Segítség, feleségül vettem apámat Tetszik a szüleiddel való kapcsolat, a párválasztás
Fiatal korunkban egy dologra vágyunk mindenek felett: ne házasodjunk össze olyan polgári sráccal, mint Papa! De néhány évvel később megtudtuk, hogy a mellettünk lévő férfi nagyon hasonlít Papára - és még azt is gondoljuk, hogy ez jó dolog. Hogy ez "normális", és hogy szüleink valóban milyen hatást gyakorolnak a párválasztásra és a későbbi párkapcsolati magatartásunkra, Nadja és Dr. párterapeuták magyarázzák. Interjú Clemens von Saldernnel.
Milyen nagy a szüleink hatása szerelmi életünkre? A "Parship" társkereső ügynökség felmérésében a megkérdezettek 40 százaléka azt mondta, hogy fontos számukra szüleik véleménye az élet olyan fontos kérdéseiről, mint például a párválasztás. A 18–29 évesek körében még 60 százalék is fontosnak tartotta anya áldását. De a szülőknek nemcsak beleszólásuk van a párválasztásba, hanem öntudatlanul is meghatározzák, hogy milyen típusú férfihoz vagy nőhöz vonzódunk, és hogyan fogunk viselkedni későbbi szerelmi kapcsolatainkban. A berlini terapeuta házaspár Dr. Clemens von Saldern és felesége, Nadja a Bunte.de-nek adott interjúban elmagyarázzák, hogy a szülők mekkora hatással lehetnek szerelmi életünkre, és hogyan szabadíthatjuk meg magunkat ettől.
Legyen BELSŐ és
közvetlenül olvassa el.
További mozgó történetek
A BUNTE magazin e-papírként
Exkluzív interjúk és videók
Hozzáférés egyedi eseményekhez
A szüleinkkel való kapcsolat valóban befolyásolja-e partnerünk választását?
Nadja von Saldern: Igen, minél szorosabb a kapcsolat a szülőkkel, annál inkább részt vesznek gyermekeik társának kiválasztásában. A család számára fontos, hogy mely partnerek hozzák gyermekeiket egyesületükbe. Amikor olyan társat választok, aki jól illeszkedik származási családomhoz, akkor természetesen kevesebb a stressz, mint egy olyan partnerrel, aki teljesen összeegyeztethetetlen. Mert ha a családom és a párom abszolút nem mennek össze, hűségkonfliktusba keveredem. Kihez forduljak, ha konfliktus van? Páromnak vagy szüleimnek? Ez szétszakíthat. Mennyire fontos számomra a szüleim véleménye, köze van az emancipációmhoz és a kapcsolatomhoz.
Egy "Parship" felmérés szerint a fiatalabb embereket nagyobb valószínűséggel befolyásolják a szüleik a párválasztás során. Valóban így van?
Nadja von Saldern: Egyedül a kortól nem lehet megmondani. Vannak olyan fiatalok, akik húszas éveik elején állnak a saját lábukon, és már nem engedik, hogy szüleik beszéljenek velük. De ismerek olyan embereket is, akik a 60-as évek közepén hagyják, hogy szüleik diktálják az irányt. Soha nem vágták le a zsinórt szüleik otthonából. De ez az egészséges szerelmi kapcsolat alapkövetelménye. A párom legyen a legfontosabb ember számomra. De facto életem királyává vagy királynévé teszem. De ez nem működik, ha anyám még mindig a trónon van. Amíg nem hagyja ezt a helyet menye számára, addig szabotálja fia párkapcsolatát, és mindig a gyűlölt anyós lesz. Természetesen a játék fordítva is működik: Ha az apa túl van jelen a lánya életében, akkor minden potenciális partnert magához mér - és senki sem fog gyertyát tartani a szeretett apának.
Lánya számára az apa életében az első ember
Azt mondják, hogy a nők gyakran öntudatlanul keresnek egy férfit, aki hasonló az apjukhoz, a férfiak pedig egy nőt, aki hasonló az anyjukhoz. Megfelel ez a párterapeutaként szerzett tapasztalataidnak?
Clemens von Saldern: Párterapeutaként természetesen nem látjuk ügyfeleink szüleit. De gyakran kapunk jelentéseket, hogy vannak hasonlóságok. Ez érthető, mert minket, embereket már kiskorától kezdve a szüleink és a környezetünk alakít. Kényelmesebbek vagyunk azzal, amit tudunk. Sokan tudják ezt vakációjukból: Németországban kényelmesebbnek érezzük magunkat, mint például Kínában. Ez a helyzet a szülők befolyásával is: az apa életében az első férfi lánya számára. Ő formálja őt, és megtanulja: Így néznek ki és viselkednek a férfiak. Tehát nem meglepő, hogy később olyan férfit keres, aki hasonló az apjához.
Ha az apa kedves volt, az érthető. De miért keresik később a brutális apával rendelkező nők gyakran agresszív férfit?
Clemens von Saldern: Igen, ez abszurdul hangzik. De itt is a nők megtanulták apjuktól, hogy a férfiak csak ilyenek. Amikor a gyerekek brutális szülőktől szenvednek, képesek lesznek szenvedni és toleránsabbak az erőszakkal a párkapcsolatban, mert nem tudnak mást és ezt megtanulták. Egy másik összetevő a szolidaritás. Amikor apám megverte anyámat, és most engem is megver a férjem, ez gyakran öntudatlan kísérlet az anya utólagos megvigasztalására. Tehát a mottó szerint: Nézz ide, most engem is megver a férjem. Az anya és a lánya pedig egyfajta szenvedésközösséggé válik, amely nagyon erősen képes kötődni.
A partner soha nem pótolhatja az apát
Vannak olyan nők is, akik inkább sokkal idősebb, védő férfiakat keresnek. Mi történt itt?
Clemens von Saldern: Ez általában akkor történik, amikor az apa nem volt eléggé jelen, például azért, mert meghalt, a szülők elváltak vagy az apa csak dolgozott. Ha egy nő életében nem volt elegendő apafigura, felmerül a felzárkózás igénye. Egy idősebb férfit keres partnerként, aki ezt követően apaként betöltheti ezt a szerepet, ami természetesen soha nem működhet. A partner csak egy partner igényeit elégítheti ki, de soha nem tudja pótolni az apát.
A domináns anyával rendelkező férfiak gyakran szintén domináns feleségeket keresnek. A gyermekkori lenyomat is felelős itt?
Nadja von Saldern: Pontosan. Ha az anya "kikapta" a fiát, és megtanulta alávetni magát egy nőnek, akkor hajlamos lesz ugyanezt tenni a leendő párjával is. Bizonyos módon a kapcsolat is mindig hatalmi játék. Mindenki érvényesíteni akarja érdekeit. Ha ez túl könnyű, akkor unalmassá válik. Az uralkodó feleségek gyakran panaszkodnak arra, hogy milyen "hanyag" a férjük. De ők is hozzájárultak ahhoz, hogy ilyen legyen.
A szüleim kapcsolati magatartása később milyen mértékben alakítja a sajátomat?
Nadja von Saldern: A párkapcsolat művészet, és ezt először meg kell tanulni. A szülők itt is példaképként szolgálnak. Példát adnak arra, hogyan néz ki a szerelem a felnőttek között, hogyan veszekedik és hogyan békül meg. Ha a szüleid példát mutatnak, akkor szerencsés vagy. De ha rossz példaképek lennének, ez egyben alkalom arra, hogy megismerjék, hogyan nem működik a szerelem. Az alapvető követelmény természetesen az, hogy rájöjj, hogy szüleid nem voltak jó példaképek, és hogy nem utánoztad a viselkedésüket. Férjemmel kb. Hét éves korunktól kezdve bizonyos értelemben párterápiás képzésen vettünk részt. Már gyermekként is megfigyelhettük szüleinknél, hogy mit lehet rosszul tenni a kapcsolatokban.
A gyerekek semmivel sem tartoznak szüleikkel
Tegyük fel, hogy a partneremnek megoldatlan anya vagy apukája van - mit tehetek partnerként, hogy segítsek nekik?