ProAna - Gyere, segítek meghalni!

- Szeretnék élni, vagy meghalni?

Ezzel a kérdéssel több mint hat év étkezési rendellenesség után személyesen választottam magamnak. Számomra ez volt a döntő pillanat, amely végül más irányba fordította gondolkodásomat. Az évek során az étvágytalanság nemcsak a fejemben, hanem a szívemben és a lelkemben is megtelepedett. Annyi évet töltöttem a külvilág világának építésével. Ez mindig magában foglalta a munkába sietést, az előadást és a mások igényeinek való megfelelést. Bennem élt Ana, a legjobb barátom és ellenségem egyszerre.

A ProAna az anorexia nervosa vagy anorexia nervosa rövidítés. Kulcs lehet egy párhuzamos világban, ahol az éhséget ünneplik, és a kiálló csontokat sikernek és szépségnek tekintik. A kezdet akkoriban Visszatekintve, e csoportok egyike volt az a pont, amikor elvesztettem magam a betegségben. Most nemcsak nevet kapott, hanem egyfajta második énként is megszemélyesítette. A "Hamupipőke" volt a csoportom neve, és a csoportban Ana levelével köszöntöttem. - A teljes nevem, vagy ahogy én úgynevezett orvosok hívnak, Anorexia Nervosa, de Anának hívhatsz. Remélem, hogy jó barátok leszünk. "

A csoportban szigorú szabályok voltak. A titoktartás, különösen a család részéről, kiemelt prioritás volt. A nap a mérleggel kezdődött. Amikor ismét kevesebb lett, egy pillanatra boldognak éreztem magam. A boldogság hulláma futott át rajtam, mert legalább elértem ezt a célt: lefogytam. Ezen kívül mindig társítottam azzal, hogy újra felléptem. Amint leszálltam a mérlegről, eltűnt a büszke érzés. Megkezdődött a mindennapi küzdelem. Az első ellenfél a reggeli volt, és ennek gondolata összehúzta a torkomat.

Naponta akár húszszor is felértem a mérlegre. Ő volt a vezetőm, és mindenhol szükségem volt rá. Kézmosás előtt, fürdés után, kocogás után. Újra és újra kényszerek vezéreltek. Ezután a mérleg súlymegjelenítését a csoportba küldték. Itt a "verseny" a következő kritériummal zajlott: "Ki fogyott le a legtöbbet?".

A napi kalóriabevitel előírt korlátja 500 kcal volt. Ennek majdnem a felét (200kcal) meg kell égetni a testmozgás során. Jutalmak vagy spontán ételek már nem léteztek. Mindent napokkal előre meg kellett tervezni. Így vagy úgy, a gondolataim körül forogtak, hogy mit eszek, hogyan eszem és mindenekelőtt azt, hogy ez hogyan hat a legkevésbé a testemre.

A fitneszalkalmazásnak segítenünk kell a tagokat abban, hogy nyomon kövessük, pontosan mely élelmiszerek mennyi kalóriát tartalmaznak.

Először összeszorultnak és mezítelennek éreztem magam, ennek a csoportnak kellett bemutatnom magam és testemet. Ezzel szemben a tagok újra és újra biztattak és „motiváltak” azáltal, hogy úgynevezett „thinspirációkra” vittek. Nagyon vékony és lesoványodott testű nőkről készült képek. Különösen az úgynevezett "rés" és egy kiálló kulcscsont volt kívánatos. Ennek magyarázata az lehet, hogy Ana világában a csontokat tisztának és tisztának tekintették, míg a testen lévő zsír piszkosnak és a testen lógott, mint egy parazita.

Aki nem tartotta be a szabályokat, figyelmeztetést kapott. Ezt követte a zsákolás.

A csoport másik célja az úgynevezett "ikrek" megtalálása. Hasonlóan gondolkodó emberek, hogy továbbra is motiváltak legyenek az éhezésre és Ana céljainak teljesítésére. Hogy tökéletes legyek. Ana megígéri, hogy ha vékony vagy, akkor sikeres és boldog lesz. Azok, akik esznek, gyengék és nem érdemlik meg az életüket.

Az elismerésért folytatott folyamatos küzdelemben és abban a célban, hogy végre elég jó legyek valamihez, csatlakoztam a többiekhez. Nagyon szerettem volna tartozni, irányítani az életemet. Nem veszem észre, hogyan kezdett kontrollálni a betegség.

"Ha eszel, elveszíti az irányítást."

Az irányítás vágya. Abban az időben szilárdan lehorgonyzott bennem. Néhány nap volt, amikor elborultnak éreztem magam, nem voltam elég erős a versenyképes társadalom e nehéz világához. Szóval elmenekültem. Menekülés egy teljesen más világba, amelyet létrehoztam. Ana lett az élettársam és a menekülési helyem. A hangja mindig a fejemben volt. A szupermarketben rám kiabálta a kalóriákat. Minden egyes kilóval, amivel kevesebbet nyomtam, jobban éreztem az irányítást az életem felett. Elismerést kaptam az alakomért, a fegyelemért, hogy képes vagyok ellenállni az igényeimnek. Végül elég jól éreztem magam valamihez. Egy marék kukoricapehely, ez volt a napi adagom. Túl kevés ahhoz, hogy valóban részt vehessünk az életben.

"Az éhezés és az étel megtagadása az igazi erő jele."

Ezek a csoportok nem szórakoztatóak, hanem életveszélyesek. A fiatal és többnyire súlyosan alulsúlyos lányok egyike sem írja le itt magát betegnek. Az éhezést életmódnak tekintik, nem betegségnek. A többi tag abban az időben a "családom" volt. Megértettek engem, ismerték az üresség érzését és azt a meggyőződést, hogy elég keményen kell dolgoznom önmagamon és a testemen - a végén Ana megjutalmaz engem vagy?

Az idő múlásával egyre nőttek az önbizalom-kétségeim. Még akkor is, amikor egyre jobban eltűntem, még jobban elvesztettem magam és a testemet. Már nem láttam magam. Fogalmam sem volt, milyen vékony vagyok valójában. Úgy gondoltam, hogy az egyre kisebb méretű ruhák részben hazugságnak számítanak. Nem éreztem határokat, hogy hol kezdődött a testem, és hogy néz ki. A testem lázadni kezdett. A hajam hullott, a körmöm törékeny volt, a bőröm száraz volt, a menstruációim leálltak és mindig fagytam. Ezenkívül szédülés és ájulás is jelentkezett. Testemet legtöbbször ruharétegek alá rejtettem. Éjjel összegömbölyödtem az ágyban, és a gyomrom sikoltozott. Minden fájt és kétségbeesetten kért segítségért és változásért. Ennek ellenére elviseltem a gyötrelmet. Valójában aggódtam, amikor a hajam leesett. Mert ez azt jelentette volna, hogy hízok. Ma már tudom, hogy a fizikai fájdalom egyfajta védő funkció volt számomra, hogy a mentális, belső fájdalmat elviselhetőbbé tegyem. Megbüntettem a testemet a lelkemben lévő sebekért. Az étkezési rendellenesség lelkem segítségkérése volt.

Akkoriban túlságosan féltem attól, hogy feladom ezt a betegséget. A csoport elhagyása nem volt egyszerű. De volt egy pont, amikor tudtam: „Vékony jégen járok.” Legfőbb félelmem az volt, hogy szüleim felvegyék a klinikára. Csövön keresztül erőszakkal kell táplálni. A Hamupipőke csoport néhány tagja éppen ezt tapasztalta. Ezt biztosan nem akartam.

A következtetésem a következő volt: I. Törölnöm kellett ezt a csoportot.

A ProAna-nál töltött időm után is üreg maradt bennem. Újra és újra depressziós epizódjaim voltak, amelyek során alig hittem a gyógyításban. De még mindig volt harcolni akarásom és meggyőződésem, hogy valahogy túlélem az egészet. És akkor eljött a nap, amely mindent megváltoztat. Előző este ismét hasfájással feküdtem ott, és a gondolataim csak az evés körül jártak, és másnap nem ettem. Felkeltem az ágyból, és a tükörbe néztem, inkább szokásomból, hogy folytassam a kényszeremet a testem megvizsgálására. De ezúttal magamra néztem őszinte a szemében és meglátott ÉN. ÉN.A fejemben csak ez az egy mondat volt: "Élni vagy meghalni akarsz?"

Teljesen újrakezdtem magammal, ezentúl nem akartam elmenni. Nem, éppen ellenkezőleg - szerettem volna végre újra életben érezni magam. Itt volt az ideje, hogy baba lépéseket tegyen a gyógyulás útján. Ez magában foglalta többek között az étkezés újratanulását, mint alapvető szükségletet. Újra át kellett éreznem magam és meg kellett tanulnom újra érezni a testemet, ahelyett, hogy tovább ellenségként tekintenék rá.

Az volt a bajom, hogy ennyi év alatt elmenekültem magam elől. Elnyomtam minden érzést, és egyszerűen éheztem őket. Idővel rájöttem, hogy az evés soha nem az én problémám. Régi érzések voltak, traumák, amelyekkel soha nem foglalkoztam. Minden kilóval és önmagam érintésével ismét emberként találkozom önmagammal. Elkezdtem kifejezni az együttérzést magam iránt. A testem soha nem akart beteg lenni, a lelkem volt az, ami megbetegítette, hogy valaki (ÉN) végre hallgasson.

Ma már nem félek az ételtől. Ugyancsak nincs szükségem már XS méretűre vagy kiálló csontokra, hogy elmondjam a külvilágnak, hogy nem vagyok rendben. Kidolgoztam a saját módszeremet magamnak, és azóta soha nem volt visszaesésem. Békét kötöttem a testemmel. Küldetésem, hogy tapasztalataimat felhasználva segítsek másoknak, és más perspektívát adjak nekik az "étkezési rendellenességek" témájában.