Rossz poénok - NAGYON A LEGJOBB
Helló kedveseim,
ki szereti közületek a "rossz" poénokat, mint én?
Segítsen az eddigi legnagyobb viccgyűjtemény elkészítésében!
Itt a kedvenc viccem:
Mi sárga és nem tud úszni?
- Kotrógép, mert csak egy karja van!
RÉSZT VENNI
Mert a nevetés egészséges!
És talán rekordot döntünk.
Böngészője nem tudja lejátszani ezt a videót.
Ok, hülye poénokat is tudok csinálni: p
- Kettő találkozik, egy nem jön
- Két vadász találkozik az erdőben, mindketten meghaltak
- Ha egy kakukk megüt egy cápát, azt mondja a cápa pillantása, a kakukk válaszol Szia
- Ha egy bálna találkozik egy tonhalal, azt mondja a bálna, akkor halat csináljunk? Mondja a tonhal, van választásom, hal?
Most egy jó viccet kaptam egy barátomtól:
Az apa fiának, Fritzchennek: Egy ilyen rossz jelentésért valójában verést kell végrehajtani. Fritzchen: Remek, tudom, hol él a tanárom.
Mi a neve egy spanyolnak autó nélkül: CARlos
Eszembe jut:
- Mi a naplemente neve finnül? Hell sinki (Helsinki)
- . egy török étterem? Iz me ibel 🙈
Mit csinál egy bomba a lépcsőházban? felmegy
Mit csinál egy bomba a bordélyban? PÖFÉKEL
Amikor az ajtócsengő megszólalt, fokoztam a Ran-t, és kinyitottam a Bums ajtaját 😋
- Mit csinál egy leprás a diszkóban? Hagyja, hogy a darabok repüljenek
- Mit csinál egy leprás, amikor szerelmes? Szemmel tartja őt
- Hogyan köszönhet egy bélpoklos? Kezet fog neked
két gázszivattyú találkozik. egyikük azt mondja: "Hogy vagy?" mondja a másik: "normális, mi van veled?" - "Szuper!
mit mondasz egy feszítőről, aki meghalt?
- "elment az ablakból."
mit csinál egy bohóc az irodában?
- fax.
megtalálta ezt az oldalt.
A minap a mozi eladójánál: "A pattogatott kukorica édes vagy sós?" Ő: "Csakúgy, mint a barátnőm." Eladónő "Nincs csúnya pattogatott kukoricánk!"
Ami kicsi, zöld és háromszög alakú?
Egy kis zöld háromszög.
Ami fekete és lóg a fán?
Feszítő az erdőtűz után.
Ami piros és mellette van?
A haverja. Még mindig izzik.
Hogyan lehet négy elefántot beültetni egy kis autóba?
Egész egyszerűen: kettő elöl és kettő hátul?
Hogyan lehet megmondani, hogy az elefántok a diszkóban vannak?
Az a tény, hogy egy kis autó parkol a diszkó előtt.
Egy elefánt és egy bolha jár egymás mellett. A bolha az elefánt árnyékában. Mondja a bolha az elefántnak: Ha túl meleg lesz, nyugodtan át tudunk váltani.
Két bolha elkábítja az elefántot: "Hé, te! Vívódjunk egymással, hogy ki az erősebb!" Azt mondja az elefánt: "Nem - igazságtalan kettő az egy ellen!"
Amikor leszáll a buszról, egy elefánt véletlenül egy bolhára lép. Döbbenten oldalra ugrik, és aggódva mondja a bolhának: "Ó, nagyon sajnálom, nem akartam. Nem láttalak. Remélem, nem ártottál magadnak!" A bolha kedélyesen válaszol: "Ó, semmi gond. Velem is megtörténhetett."
Egy matematikus és egy halandó halad el egy nagy juhállományt Ausztráliában. Mintha pisztolyból lőnék, a matematikus azt mondja: "Ez 5187 juh". Az egyszerű halandó lenyűgözve kérdezi a matematikust, hogy találta meg ezt a számot ilyen gyorsan. A matematikus így válaszol: "Ó, nagyon egyszerű egy nagyon egyszerű trükkel: Csak gyorsan össze kell számolni az összes lábat, és el kell osztani a kijövő számot négyzel."
Egy kenguru bejön egy bárba, és inni kér. A csapos keveri neki az italt. A kenguru iszik és fizetni akar. A csapos 20 dollárba kerül. A kenguru szó nélkül fizet, és felkészül a hancúrozásra. Aztán a csapos utána szólt: - Ez az első alkalom, hogy itt szolgálok kengurut! A kenguru így válaszol: "Nem csoda ezen az áron!"
Van nálam cigaretta - a dobozom még mindig a gépben van.
Egy járókelő ökoszandált és természetes gyapjú pulóvert visel egy hosszú hajú diáktól: "Kicsit eltévedtem. Meg tudnád mondani, hova menjek a vasútállomásra?" A hallgató így válaszol: "Nem, de szerintem nagyon jó, hogy beszélünk róla."
Egy évvel később újra találkoznak. A járókelő ismét megkérdezi: "Kicsit eltévedtem. Tudod, hová menjünk a vasútállomásra?" A hallgató így válaszol: "Nem, de most sokkal jobban tudom kezelni."
Az összes matematikai függvény egy sávban ül, az e-függvény teljesen elkülönül a többitől. A csapos azt mondja: "Integrálja magát egy kicsit!" Az e-függvény visszakérdez: "És mit kellene tennie?"
Egy gazda, fiatal disznóval a hóna alatt megy a városházára. A tetőn jelenleg javítási munkálatok folynak. Leesik egy tetőcserép, és fejbe csapja a gazdát. Dühösen felveszi a tetőcserepet, lendíti a kezében, felnéz és felszólítja az építőmunkásokat: "Vigyázz! Mi lett volna, ha találkozik a szegény lényrel!"
Amikor disznójával a hóna alatt kijön a városházáról, egy újabb tetőcserép esik a fejére. Felszólítja az építőmunkásokat: "Igen, ég újra keresztbe! Jobb, ha vigyázol! Nem így kezeled a drága anyagot!"
Az egyik katolikus pap azt kérdezi a másiktól: "Gondolod, hogy még mindig meg fogjuk szüntetni a cölibátust?" - "Valószínűleg nem, de talán a gyerekeink igen."
Mit jelent a "Mmuspeng! Summpeng!" A parkolóhelyre tolódó méh.
Egy férfi bejön a kocsmába. A bárban meglát egy másik férfit, aki egy apró fehér lóval az ölében ül, amelyet állandóan megsimogat. A ló csodálkozva odamegy az emberhez, és megkérdezi, honnan vette az aranyos lényt. "A fogadó felé vezető úton, a kis erdőben, tündér jelent meg nekem, és volt egy kívánságom" - válaszolja a lótulajdonos. - Menj be az erdőbe, és nézd meg, hogy neked is megjelenik-e a tündér. Mondta és kész. A férfi bemegy az erdőbe, és rövid idő múlva visszatér a fogadóba. Két dinnyét tart a hóna alatt, és pár kismalac rohan mögötte. Láthatóan dühös, odamegy a férfihoz a lóval, és azt mondja neki: "Miért nem mondtad el nekem, hogy a tündér nehezen hall? Kétmilliót kívántam apró számlákban, és láthatod, mit kaptam." A másik férfi így válaszol: "Gondolod, hogy 30 cm-es fehér lovat akartam?"