Szétválasztás anélkül, hogy mindent megtörne
Szerző: Coup de Pouce
Párosít
Michèle 19, Gérard tíz évvel idősebb volt. Szerették egymást, de 13 év után a fiatal nőnek elég volt. „Nagyon konfrontatív kapcsolat volt. Folyamatosan vitatkoztunk. A korkülönbség sem segített. És fontos véleményekről eltérő véleményünk volt: gyermekeket akart, engem, erre még nem voltam kész ”- emlékszik Michèle, aki most 37 éves.
Paradox módon, mivel párjukat viták jellemezték, a különválás zökkenőmentesen zajlott. - Eleinte nem volt könnyű. Gérard még mindig nagyon szerelmes volt, és nem akart különválni. Fázisokban haladtunk, és a leválás fokozatosan történt. Kezdtük abbahagyni az élettársi kapcsolatot, miközben rendszeresen láttuk egymást. Megpróbált visszaszerezni, és sokat változott ebben az időszakban, de ellenálltam, mert rájöttem, hogy egyszerűen nem vagyunk kompatibilisek a szerelemben. ”- mondja Michèle. Az idő letelt. Michèle megismerkedett egy másik férfival, akit feleségül vett, és most három gyermeke van. Gérard is újjáépítette az életét. „Még mindig barátok vagyunk, pedig ritkábban látjuk egymást. Még az esküvőmre is eljött, és én vagyok az egyik gyermeke keresztanyja! ” - kiáltja boldogan, hogy szakításuk barátságot eredményezett.
Különálló. nem mindenki számára könnyű
Ezeknek a barátoknak lett ex-szerelmeseinek története sajnos inkább kivétel, mint szabály. Nagyon gyakran inkább a keserűség és a vádak követik a házastársakat, mint egy baljós menetet. A 37 éves Isabel azt mondja, hogy volt párja minden színt látott rajta: „Először rendkívül nehéz és viharos volt. Nagy haragot érzett, meg akart büntetni, fizetésre késztetni. Minden megbeszélés civakodással zárult. Megfenyegette, hogy bírósághoz fordul, azt mondta nekem: "Meglátod, drágába fog kerülni!" De apránként megnyugodott, és végül elfogadta a helyzetet. Még három évbe telt. Ma képesek vagyunk egymással beszélgetni, kompromisszumokat kötni. Még az iskolákat is meglátogattuk, hogy fiunk belépjen a középiskolába! De az összhang továbbra is törékeny. Óvatosak vagyunk, és megpróbáljuk elkerülni a feszültség forrásait ”- vallja.
Sikeres elválás
Ez a két példa azt mutatja, hogy kisebb-nagyobb összecsapásokkal sikerülhet a különválás a kapcsolatunk kudarca ellenére. Mi a sikeres elválás? Linda Bérubé szociális munkás, mediátor, az Association de médiation familial du Québec alapítója és a Rompre sans tout break szerzője szerint „az elválás akkor sikeres, ha a szenvedés ellenére mindenki képes volt önmagát tiszteletben tartva végigvinni a folyamatot. ".
De hogyan lehetünk zenek, amikor a harag vagy a szomorúság elvakít minket? A 33 éves Sylvie szerette volna letörölni exét a kártyáról, miután közölte vele, hogy már nem szereti, de két kisgyerek emlékezteti, hogy még sokáig cserélni fog vele. - Olyasvalaki, akivel állandóan beszélnem kell a gyerekek miatt. Ha minden alkalommal civakodunk, az sokáig kellemetlen lesz. És ez nem fogja visszahozni - mondta. „Egy kliens egyszer azt mondta nekem:„ Nem a különválasztás mellett döntöttem, hanem azt szeretném választani, hogyan fogom átélni ezt a különválást. Elhatározta, hogy nem szabotálja szakszervezetének gazdag tapasztalatait ”- mondja Bérubé Linda.
Geneviève a maga részéről viszonylag harmonikus kapcsolatot tudott fenntartani volt élettársával, négyéves fiának édesapjával, miután közös megegyezéssel elváltak. - Néha idegesít a hozzáállása, de én sem utálom. Jó ember, még akkor is, ha nem ő az én személyem ”- jegyzi meg derűsen. El kell mondani, hogy látta a dolgokat. „Tudtam, hogy az uniónk előbb-utóbb megszűnik, mert összeférhetetlenek vagyunk. Alapvetően a kapcsolat alatt kezdtem gyászolni ”- mondja. Tehát a szétválást nem sokkként élte meg.
Ez a folyamat azonban általában könnyebb a házastárs számára, aki véget vet a kapcsolatnak, mint annak, aki megkapja a hírt. Sőt, még akkor is, ha a szakértők azon a véleményen vannak, hogy a szenvedés mindkét házastárs esetében azonos, továbbra is tény, hogy a híreket megismerő hátrányos helyzetben van. "Kicsit olyan, mint aki még mindig egy szikla tetején van, míg a másik már elérte az alját és elkezd mászni a túloldalon" - jegyzi meg Félix Arsenault. "Általában könnyebb annak, aki elmegy, mert már belsőleg járt" - erősíti meg Yves Dalpé, pszichológus.
Elválasztás: A kapcsolat végének elfogadása
Annak felismerése, hogy a kapcsolat vége lehet egy világ vége, de természetesen nem ez a világ vége, segít a dolgok perspektívába helyezésében. Ehhez azonban érettségre van szükség. Azonban "a lejáratot nem lehet megvásárolni a Zellersnél!" viccelődik Jean-Claude Plourde, szociális munkás és családközvetítő. Akkor jön létre, amikor rájövünk a pár kudarcának okaira. Meg kell határoznia elégedetlenségét, csalódottságát, meg kell próbálnia megérteni, hogy mi ment rosszul, és abba kell hagynia a másik hibáztatását. E tudatosság nélkül arra vagyunk ítélve, hogy ugyanazokat a hibákat ismételjük meg a következő kapcsolatban ”- figyelmeztet. Azok, akik nem tanulják meg ennek a tapasztalatnak a tanulságait, ugyanazokat a problémákat fogják átélni, ragaszkodik Yvon Dallaire pszichológushoz és számos könyv szerzőjéhez a párról: "Nem hiába végződik válás a második házasságok 65-75% -a." A harmadik szakszervezetek 75–85% -a ugyanúgy végződik. "