Supernova blogja1 - 2013. július

Egy kicsit sűrítve mindent és semmit

2013 július

Mi a fasz Oroszországban

Van egy barátom, aki Oroszországba ment nyaralni, itt van három WTF Oroszországból fotó .

Jó csókok Oroszországból mondták.

4. kárhozat

Egész életemben egyetlen célom volt: megtalálni életem emberét.

Mintha semmi más nem számítana.

Mintha nem szeretni és nem szeretni a legrosszabb dolog az életben.

Végül is az én szememben az a legrosszabb dolog az életben, ha egyedül végzünk.

Az élet a szememben nincs értelme szeretet és szeretet nélkül; szeretni és szeretni kell az élet vége, már semmi sem számít.

Az életben először egyedül kell megvalósítania önmagát, de még soha nem tettem meg; mindig is azt hittem, hogy a javulás érdekében egy férfinak meg kell mentenie, mindig is arról álmodoztam, hogy Bájos Herceg, aki eljön, hogy megszabadítson, és aki boldoggá tesz. De a mese és a bájos fejedelmek még kevésbé léteznek. Ezek kislányok álmai, amelyek és Isten tudja, hogy mindig keményen hittem bennük, mint a vas.

Soha nem akartam megvalósítani önmagamat, mert mindig is azt hittem, hogy a szeretett férfin keresztül valósítom meg magam. Helytelen azt hinni, hogy mert így gondolkodunk, bebörtönöztük azt a személyt, akivel vagyunk, mert fúziós kapcsolatra vágyunk tudj fejlődni! Rossz dolog, mert ilyesmivel inkább elijesztjük a másikat, mint inkább arra, hogy jobban szeressen minket! A szabadságot a másikra kell hagynunk, és még aranyozott ketrecbe sem kell raknunk! mert aranyozott ketrec marad egy ketrec, és valójában egy börtön! Szerettem volna egy ketrecbe tenni azokat az embereket, akikkel együtt voltam, hogy csak nekem tartsák őket, rossz dolog volt!

Nincs mentségem, csak hogy magyarázatom van mindehhez, és természetesen a gyógyítás vázlata is!

A birtokos ember nem rossz ember, hanem olyan ember, aki egyszerűen nem bízik magában. A másik kétsége nem azt jelenti, hogy nem bíznak benne, hanem azt, hogy nem bennünk hiszünk!

Soha nem bíztam magamban, kivéve egyszer egy embert, de az árapály megfordult, és mivel nem bíztam magamban, elvesztettem, már mondtam, és kevés idő áll rendelkezésre, amikor azt mondta nekem, hogy velem börtönben van; Nem akarták, és Isten tudja, hogy szerettem, csak nem bíztam magamban, és pánikszerűen féltem attól, hogy elveszítem. Ezért megkétszereztem erőfeszítéseimet, hogy magamban tartsam, arra gondoltam, hogy visszatartom. Így volt, de azzal, hogy nem szerettem volna megadni a szeretet bizonyítékait, azt akartam, hogy megtegyem, elhagyta azt gondolva, hogy nem szeret, csak szeret, nem elég az ízlésemnek .

Ha nincs önbizalmunk, félünk a másik elvesztésétől, ez rögeszmévé válik.

Miért nem bízom magamban?

Mint mondtam, mielőtt a szüleim szeretnek, és tudom, de soha nem éreztem soha. Soha nem volt szerelmes szavam, ezért egész életemben hiányzott. Amikor nem érzed, hogy szeretett ember nem tud bizalmat szerezni bennünk, mert a szeretet az, a szülők megadják nekünk ezt a körülményt későbbre. A szeretett gyerekek magabiztosan kelnek életbe, ezért nem tesznek meg mindent azért, hogy szeretjük őket. Ha valaki nem szereti őket jól, az nem ad ürügyet arra, hogy nem tudunk mindenkinek tetszeni. Ez nem így van, mindig is szerettem volna, ha mindenki szeret és megbecsül, a kérésem megszállottság.

Ha nincs önbizalmunk, készen állunk arra, hogy minden áldozatot meghozzunk azért, hogy szeressenek minket. Nem számít, mi lesz, azt tesszük, hogy reméljük, hogy szeretni fognak minket. Amit gyakran tettem. Vége, hogy boldogtalan legyünk vagy a lelkem elvesztése érdekében mindent megteszek, hogy szerelmem tárgya engem szeressen. És természetesen a rossz szándékú emberek ezt kihasználják.

Miért kell engem szeretni és annyira szeretni?

Mivel a szeretettség biztonságot jelent számomra. A szememben a Szerelemnek gyorsan kell mennie, mindig gyorsan akartam menni, és nem szánni magamra az időt, mert azt mondtam magamnak, hogy ha gyorsan megyünk, szükségszerűen elkötelezzük magunkat az élet mellett. idejük biztos lenni, szeretek gyorsan menni, hogy megnyugtassam magam .

Ha szeretni akarok, az egy mélyebb gonosz is, mert soha nem éreztem magam szeretettnek, azt hiszem, mindig azt gondoltam, hogy nem érdemeltem meg, hogy szeressenek, hogy egy szép, intelligens, kedves srác szerethet engem. nem érdemeltem meg vagy csak hülyék. Szerencsés voltam, hogy sokakkal nem találkoztam, még akkor is, ha az egyik nagyjából elég ahhoz, hogy boldogtalan legyek. Szerencsém volt, hogy néhány jó ember szeretett, ennek ellenére azt gondolom, hogy mindent megtettem a dolgok elrontása érdekében, gondolva arra, hogy nem Hogy nem voltam elég csinos, elég jó, elég intelligens, az a srác nagyon szeret.

Azt gondolni, hogy ez életem drámája, és ami sok mindent elpusztított.

Amikor soha nem érezzük magunkat szeretettnek, amikor nem bízunk önmagunkban, amikor nem hiszünk önmagunkban, mert senki nem igazán mutatta meg nekünk, hogy hiszünk bennünk, hogyan érhetünk el romantikus kapcsolatban azáltal, hogy erősek vagyunk a magunkban személyiség és magabiztos? ez nem lehetséges.

Nyilvánvalóan azt mondjuk magunknak, hogy mivel senki sem szeret minket, miért is szeretnénk? Miért változnának a dolgok?

Ez az, amiben mindig is hittem, és ezért mindig is nagyon igényes voltam a szerelemben, és miért akartam mindig, hogy azok a férfiak, akikkel kettős erőfeszítéssel voltam, megmutassák nekem, hogy szeret engem, mert nem hiszek magamban, és nem bennük, mert pontosan minden reményemet beléjük helyeztem.

Ezért akartam mindig megmenekülni, és miért akartam mindig megmenteni egy férfit. A Megváltó-szindrómának ezt hívják, és sok nőnek van ilyen szindróma, arról álmodoznak, hogy megmentsenek egy férfit önmagától és hogy ő legyen az. Azok a nők, akik ezt akarják, azt mondják maguknak, hogy ha ezt jól megcsinálják, az azt jelenti, hogy talán valójában ki tudja, kivételesek és megérhetik őket.

Miért kellene nekem megérnem? Nincs válaszom. mi vagyok kivételes? Nem tudom. nem sok embert érdekelt igazán, hogy mi vagyok bent.

Mégis messze vagyok attól a személytől, aki korábban voltam.

Fiatalabb koromban következetlen, szenvedélyes, exkluzív, abszolút és birtokló voltam, bevallom, de mögötte egy kedves és szeretetteljes ember állt, aki valóban kételkedett benne.

Szerencsém volt, hogy olyan ember szeretett, aki bizalmat adott nekem.

Csaknem tíz évbe telt, mire megértettem és megkérdőjeleztem magam. Egy kattintás kellett (amit magamban tartok), hogy valóban megváltozzam munkám lett, annyi mindent feláldoztam, hogy megismerkedtem egy sráccal, és elestem érte.