Sextalk - Beszéljünk együtt a szexualitásról
13 éves koromban láttam először pornót. Három serdülő fiúval együtt. Nagyon megdöbbentem. Azt hittem, ezt nem a fiúk akarják, és hogy működik a "szex" ...
Utána nem kezeltem a pornót. Természetesen a "felfedezés és kipróbálás" iránti érdeklődésem nem csökkent.
De jóval az első alkalom előtt azt gondoltam, hogy ez tulajdonképpen arról szól, hogy együtt szórakozunk, jól érezzük magunkat, gyönyörűnek érezzük magunkat, és hogy ezek közül egyáltalán nem kínos, undorító vagy piszkos.
Természetesen voltak más gondolataim is, mert főleg lányként féltem, hogy ribancot bélyegeznek meg.
A szexórákon egyrészt a fejemet ráztam az órán, mert csak kínosnak találtam ezt a fa péniszt. Másrészt ezer kérdésem volt, főleg a szexuális orientációval kapcsolatban. A két nő közül, aki nekünk tervezte az órát, leszbikus volt, és engem nagyon érdekelt volna.
De a nyugodt légkör, amelyben jól éreztem volna magam mindent megkérdezve, nem valósult meg.
Nem csoda, hogy még mindig gyakran tapasztalom, hogy az embereknek nehéz beszélni szexualitásukról, szexuális tapasztalataikról, fantáziájukról, testükről, menstruációjukról, maszturbációjukról, félelmeikről és vágyaikról. Mindig szükségem van bátorságra is, hogy kifejezzem, mi jár a fejemben.
De észrevettem, mennyire segít nekem, ha mások nyitottak.
A Jura által szervezett „GeniTalk SexTalk meditáción” egy lány őszintén elmondta, hogy az elmúlt napokban viszketést érzett a hüvelyében, és félt, hogy baktériumokat vagy hasonlót kap. elfogta. Annyira hálás voltam ebben a pillanatban, hogy valaki végre beszélt róla.
A nemi úton terjedő betegségek csak betegségek és kezelhetők. De ha senki nem beszél erről, vagy ha szégyelli magát emiatt, és nem fordul orvoshoz, akkor nagyobb az esélye annak, hogy tovább terjednek. Ebben a bejegyzésben elmondtam, hogy nemrégiben teszteltek nemi úton terjedő betegségeket (szexuális úton terjedő betegségek). Örülök a válasznak.
BESZÉLJ RÓLA! Beszéljünk együtt szexkel.
De nemcsak nemi úton terjedő betegségekkel
a kommunikáció fontos.
Bár nyitottabbak vagyunk, és sok témát könnyebben lehet kezelni, testünk és szexualitásunk körül még mindig sok a szégyen és a tabu.
Van kedvem minderről beszélgetni, filozofálni, gondolatokat, gyakorlatokat, ötleteket és tapasztalatokat megosztani. Veled (: te is?
Az elmúlt évben rengeteg új dolgot ismertem meg a szexualitás, az intimitás, a szeretet és a kapcsolatok témakörében. Észrevettem, hogy amit a média vagy a társadalmi normák mutatnak nekünk, nem minden létezik. Előzetesen sejtettem ezt, de nem tudtam elképzelni, hogyan jutok el más megközelítéshez és összetartozáshoz.
Hiszem és megtapasztaltam magam, hogy a szexuális élmények nagyon gyógyítóak lehetnek. Gyógyítás, abban az értelemben, hogy elengedhetjük a régi dolgokat, olyan érzelmek támadnak, amelyeket elnyomtunk, új dolgokat ismerünk meg és bátrak vagyunk. Hogy elengedhetjük magunkat, és mi magunk is felismerhetjük az erőnket és önzetlenül adhatjuk.
Még három pont, amely megfordította a világomat, valamint a szexualitással és az intimitással való kapcsolatomat:
- A szex nem a cél.
Gyakran megtudjuk, hogy ez a cél az, hogy végül szexeljünk egymással. Akár egy párt után, akár egy párkapcsolaton belül. Elengedni. A szex nem a cél. Mert elveszítjük az utat. Legyen abban a pillanatban, és élvezze azt, ami ott van, és amikor a szex része, csodálatos, ha nem is annyira csodálatos.
- Az intimitás nagyon különböző.
Nagyon sok köze van az elsőhöz. Az intimitás elsősorban a kiszolgáltatottságon keresztül mutatkozik meg, megmutatja önmagát, megnyílik egymásnak, és teljesen pillanatnyilag van egymással. Például beszélgetés, közös meditáció vagy gondozás egymással, ha beteg, nagyon bensőséges és összekapcsolható lehet.
- Megér bátornak lenni, és nincs mit megbánni.
Egy goai partin rögtön az elején észrevettem ezt a jóképű srácot a bár mögött. A végén adtam magamnak egy kis döfést, mondtam neki, hogy nagyon szépnek tűnik, és hogy megkaphatom a számát. Mutat a mellette lévő lányra, és azt mondja, hogy a barátnője, de hogy nagyon kedves, hogy ezt elmondtam neki. És pontosan ez az. Az elmúlt hónapokban sok izgalmas, gyönyörű találkozásom volt, és ez általában egy kis bátorságot igényel az elején. Megéri.
Az az igazi varázslat, amikor az emberek nyíltan és kiszolgáltatottan foglalkoznak egymással. Az intim tapasztalatoknak nem feltétlenül kell szexuálisnak lenniük.
Lassan és szándékosan Az övé a döntő két pont, amelyet tapasztalataim szerint mágikus pillanatoknak neveznék el. Erről többet írtam ebben a blogbejegyzésben.
Most nagyon foglalkozom a kapcsolatok témájával. Az interjúban elmondom, mit jelent számomra a polyamory, és itt szétszedek 10 előítéletet a polyamoryval kapcsolatban. Ha további kérdése van, kérdezzen nyugodtan.
Vannak más dolgok is, amelyek mérgesek
vagy a bizonytalanság vált ki belőlem, ha szexbeszélgetésről van szó .
Kettőt szeretnék megosztani veletek, akik éppen elfoglaltak voltak:
Slutshaming - "A kurva megszégyenítés szexuális viselkedésük, viselkedésük vagy öltözködési stílusuk miatt támadja meg a nőket, vagy szégyent érez nekik emiatt." ¹
Miért félek attól, hogy ribancnak tartják?
Nem érdekel mások véleménye. Egyrészt az.
Másrészt a kurva kifejezést társítom azzal, hogy valaki érzéketlen és tisztességtelen. Nem próbálok az lenni.
De őszinte, szeretetteljes és tiszteletteljes önmagammal és másokkal szemben. Ez sem mindig működik.
De a közös alap érdekében elengedhetetlen, hogy biztonságban érezze magát, őszinte legyen és megmutassa magát érzéseivel, kívánságaival és félelmeivel. A szajhászás félelmet és bizonytalanságot okoz, ha nem fogadják el vagy rosszul cselekszenek.
Jól vagy, ahogy vagy.
Homofóbia és diszkrimináció
„Nem oszthatja fel a világot juhokra és kecskékre. Nem minden fekete vagy fehér. A taxonómia tétele, hogy a természetnek ritkán vannak külön kategóriái. Csak az emberi elme vezet be kategóriákat, és megpróbálja a tényeket külön alanyokra osztani. Az élő világ minden szempontból folytonosság. Minél hamarabb tudatosul bennünk ez az emberi szexuális viselkedés kapcsán, annál hamarabb fogunk valós megérteni a valóságot. "
- Alfred C. Kinsey: 1948
Alfred Kinsey szexkutató volt, és kifejlesztette a Kinsey skálát, amely egyszerűsített formában megkísérli képviselni a szexuális orientáció spektrumát és folyékonyságát.
A skála 0-tól 6-ig terjed. A 0 kizárólag heteroszexuális, 6 pedig kizárólag homoszexuális. Között a nemek iránti szexuális vonzalom különböző formái vannak.
A kijutásról a cikkben írtam. Most pánszexuálisnak és poliamornak vallanám magam. Dühössé tesz, hogy olyan sok ember, aki heteroszexuális normákba kerül, nem tudja megérteni az LMBT + * közösség belső konfliktusait. Gyakran mondják, hogy Németországban már minden rendben van, és kevés a diszkrimináció. Nagyon sokat fejlődtünk, szerintem ez nagyszerű. Ugyanakkor gyakran hosszú belső küzdelem, amíg az ember biztonságban és kényelmesen érzi magát abban, ahogyan él és szeret.
A megkülönböztetés, az elítélés vagy a bizonytalanság továbbra is a mindennapi élet része az LMBT + * közösség sok emberének.
Nagyon sok bizonytalanságot tapasztalok magamban, és másoktól is tudom, hogy a bi/pánszexuális emberek gyakran úgy érzik, hogy a szexuális irányultságukat nem veszik komolyan, és ez más problémákkal jár, különösen azért, mert attól függően, hogy melyik nemet ismerik jelenleg milyen szexuális orientációval rendelkezik. Szeretnék több nyitottságot és bátorságot ezekhez a témákhoz a sok nagyszerű, izgalmas oldal számára, de teret is adnék a kihívások és konfliktusok kezelésére. Itt van egy nagyon jó cikk arról, hogyan lehet megőrizni kedélyességét, még egyenes kinézetű kapcsolatban is.
Örömmel látom, hogy nyitottabbak, toleránsabbak és szeretetteljesebbek vagyunk.
És ezen az úton haladhatunk tovább.
Milyen tapasztalataid vannak Mit érdekel a szexbeszélgetés?
Mit társít a szexualitáshoz?
Szeretnék itt helyet adni neked, ahol felfedezheted önmagad.
Írja meg a megjegyzésekbe, vagy írjon nekem egy üzenetet. Várom, hogy hallhassak róla.
Rendszeresen hallani akar tőlem?
Ezután iratkozzon fel a szerencsés levélre és
ingyen figyel az öt szexualitás videója: