Rejtvény 2009 alsó részén
Egy fenék. Egy jövő. Kitalálom.
2009. július 29., szerda
A fenekemmel megyek vissza hozzád
Kedveseim, sajnos, ez nem arról szól, hogy visszatérek a blogba. Ez egy kis búcsú. És, amint azt korábban a blogon megígértem hűséges rajongóimnak, nem hagyom el a blogot anélkül, hogy megmutatnám neked az örök rejtvényednek a rejtvény rejtvényét. Itt van:
A távozás okai meglehetősen egyszerűek: unatkozom. Nomád vagyok. Csinálok egyet, aztán unatkozom, és mást. Alig várom, hogy tegyek valamit a végéig. Alig várom, hogy befejezzem, amit elkezdtem. Alig várom, hogy jövendőmondó legyek. Nem tehetek semmit akaratom ellenére. Én vagyok az a szellem, hogy hívjátok szabadnak.
Unatkoztam, annak ellenére, hogy nagyon sok témával kellett foglalkozni. Ilyen például az alsó farok (farokmellék), a steatopygia (bőséges szamár), az a tény, hogy a krinoidoknak a végbélnyílás van a száj közelében (ez megmagyarázná a crinoidunk, Antonescu számos előnyét), a perforált végbél (sok politikus), művészeink, újságíróink és színészeink perforált végbélnyílásban szenvednek, és kénytelenek szart tenni a szájukba, ami megint sok mindent megmagyaráz!), és miért ne, a fadoboz kimeríthetetlen témája a ládák számára!
Befejeződött volna az As Guess in the Ass sorozat, a szamár misztika egy epizódos sorozata, és az Az őrült kalandokkal bíró The Shit Man sorozat apja mancsából született. saját szaruk, amelyet gyorsan követett az anya túlélő petesejtje, ugyanazon a szaron keresztül, mert spóroltak a vízzel. Csodák történhetnek!
De itt nem. De máshol. Indítok egy másik blogot. De melyik? A Riddle által ajánlott linkek alatt megtudhatja. Valamikor megjelenik, de nem tudom megmondani, mikor, csak. fundând.
2009. július 15, szerda
Új cikk
2009. július 13, hétfő
Hogyan lehet elrejteni a fenekét
Ha a valós életben el akarja rejteni a fenekét, viseljen bugyit, pálmalevelet, bojtorjánt, ruhát vagy fundoshit. Vagy húzza át közvetlenül rajta a nadrágját, mint az olaszok (vagy köcsögök), bár ez némi irritációt okozna a könyökén, feltételezve, hogy megvannak. Elég erről a témáról!
De ha valóságos élet nélkül pofon vagy, de élned is kell, mert ezért születtél ezen a kóbor Földön, akkor biztosan van virtuális. Az anonimitás leple alatt nagyon sok jó dolgot tehetsz: legyen kiberszex, rossz szagú zsírral a hónaljban és a szájban (szag, nem nem), legyen inkább alkalmi bőrfejűekkel, esküdj vastag cigányokkal a nyakadban (vagy olyanokkal, akik vastagbőrű cigányoknak gondolják magukat) gyakorold nőies oldaladat, és baszd el valakivel, aki azt hiszi, hogy kiberszexet csinál barátja anyjával, micsoda csoda!
Tudatlan a netről, lehet, hogy nem tud IP-címekről, e-mail fejlécekről, de ez a vastag és veszélyes cigány ismerhet vagy van gyereke, aki rabszolgának ismeri. Vagy ismerjen valakit, aki ismer valakit a hálózati szolgáltatótól. Kár, hogy cementcsizmával vagy törött lábakkal, vágott nyelvvel vakon tóba kerül, Ioropán keresztül könyörögve.
Itt jön a háló bugyija, vagy a háló tenyere, vagy a háló böfögése vagy a háló alja: HideMyAss, ami nem más, mint egy Web Proxy Anonymizer. Van más finomságod ott. És egy logó, ahol láthatja, mit lát a cigány, amikor átvizsgálja az Ön IP-címét: egy kihúzott szamár alsó lyukát. Most már sejtheti, hogy a virtuális pofon jövője biztonságos. És te vele. És ez anélkül, hogy helyi-nemzetközi hírű jósnő lennék, mint én.
Mivel pofonozásról beszéltünk, vele biztonságosan elérheted a munkahelyi pornó oldalakat, anélkül, hogy látnád, hogy a srácok szűrik a forgalmat. Vagyis ha nem okosabbak nálad és már leszűrték. Általában az vagyok, de erre nem támaszkodnék.
Ezzel a virtuális bugyival alternatív és többféle személyiséget is kialakíthat, ha ilyesmi kerül a fejébe. Tegyük fel például, hogy van olyan felhasználó, akivel otthonról ír be blogot. Ha egy másik felhasználóval lépsz be haloimă-k készítésére, de ugyanarról az IP-ről, akkor az a blogot használó, aki nem hülye (talán), láthatja, hogy a feneked ott imitál. És nevess a sokoldalúan fejlett személyiség orrában. Ugye, nem akarod, hogy ez megtörténjen?
Végül, ha a blogger, akit mondjuk zavarni akar, elég okos, valószínűleg a spamszűrőt helyezi a megjegyzésekbe, amelyet a spamszűrő keres egy adatbázisban, és elutasítja a webes domaineket névteleníteni. De a legtöbb nem okos. A legtöbb egyenesen idióta. Ezért lettek bloggerek.
Elfelejtettem elmondani, hogy a HideMyAss szar pénzt keres azzal, hogy hülye hirdetéseket hív meg hirdetésekkel a Travian-on, a játék ezer agymosott ember játékában. Csukd be őket, és lépj tovább. Ha rákattintasz, és elkezded játszani a Traviant, akkor egész életemben megbánom, és valószínűleg 90 éves koromban, 5 perccel a halálom előtt öngyilkos leszek. És kár, fiúk!
2009. július 3, péntek
Emésztőrendszer, cső, tubifex
Éhes vagy, van kedved enni, elmész a sarki boltba, a szupermarketbe, vagy ki tudja, esetleg a McDonalds-ba, minden baromságot beléd raksz, a lejárati idő elolvasása nélkül, az alapanyagok elolvasása nélkül, kielégíted az éhséged, visszamész dolgozni vagy esetleg a tévébe, teszel egy újabb lépést, igen, az emésztést akadályozza a munkája, néhány jó óra múlva, talán fél napig is, reggel, este, nem számít, elmész WC-re, csinálod egy nagy, közepes vagy kicsi, de szükségszerűen rossz szagú, kattintson azokra a groteszk WC-spray-kre, amelyek vegyileg szintetizált fenyő illatúak, vizet merítenek, mossanak kezet és szó szerint és átvitt értelemben is, igen, átvitt értelemben is, mert nem érdekel, hogy a szar egyre több sodrott csövön megy keresztül, amíg be nem megy a csatornába, és ott az emésztőrendszered által szintetizált vegyi anyagok, a szerves cső, a nátrium-nitrit, a karmin, a tartósítószerek, azonos természetes aromák, emulgeálószerek érintkezésbe kerülnek dúsított uránnal és átfutott a föld alatt és a tubifex-en (egyéb szerves csövek), és az ASTA eredményei:
Nem félsz egy kicsit? Álljon meg egy percre a most végzett tevékenységtől és reflektáljon. Egy napon ők fogják uralni a világot. Meg fogja bánni a zsidó-szabadkőművesek által irányított világot.
Flocăiţi te! Közel a vég.
Harapás az alján
Tegnap történt velem, hogy megláttam egy nőt, akinek egy légy volt a fenekén. A nő teljesen normális volt, még csúnya is, mondhatnám, de semmiképpen sem piszkos vagy ilyesmi. És mégis, egy légy sétált a fenekén, a nadrágján. Az asszonynak volt erszénye, hálója, esernyője és egy zsák süteménye Agapitosból. És az alján egy légy, amely szabadon járt. Körülbelül 75 méterig figyeltem őt, ezalatt a légy megállt, sétált, állt. Úgy tűnik, hogy az a tény, hogy az a lapos, megereszkedett fenék nem zavarta. Gyorsabban felszállt volna egy kidudorodott fenekén? Érzi a földrengést, ha másképp jár egy szexi szamárra? Mit keres egy légy a nő fenekében?
Kérdések áradata árasztotta el az agyamat. Lehetséges, hogy nem jól törölte meg az alját? A légy szarszagú volt, vagy csak pihent? Mi lenne, ha úgy venné ezt a szamarat, mint mi villamossal? Mit mozgatnak még a legyek, amikor megunják a repülést?
Sötét gondolatok támadtak: mi lenne, ha legyet cipelnék a fenekemre? Mi lenne, ha a nadrágomat rovart hordozva sétálnék át a közönségen? Mit gondoltak azok az emberek, akik láttak engem? A legyek csak a szarra lőnek, vagy virtualitásra törekednek, mint a legtöbb ember? Mi lenne, ha az a légy ott ülne, mint egy étteremben, és várja a vacsorát? Milyen elégedetlen vásárló lehet az a légy, amely tiszta fenéken ül az utcán! Olyan ez, mint Romániában: te adod a parancsot, a pincér nem ért meg és nem hoz neked semmit. Vagy szart hoz neked, ebben az esetben, ha légy lennél, elégedett lennél. De nem az vagy. Az emberek és a legyek világa két fordított világ!
Akkor a borzalom! A szörnyűség, amikor szemtanúja lehet egy nőnek valami szörnyűségnek, még akkor is, ha csúnya: a gyalázatos séta a nyilvánosság előtt, legyével a szamárban. Hogyan akadályozhatom meg egy ilyen atrocitást? Hátba csapni nem esik (bár lehet, hogy egy csúnya nő hízelgne; nem tudhatjuk, mi jár a fejükben). Hogy felhívja a figyelmét? Hogyan? Milyen képletet lehet találni ilyesmire: "Sajnálom, hogy zavarlak, de van egy légy a fenekében."? "Légy kedves, csapd meg a feneked! MOST! Bízz bennem, ez egy olyan gesztus, amely felfedezné a becsületedet!" (de ha ez a gesztus más gesztusokra készteti?)
Énekeljek neki: "vigye el a szamarat, nem tudja, mit cipel, vigyen egy rovart a városházára"? Nem lennék én magam szamár? Emellett mi értelme van? Mit kell tennie egy polgármester légynek? Mit csinál a politikai színtér egy légynek?
Néhány hosszú perc gyötrelmes végén a légy repült.
A villamoson, amelyre felszálltam, egy ember Camembert szagát érezte Roquefort és fújtató sajttal (anélkül, hogy pásztor lett volna). Ránéztem: nincs légy.
2009. május 21., csütörtök
Baba szamár
Az új anya valahol a születés után egy héttel kezdődik, és változó módon változik, legfeljebb körülbelül egy, másfél évig, gyere, maximum 2. Vagyis abban az időszakban rögzül, amikor a magzat még csecsemő. Az átélt fizikai trauma ellensúlyozására az új anya mentális traumák hosszú sorozatának kezdi elviselni a környezetét.
- Lássuk a babát! Soha nem megyek. Mit kell látni? Olyan gyerek, mint minden más. Milliárd gyerek is van. Ez valóban kommunizmus: minden ember egyenlő. Mindannyian alszanak, mind az üvegből szívnak, mind nagyon angyalkán morganak, és mindannyian pokolian gúnyolódnak. És mindenki - MINDENKI - szar, amikor kedvesebb a világa számodra. A kezdetektől fogva tudod, mit fogsz látni. Ez olyan, mintha látnád a "Die hard" -t, vagy találkoznál egy szomszéddal, aki rettenetesen párhuzamos veled és megkérdezi, hogy "Hogy vagy?"
Aztán ott van az a sajnálatos eset, hogy az új vállalati anya meglátogatja gyermekét a munkahelyén. Ahogy az olimpián második helyezett zászlóval a kezében végigjárja a stadiontúrát, úgy az új anya is győztesen és büszkén csapkodja végig gyümölcsét a társaságon. Igen, minden anya büszke (nem több és nem kevesebb, mint büszke) a babájára. Mintha érdeme lenne! Mintha a természet nem követte volna a pályáját, amíg megérkeztek hat hónapos utódaik. Így a teremtmények jde catraliarde-jének oka van büszkének lenni: íme, én szültem! íme, engem megpuhít a sejtosztódás! Látod azt az amőbát ott? Ez az enyém! Büszkeség okai, édesanyák szerte a világon, ha az érettségitek képes megtéveszteni néhány ezer szót! Vagy ha nehéz a rakétamodellezés! Vagy azt, hogy a középiskola felét kibaszta, és nem szedte a rák-juh juh SIDOLÁT, vagy milyen nemi úton terjedő betegség lenne akkor divatos! Nem mintha a fogai nőnének, vagy szilárdan kakilna. Ez az Úr munkája.
És mindenki azt kérdezi, hogy "hány éves?" (abszolút önelégültség kérdése az eredetiség ezen üveges körülményei között), és a szajha utáni szajha megduzzasztja a melleit, amelyek alig álltak le a szoptatástól (de még mindig duzzadtak a jövőtől, azaz a deflációtól és az elengedéstől), és boldogan mondja: 6 hónap, de nem tűnik idősebbnek? " Egyik sem tűnik kisebbnek. Mindannyian idősebbnek, majdnem érettnek látszanak. Már, nézze, megvan az egyetemi tanárok presztízse: nincs haj a fejükön, érthetetlenül beszélnek és csak négy foguk van a szájukban. De miért mondok fogat? Fogak vannak. Szem (még akkor is, ha ugyanolyan méretű, mint a felnőtt szem). A francba (még ha nagy torta is). Fej (még ha sok pénz is, a test többi részéhez képest). - Növekedj, mint a víz! Természetesen, ha állandóan pisilsz rajta.
Aztán az összes nagy ember összegyűlik az 50 alatti IQ-val rendelkező kis ember körül, és hiányzó okokból az IQ-m 50 alá csökken, mintha ez a tehetetlen dolog átvenné az agyukat és elszívná a feleslegüket (és nem is túl nagyot) . Elkezdik motyogni, szavakat ejteni, vagy belülről fedezik fel afrikai ősüket ősi nyelvükkel: "ndugudugu mbaka papa mama caca? Aztán nyikorogják a szájukat, és a traktort "brrrrrr! Pppppprrrrr!" Készítik, Csak a szekér kopasza mutatta meg neki a babot. De a túlzott IQ-t megszívva a kicsi szenvtelen és szuverén áll, úgy tűnik, hogy az Egyetemes Titkot tartja. Ha nem alszik vagy kakil.
Egyéb megbeszélések: "mennyibe került a gyermek szobájának rendezése?" (jdemillions, mert ha nem a Swarowski-borítású forgó fúrógép legújabb modelljét választja, vagy ha nem veszi a tűzálló kiságyat, amely ISO400020 rácsokkal és infravörös mozgásérzékelővel van felszerelve, az élőben továbbító rádióval együtt SMS-ben vagy személyhívóban ha az a kicsi nyafog, a baba már nem nő fel, és kicsi marad, és az IQ-ja 50-re csökken, és milyen élet ez?), "hogyan alszol éjjel?" (mindig hülye, mert gyakran ébred; ez klasszikusabb válasz, mint "csak a karjaimban akarlak tartani"!), "hogy sikerült újra lefogynod" (szóval várd meg az új anyát! kezdj önteni egy edényt az anyák fórumain, a SUPERBEBE magazinban és a kövér terhes nőkről szóló COSMOPOLITAN különszámban olvasható receptek, amikor az igazság nyilvánvaló: lefogyott attól, hogy mekkora szart evett arról, milyen pompás a babája és milyen büszke rá)
És mivel megemlítettem anyu fórumokat, íme egy királyi humor: a DespreCopii.com fórum! Idézem a cikkből, amit a gyermekem tanított meg
"Ha korábban két kezemre volt szükség valamihez, akkor ugyanezt megtehetem egy aknával is (már tudjuk, hogy kb. 12 éves koromtól, hölgyem! Nem volt szükségem babára, hogy megtanuljam!); Sürgős helyzetekben igen akkor is, ha mindkét kezem elfoglalt (herm. hehehehehe) A pelenka cseréje bárhol és bármikor elvégezhető (nagyszerű filozófiára + Dexter laborra + csúcstechnikára van szükség a pelenka cseréjéhez, de ennek az okos és alkalmazkodó anyának sikerült Megjegyzés: néha bár gyors a változás, előfordulhatnak olyan balesetek, mint a pisilés a szőnyegen, rajtad, a falakon, gyanútlan célpontú repülés, mindig meglepetés. (Találhatnám a cél kakát: egy új anya; kitaláltam?) A csecsemő ürülékének megérintése (hallja meg, megvan. Nem folytatom ezt) nem hoz szerencsét, de időben behozza az érzékek érzéketlenségét. ( szóval ezt teheti ennek az új anyának a szexuális élete, és hogy a fene aj kenje meg ott a kaki. )
Találgatási versenyük is van (veszélyes módon keresztezik a domainemet): Találd ki a hangot. Már elérték a 7. kiadást (siess, van még idő, hogy gúnnyal fedezd magad és nyerj 680 eurót!)
Összegzésképpen: zenei dedikáció Sarmalelor Reci - "Anyák a világ minden tájáról" című dalára, szövegem általam adaptálva:
"Anyák szerte a világon, biztos tanácsokat adok neked
Csókold meg a farka alatt, miután ürítették
Mert az új babád csak egy bunkó
Nem különleges, nem okos, nem vicces vagy gyönyörű!
Ha bolond vagy, nem felejtheted el
Így néz ki:
- Nézze meg az utódaimat!
Amikor tehén vagy, nem felejtheted el
Így néz ki:
- Milyen szar dolgot fog csinálni!
Szomorú az a személy, elveszett köztetek
De a férjed szomorúbb, mert dinnyéje van, nem golyója
Mert olyan embert szültél, aki most felhajt
Szeretne irgalmat, figyelmünket? Bassza meg a szemetet!
Ha káposzta vagy, akkor úgy jársz
Az irodában a pillantással
Mondván: "Ő a lányom!"
És több ezer anya teszi ezt
Olyan IQ-val, mint egy kiskutya
És az apró libidó
És az apró libidó
És az apró libidó.
És az apró libidó. "