Pszichológus, Gaspar Gyorgy "Tanuld meg szeretni tökéletlenségeidet" - sovány vagy kövér

"Mekkora orrom van", "Milyen kövér vagyok", "Túl rövidek a lábaim" ... Ez csak néhány a leggyakrabban idézett sérelmek miatt a fizikai megjelenéssel kapcsolatban. Miért olyan nehéz elfogadni önmagunkat, mint amilyenek vagyunk?

A tökéletesség a legcsábítóbb illúzió, amellyel a modern embernek szembe kell néznie. A tévéreklámoktól a Facebook-bejegyzésekig mindenki elősegíti a szebb, a szebb, a lehető legtökéletesebb igényét. A szülők elvárják, hogy a négyéves gyerek fiatal felnőttként viselkedjen, udvariasan reagáljon és ruháit kifogástalanul tartsa. A legtöbb tanár szigorúan megbüntet minden hibát és kineveti a fizikai kiszolgáltatottság nyomát, mi pedig felnőttek vagyunk az emésztési zavarok és az olyan üzenetek szemetelői, mint a "Semmi sem elég jó". Sajnos ezek az üzenetek nemcsak kifelé irányulnak, másokkal szembeni kritikus hozzáállás révén. Legtöbben idővel a legkeményebb kritikákat érjük el önmagunk ellen.

Vagy ennél is többet ...

Igen, elég, ha észreveszünk egy kis hibát viselkedésünkben, testünk megjelenésében vagy egy érzelmi menekülést, amely automatikusan aktiválja az elutasítástól vagy az elhagyástól való félelmet. És ez azért van, mert gyermekként bennünket oltottak be azzal a gondolattal, hogy csak akkor vagyunk érdemesek szeretetre és megbecsülésre, ha fizikai és pszichológiai szempontból tökéletesek vagyunk. A tökéletességet minden szégyenteljes szándékkal ápolják, és ez az egyik legpusztítóbb érzelemsé válhat, mert magányhoz vezet és elősegíti az irreális mentális forgatókönyvek kialakulását. "Örülök, ha kisebb orrát akarja elérni" vagy "Nem élvezhetem az életet, amíg le nem fogyok" - ezek személyes téveszmék, amelyek csak a szenvedést művelik. Az ötletet a legújabb tanulmányok is megerősítik. Megmutatták, hogy a perfekcionizmus blokkolja a sikert, mivel ez a szoros, depressziós, függőségi és boldogtalanság felé vezető biztos út. Megakadályozza, hogy valóban önmagunk legyünk.

Sokan a perfekcionizmust minőségnek, pozitív személyiségjegynek tekintik. Mit fogsz mondani nekik?

Gyakran összekeverjük a perfekcionizmust az önfejlesztéssel, de valójában a perfekcionizmus révén nem teszünk mást, csak mások jóváhagyását és elfogadását kérjük. A legtöbb ember, aki a perfekcionizmus rabságába esett, egykori gyermek, akit mindig dicsértek teljesítményükért és eredményeikért, és akiket megbüntettek, ha nem "helyesen cselekedtek". Így felnőttként nem kérdezzük meg magunktól: "Mit tehetek az egészségem és a közérzetem érdekében?", De megszállottja a "Mit fognak elhinni/mondani mások?".

Hogyan lehet elhallgattatni a kritikus hangot a fejünkben rólunk?

Az első lépés annak felismerése, hogy ez egy kritikus hang, amely nem tartozik hozzánk, tudat alatt a környezet indukálta. A perfekcionizmus nem jellemző, amellyel születtünk, csupán egy védelmi mechanizmus, amelyet valamikor a múltban fejlesztettek ki túlélési stratégiaként, és ma már nem hasznos számunkra. Amint tisztában vagyunk a kritika romboló hatásával, elengedhetetlen, hogy hagyjuk magunkat tökéletlennek lenni, az emberség megmutatásával kapcsolódjunk sérülékenységeinkhez. Meg kell változtatni a belső párbeszédet, figyelni és növelni az önérzet hangerejét. Az önkritikus hang azt mondja: "Pokolian nézek ki. Kövér és csúnya vagyok. Semmi sem felel meg nekem. Annyira szégyellem magam, mindenki, aki lát, ítél és kritizál ". Az ön együttérzésen alapuló hang (a kritika ellenszere) azt mondja neked: „Szeretnék lefogyni/hízni, mert érdekel az egészségem. A skála nem jelzi személyes értékemet és emberi minőségemet. Súlyomtól függetlenül tiszteletre és szeretetre méltó lény vagyok. ”

Mit tehetünk, hogy megszabaduljunk a valós vagy elképzelt hibák okozta frusztrációtól?

A frusztráció természetes érzelem, mint minden más érzés (félelem, düh, szégyen, bűntudat, undor, öröm stb.), Ez csökkenti az intenzitását és könnyebben kezelhetővé válik, ha:

Felismerjük és helyet csinálunk benne, pontosabban megengedjük magunknak, hogy megtapasztaljunk bármilyen érzelmet, jelen esetben a frusztrációt;
Merjük szavakba önteni;
Megnyílunk egy megbízható ember előtt, akiről tudjuk, hogy feltétel nélkül elfogad minket - kritikai megítélés nélkül -, és beszélünk az átélt frusztrációról, félelmeinkről és aggodalmainkról.

Ez a három lépés érzelmileg gyógyító és rendkívül fontos az interperszonális kapcsolatok számára, mert a tiszteleten alapuló érzelmi kifejezés közelséghez vezet. Ha fizikai, érzelmi egészségünkről vagy a boldogság és a jólét szintjéről van szó, akkor a döntő tényező azok a kapcsolatok, amelyekben működünk. Relációs sebeink - szégyen, kritika, perfekcionizmus - csak a kapcsolatok erejével gyógyíthatók meg.

Melyek a saját testével való szerelmi kapcsolat kialakításának fő lépései?

A titok az éberség vagy a tudatos jelenlét állapotának gyakorlásában rejlik, más szóval a test különböző részeinek megfigyelésében és kritikai megítélés nélküli elfogadásában. Leggyakrabban elménk rögeszmésen arra összpontosít, ami nem tetszik a saját testünkben, és teljesen figyelmen kívül hagyjuk egészséges és szép részeinket - ez nagyon igazságtalan magatartás. Egészséges, ha globális jelentésünk van, és nem helyi a testünk számára, ha ugyanolyan nem kritikus kíváncsisággal látjuk a kevésbé szép részeket, de a szépeket is. Így ápoljuk az áttekintést. Aztán rátérünk a normalizálásra - "Csak én vagyok a világon tökéletlen testű ember?". A válasz határozottan - "Nem". - Vannak más emberek a helyzetemben? Határozottan igen". A harmadik lépés pedig az önbecsülés a jelen pillanatban. Olyan kijelentés kidolgozása és használata, mint "Szeretem és elfogadom magam olyannak, amilyen vagyok". Ami biztosan nem vezet passzivitáshoz és önkényeztetéshez, mivel kísértésbe esnénk hinni, de folyamatosan motiválni fog bennünket személyes lehetőségeink elérésére.