Papucideguma, aki felfedezte a fénykardot. A világ halad előre, és Steve Jobs nélkül is működött volna.

Személyes megjegyzés: nem érdekel az alma. A telefonok számomra 0. A Mac-ek valahol -1-re vannak, érdekesek, nagyon nagy teljesítményűek, elegánsak, de az árakat a Star Trek filmek ihlették. Az Apple valószínűleg árrögzítő csimpánzokkal rendelkezik, amelyek bekötözik a szemüket és LSD-t adnak nekik.

Az EU megemeli a dízel adóját - a dízel literenként elérheti az 1,8 eurót!

Az EU további 8 százalékot tesz a 7-es mellé. Romániában ez a százalék már 200%, elméletileg nem lenne mást tenni. Tehát nálunk a világ legdrágább üzemanyaga van. Eladjuk az autóinkat, áttérünk a kerékpárokra, majd megnézhetjük, mit csinál Románia, bezárhatja benzinkútjainak nagy részét. Az autógyárról nem is beszélve:) De a románok túl alkalmatlanok voltak arra, hogy bármit is tegyenek ennek érdekében, és amikor a tiltakozásról volt szó, csak néhányan törődtek velük, akik nem tudtak sokat változtatni.

Tiltakozás? Ahahahahahhaahahahhaaahahhaahhaha. A románok túl ostobák. Mi, még ha literenként 100 eurót is fizetnénk, akkor is használnánk az autókat, mert ez a divatunk. Mindenki szenved egy autótól, mintha a tömegközlekedés súlyosan károsítaná az egészségét. A kerékpárokról vagy akár a gyaloglásról még soha nem hallottak. Több éve válságban vagyunk, de a román parkoló ugyanúgy virágzik. Azt hiszem, meglehetősen modern flottánk van, messze meghaladva gazdasági erőnket. Igen, tudod, milyen a regény. Ilyen hülye emberek, akik egy évig dolgoznak azért, hogy egy hétvégére tengeren járjanak, és házi feladataikat is elvégzik. Azok a nyugdíjasok, akik egész évben pénzt gyűjtenek, hogy szórakozzanak egy napon más hozzájuk hasonló dinoszauruszokkal. KÍNOS.

Vásárolja meg a Smart 4 2 készüléket. A keringéshez nem lesz szüksége gőzhengerrel rendelkező autókra, sem több tízezer euró értékű autóra. Tiszta, funkcionális, tisztességes megjelenés, gazdaságos a fogyasztás, az adók szempontjából - látja az adókat és a biztosításokat. Nagyon sok idióta van, aki csak a "figurákra törés" kedvéért vásárolja meg autóját. Ha javaslatot tudnék tenni egy törvényre, akkor az összes, maximum 1,6 maximális 2 feletti autót felszámolnám annyira, hogy már senki ne vásárolja meg őket. Természetesen itt a személyes használatra szánt autókról van szó, azokról, amelyek áruszállításra szolgálnak, ugyanaz maradjon. A 250 km/h sebességgel haladó intelligens sofőrök aránya alig csökken, amikor éppen megszerezték vezetői engedélyüket.

Telefonod

Mielőtt megborotválná a fenekét

ÁLLJ MEG! Mielőtt megtenné, olvassa el ezt. Lehet, hogy meggondolja magát.

Nemrégiben hibát követtem el életem során, és mindenkinek felajánlom a történetemet, bár ízléstelen, hogy tanulhasson a hibámból. Az egész úgy kezdődött, mint sok minden, azzal, hogy gondom volt a kakilással. Nem, nem voltam székrekedés; ez nem szabályszerűségi probléma volt, hanem technikai kérdés.

Úgy tűnik, a seggem olyan hosszúra nőtt, hogy apró groganok folyton bekötötték a szamárcsikóm közötti matt dzsungelbe. Sok csalódáshoz vezetett, tudtam, hogy van még mit eldobnom, de nem tudtam a szívós túrát szabadon rázni a hajából.

Végül két dolgot kell tennem: vagy le kell nyúlnom valamivel, és meg kell próbálnom leszedni az elhúzódó kenyeret (ami gondos precizitást igényelt, hogy elkerülje a lény elkenését a hátamon, főleg, hogy nem volt módom látni, hogy mit csinálok) vagy csak törni, elkezdeni törölgetni, és remélem, hogy az összes megmaradt ürülékanyagot eltávolíthatom, még mielőtt a WC-papír elérné az El nem lehet öblíteni küszöböt. Elgondolkodtam ezen a problémán, amikor az ötletnek tűnt akkoriban. - Hé, ez itt a fenekem és a fenekem, igaz? Akkor miért nem szüntetem meg csak az összes hajat, és akkor a groganjaim úgy fognak kifolyni, mint a sör a hordóból! - mondtam magamban. Ez egy olyan nyilatkozat, amely sok más sajnálatos állítással bekerül a történelembe. - Hány indián lehet? mondta Custer tábornok. - Jó napnak tűnik egy autóútra! JFK által. "Ott! Az America Online most teljes Usenet-hozzáféréssel rendelkezik!" valami idióta rendszertechnika által. Ilyen volt az anális borotválkozási ötletem.

Aznap este elvégeztem a műtétet, olcsó eldobható borotvával és törölközővel, amire leültem. Alulról indulva, és a borotválkozástól kezdve a résen át az arcáig, elkezdtem azt a fárasztó folyamatot, hogy megszabadítsam a fenekemet a hajamtól. Időnként meg kellett tisztítanom a borotvát a felhalmozódott hajtól, amit a törülközőre törölve tettem meg. Az ikerhalmaim és a szakadék közötti szakasz lassan hasonlítani kezdett egy újszülött csecsemő szőrtelen arcára. Végül utoljára letöröltem a borotvát, és átnéztem a munkámat. A törülközőt egy halom szőr borította. A seggem sima volt, mint az elefántcsont. Elmosolyodtam, elégedetten, gondoltam, hogy vége a bajomnak.

Keveset tudtam. Most nagyon tisztelem az análszőrt. Mint minden ezen a világon, amelyet Isten teremtett, ennek is hatalmas célja van. Csak miután eltávolítottam, elkezdtem megtanulni, mennyire vettem természetesnek. Egyrészt súrlódást biztosít. Ezt másnap megtanultam, amikor kisétáltam a nap felé az osztály felé. Miután megmásztam két lépcsőt és elkezdtem izzadni, valami kellemetlen dolgot kezdtem észrevenni. A verejték felhalmozódott a repedésemben, és két lépésenként kellemetlen érzést váltott ki egymás mellett. Gondoltam arra, hogy elmegyek a mosdóba, és letörlöm, de be kellett érnem az órára. Végül én

gondoltam, megszárad. Sajnos kiszáradt, de csak miután összekeveredett a barna csillagom körül ácsorgó mikroszkopikus kakil -molekulákkal. Amikor felálltam óra után, az arcom össze volt ragadva egy nyálkás ragacsos kaka/verejték kombinációval. Ahogy visszaértem kollégiumomba, viszketni kezdett. Isten-rohadt, viszketett! Úgy éreztem magam, mint egy hangya raj felfelé és lefelé. Harcolok azért, hogy ne dugjam oda a kezem

és elkarmolva rohantam vissza a kollégiumba. Sajnos ez az erőfeszítés megizzasztott, és amikor végül megtettem

elérte a szobámat, az arcom előre-hátra csúszott egymás ellen, mint egy kanos nád-varangy. Gyorsan ledobtam a nadrágomat, és megpróbáltam kiszárítani a fenekemet, amikor egy ventilátor elé tapasztottam és széttártam.

Ahogy széthúztam a két húsdombot, borzalmas bűz tört fel, és betöltötte a szobát. Minden kutya 4 blokk sugarú körzetben üvölteni kezdett. Nekem volt a legrosszabb az egészben, amikor a hervadó kaka/verejték érett aromája a ventilátorba került, és visszafújta az arcomat. Küzdöttem azért, hogy ne harsogjak. És miközben üldögéltem hánytatással küzdve, szamaraim szétszéledtek és csöpögtek, testem szagának koncentrált aromájával vegyítve a saját kakám fanyar illatával, közvetlenül az arcomba fújt, egyetlen gondolatom volt: "Olyan lesz, mint ezt addig, amíg a haj vissza nem nő. Hetek. " Később, megpróbáltam a lehető legjobban elbánni, minden lehetőségnél megtörülve a fenekem, felfedeztem egy másik csodálatos felhasználást a szamárszőr számára - a szellőzést. Megpróbáltam fingot indítani, csak azért, hogy beszoruljon a seggem közé.

Nyilvánvaló, hogy szőr nélkül a két rózsaszín iker vákuumban lezárulhat, és az eredmény egy frusztráló fing volt, amely fel-le csúszkált az arcom között, mint egy elveszett futóegér. Mintha nem az lenne

elég, most még további kínzásoknak vagyok kitéve. Mint bárki, aki bármikor borotválkozott, tudja, amikor a haj először növekszik, tarlóként jön be. Képzelje el, hogy a seggén fényes betét álljon.

Nos, most ezzel foglalkozom. Pokoli kínzás, és sokszor csak kinézek az ablakon, és elgondolkodom azon, hogy miért ne kellene kiugranom és mindent egy húsos fröccssel végigvinni, nem pedig elviselni ezt az állandó gyötrelmet.