Szétválasztási fájdalom - amikor a szív széttép - Andreas Huckele
A partnerség emlékek, fotók és töredékek gyűjteményévé válik, amelyek emlékeztetnek egymásra. A szétválasztás fájdalma kúszó és gyengítő mérgezést érezhet. Vagy villámként csaphat le. De ilyen vagy olyan módon nagyon fájdalmas lesz a szereplők számára ebben a helyzetben.
Mi a teendő a születési ajándékokkal? Mit kell kezdeni azzal a sállal vagy sapkával, amelyet valamikor ellopnak az autósülés alól? Gyakran először a fiókba teszik a (még mindig vagy volt) szeretett személy íróasztalának fényképét. Az életváltás köztes szakaszaként és a saját zavartságának kifejezéseként.
Nem mindig az válik el, aki elmegy
Egyikük valamikor elmondja. A szétválasztás. Gyakran csak az veszi valamivel kevesebbet. A veszekedés, a libidó elvesztése, az élethez való eltérő hozzáállás vagy az egyre eltérő szexuális igények.
A szexualitás az egyik gyakori kérdés, amelyen a pár végül elveszik. Ennek oka lehet mindkét partner életrajzának traumatikus elemeiben. A szexuális izgalom és a trauma közötti kapcsolat sokak számára ismeretlen. És sokan értetlenül állnak abban is, hogyan kezeljék ezeket a traumákat a szexualitásukkal kapcsolatban. Vagy a pár csak soha nem beszélt szexualitásukról és partnereik szexuális igényeiről.
Ezen a ponton hasznos lehet a tájékozódáshoz, hogy megtudja, mi folyik valójában önmagával vagy partnerével. Mert amikor tudom, hol vagyok és hová akarok menni, elkezdhetem az utamat. Különben csak bolyongok. Abban a reményben, hogy véletlenül megbotlik a megoldáson.
A kapcsolat vége előtt a szétválás egyes szakaszait gyakran nem ismerik el figyelmeztető jelként
Gyakran egy partner jóval a szétválás előtt kivonult a partnerségből és abbahagyta a közös tevékenységeket, abbahagyta a beszélgetést. Röviden: a partnerség kihagyás nélkül éhezett. A másik pedig nézte, átkozta, átkozta, vitatkozott, és valamikor meghúzta a vészféket. Amikor a párkapcsolatért folytatott küzdelem már nem segített, a különválásba menekült. De ez nem akadályozhatja meg az elválás fájdalmát.
Ha a pár konfliktusban van, ideje cselekedni. Akkor valami újnak kell történnie. Ezután a házaspárnak egyedül kell végrehajtania a változást, vagy támogatást kell kapnia. Még ha nem is találnak megoldást, egy vitatkozó pár egy ponton abbahagyja a vitázást, és csendben marad. Első pillantásra ez néha a helyzet javulásának tűnik. De általában nem az. Valószínűleg egyikük ekkor szállt le. Összeomlás. Felkészülés a búcsúra. És amint alkalom adódik, vagy a kiút nyilvánvalóvá válik, eltűnt. Munka egy másik városban. Egy csillogó szempár, amelybe férfi vagy nő beleszeret. Vagy egészen banális, a legjobb barátod megüresedett lakása.
A kapcsolat vége és az elválás fájdalma koprodukció
Kultúránkban az uralkodó jelenség az, hogy akit különválasztottak, annak joga van a világon panaszkodni, gyászolni, szánalmat gerjeszteni és beteg állapotba kerülni. Az a személy, aki bejelentette a különválást, nem kapja meg ezt a jogot, és általában nem adja meg ezt a jogot magának. Az, aki szakít, az elkövető, a konfliktusok elkerülője, az, aki "csak menekül a problémák elől", és aki elvált, az áldozat. Miféle ostobaság! Az ilyen gondolkodás és ítélkezés senkit sem segít, és ebben a már amúgy is nehéz helyzetben csak új problémákat okoz ennek a két embernek.
Az elválasztási folyamatok gyakran erős félelmekkel is társulnak. Ez a helyzetnek megfelelő félelem lehet. Szorongásos rendellenesség is előfordulhat. A fájdalom és a szenvedés gyakran hasonló a két volt partnernél. De hogy lehet? Nem az választotta, aki szakított? Nincs meg neki az, amit akar? Mi történik ott? Miért fáj annyira az elválás?
Az emberek a kötődés és az autonómia között ingadoznak
Evolúciós felépítésük révén az emberek olyanok, hogy kötelékeket kötnek más emberekkel. Referencia csoportjuknak, aki évezredek óta hordája, partnereiknek és gyermekeiknek, valamint családtagjaiknak és barátaiknak. Nagyon sokáig a másokkal való sikeres kötelék volt a saját túlélésének előfeltétele. A Vadászaton. Állatok és ellenségek elleni védekezéskor. Amikor a létfontosságú feladatokat együtt kezeljük.
A huszadik században újabb emberi archetípus alakult ki. Ez szöges ellentétben áll a kooperatív kötődéstípussal: a teljesen autonóm emberi lényrel. A valóság kollektív felépítésében ezt az archetípust groteszkig ünneplik. A magányos farkas, aki számtalan regényen vagy Clint Eastwoodon téved a vadnyugati küldetésein: Nincs szükségük más emberekre, életükben nincsenek és nem is akarnak. Csak ők vannak, semmi és senki más.
A perspektíva létrehozza a valóságot
A perspektívától függően az ilyen karaktereket csodálják, vagy személyiségzavarként diagnosztizálják. Ugyanígy találkoznak az emberek olyanokkal, akik teljesen eltűnnek önálló lényként párkapcsolatukban és családjukban. Csodálatos vagy becsmérlő. Attól a témától függően, amellyel a néző éppen foglalkozik. Autonóm vagy kötött? Ez a kérdés sokak számára. Autonóm és kötött. Ez a válasz. Ez könnyen hangzik. De ez nem könnyű. Mesterkurzus.
Néha jó, ha van egy megfelelő edző, akivel beszélni kell egy tisztázó megbeszéléshez ebben a helyzetben. Vagy a zavaró érzések rezonancia tereként. Vagy csak a rendetlenség egészének rendezésére.
Hormonális egyensúlyunk akkor jutalmaz, ha jól érezzük magunkat más emberekkel
Amikor jól érezzük magunkat egy másik személlyel, testünk előállítja az oxitocint. Az emberek közötti egymással való érintkezés kívülről jó beszélgetésnek tűnhet. Vagy mint egy gyermek a felnőtt karjában. Úgy nézhet ki, mint a szex. Vagy mint egy párnacsata vagy egy ölelés.
Amikor az emberek szex közben orgazmálnak, testük több oxitocint termel, mint amikor nem sikerül az orgazmus. A testünk azt mondja, hogy maradjunk ott, ahol a dolgok jól mennek. Amikor az emberek erőszakossá válnak, a másik teste kevesebb oxitocint termel. A kapcsolat önmagában nem elég. Jónak kell lennie. A kevesebb oxitocin kevesebb érzelmet és kevesebb kötődést jelent. Mindkettő jó feltételeket teremt az erőszakos partnertől való elszakadáshoz vagy a becsmérlő és túl kritikus szülőkkel való költözéshez.
Az elválasztási fájdalom fizikai folyamat, és nem a gondolat terméke
Amikor elválunk vagy elválunk, az emberi testben csökken az oxitocin termelése. A következmények a kedvetlenség és a passzivitás. A visszavonás és a más emberekkel való kapcsolattartás csak tovább ront a helyzeten. Az oxitocin szintje a testben tovább csökken. Egyesek számára ez a helyzet annyira rossz és szinte elviselhetetlenné válik, hogy feltétlenül vissza akarják nyerni a partnerüket. Még akkor is, ha ők szakítottak. Jobb, ha újra fizetem az árat azért, amiért hagytak, mint hogy kibírjam, amit a szakítás magával hoz. Olyan érzés lehet, mint a pestis és a kolera között választani. Mindenesetre jó tudni, mi az elválás fájdalma. Ezután jó döntés születhet a továbbiakban.
Maradjak, vagy menjek?
Néhány pár kipróbálja az újrakezdést (amely jó támogatást kaphat a párok tanácsadásával), más partnerek nem állnak készen erre. Mindkét esetben ez azt jelenti, hogy meg kell dolgozni önmagadon, vagy pedig a saját lelked sötét lyukában kell maradnod. Ebben a helyzetben sokan tartózkodnak attól, hogy kapcsolatba lépjenek egy tanácsadóval, és olyan kapcsolati nehézségeik vannak, amelyek önmagában nem oldhatók meg, még mindig tabutéma a kultúránkban.
Már a párterápia szó sok emberben kiváltja a menekülést. Olvassa el erről szóló cikkemet: Párterápia? - Párnak lenni nem betegség. Ha a pár a továbbjutás mellett dönt, akkor valami újat kell tennie, ha más eredményt akarnak. Tapasztalataim szerint az újdonságok egyik lehetséges kulcsa abban rejlik, hogy a párok hogyan beszélnek egymással. Ehhez írtam egy nagyon praktikus navigációs segédletet. Használati utasítás párbeszédhez a mosakodás és az ágy között. Kommunikáció lehetséges. Még akkor is, ha vannak olyan helyzetek, amikor a kétségek komolyan versenyezhetnek a reményekkel.
Drágám, beszélhetünk?
Használati utasítás párbeszédhez a mosakodás és az ágy között
Töltse le a pár kommunikációs e-könyvet!
Drágám, beszélhetünk?
Használati utasítás párbeszédhez a mosakodás és az ágy között
Töltse le a pár kommunikációs e-könyvet!
Ha pokolon megy keresztül, folytassa. Ez különösen igaz az elválasztási fájdalomra
Ahelyett, hogy visszavonná és aktiválná a szétválás fájdalmát a régi nyaralásfotók többszöri megtekintésével, az újonnan elvált személynek kapcsolatba kell lépnie más emberekkel. Ez lehetővé teszi számára, hogy ismét stimulálja az oxitocin termelést. A család és a barátok itt megfelelő címek. Azok az emberek, akik a szexualitás révén megtanultak más emberekkel jó kapcsolatot kialakítani, gyakran a szakítás után hamarosan új szerelmet kezdenek el. És hogy bár valójában nincsenek odabent. A szíved még mindig túlságosan vérzik ahhoz, hogy új szerelmi viszonynak indulj.
Egy új kapcsolat elég gyorsan megoldja az oxitocin termelés problémáját. Azonban gyakran pontosan ugyanazokat a problémákat vet fel, amelyek miatt a régi partnerség felbomlott. Csak egy új szereplővel. Hiszen még semmit nem dolgoztak fel. Ezen a ponton hasznos lehet megtanulni, hogy a másokkal való jó, barátságos kapcsolat elválasztható-e a szexualitástól. Barátokkal. Családdal. Hobbikra.
Elválasztó fájdalom a bánat és a trauma között
A szakítás után a bánat időszaka normális. Mindkét partner számára. Ez a bánatidő könnyen tarthat egy-két évig. A legfontosabb itt annyi időt szánni, amennyire jót tesz a testének és a lelkének. A szétválasztás fájdalmának ez idő alatt jelentősen csökkennie kell.
Néha azonban az egyik vagy mindkét partnerrel való szakítást kezelhetetlen és elsöprő eseményként érzékelik. Ez traumát eredményezhet. Ezután több időre van szükség, ebből az időponttól kezdve a pozitív élet a kapcsolat szempontjából a gyógyuláshoz. Általában további elválasztások és szakítások találhatók ezen emberek életrajzi tapasztalataiban. Gyermekkorban gyakran előfordulhat olyan fejlődési trauma, amelyet még nem kezeltek és nem integráltak az érintett személy életrajzába. Itt érdemes egy pillantást vetni a múltra. Mindkét partner számára hasznos lehet, ha meglátják, közösen reagálnak-e gyermekkoruk traumáira.
Az álompárok megkülönböztetése a traumapároktól elengedhetetlen pont annak tisztázásához, hogy mi folyik valójában a párral. A szomatikus tapasztalás hasznos módszer lehet ennek a folyamatnak a támogatására. Az életrajzi elemek feldolgozására azonban számos más módszer létezik. Részletesebben bemutatom őket a traumaterápiáról szóló cikkemben mikroszkóp alatt. Mindenki más és mindenkinek másra van szüksége. Nincs standardizált személyiségfejlődés.
Az elválasztási fájdalom egészen normális, amikor a kapcsolat véget ér. Sajnálatos módon. És ennek a fájdalomnak együttérzés és éberség szükséges a feloldásához
Nem számít, milyen szétválasztási szakaszban vannak az emberek. Ez fáj. És ez normális. Ez az élénkség jele. Csak akkor, ha valaki teljesen unalmas, már nem érzi az elválás fájdalmát. Ez annak a jele, hogy a fájdalom akkora, hogy az illető nem érzi. Nem akarja érezni. Mert minden túl sok. Mert túlságosan fáj.
Ha egy személy szétválási folyamatban van, és az az érzése, hogy meghal a szétválás fájdalmának szétválasztása miatt, és a partner teljesen hűvösen foglalkozik vele, akkor csak a fájdalommal terhelt embernek mondhatom: Igen, fáj. De még mindig élsz. Gratulálunk. Vannak, akik nem tudnak mit kezdeni az elválás fájdalmával, de szétválasztják. Figyelmen kívül hagyni őt. Elzsibbadni magát. Figyelemelterelés keresése. Tök mindegy. Azok, akik kapcsolatban maradhatnak szakítási fájdalmaikkal, nagyobb eséllyel sikeresen átvészelik ezt a párkapcsolati válságot vagy a kapcsolat végét.
Nem lehet megkerülni azokat az érzéseket, amelyeket az elválás fájdalma okoz. Akkor sok minden gyakran túl sok. És akkor segítségre van szükség. A barátoktól. Családonként. Szakemberektől.
Különválási tanácsadás vagy páros tanácsadás?
Végül nem mindegy, hogy a jármű mit hív az eredményért. Pár tanácsadás, pár coaching, párok közvetítése. Ezek mind marketingcímkék. A lényeg egyszerűen az, hogy egy kívülálló és semleges ember támogatja a házaspárt abban, hogy megtalálja a kiutat a sűrű dzsungelből, amelyet maguk telepítettek. Fontos, hogy mindketten jól érezzék magukat a tanácsadóval, és gyorsan létrejön az a benyomás, hogy igazuk van ezzel a személlyel, és megértették aggodalmaikat. Ha nem érzi jól magát, vagy ha a tanácsadó személy csak bonyolultabbá teszi a dolgokat: váltson. Ennyi időbe és pénzbe történő befektetés végül megtérül.
A legmélyebb kilégzéskor kezdődik az új
És ugyanolyan rendben van, miután elzsibbadt, figyelemelterelő és hibáztatta a másikat, kissé megnyugodni és azt mondani: Most meglátom, mit tehetek. Fájdalmaimat tekintve. A „még mindig” vagy a „nincs tovább”, vagy az “újra és újra” kapcsolatom szempontjából. És valójában hogyan akarom folytatni? Egyedül? Két főre? Valaki mással? A válságok alkalmasak arra, hogy számba vegyék saját életüket, egyedül vagy házaspárként. Ez vonatkozik a szeretetre és a partnerségre is. Hol vagyunk? Mi hozott ide? Hová akarunk menni. És - a fenébe is - hogy működhetne ez? Kapcsolatban lenni és boldog lenni egy kapcsolatban. Szerintem mindenki megérdemli.
Apropó: A tengerimalacok, akik frissen szerelmesek a megnövekedett oxitocin szintre, egyáltalán nem veszik észre az etetési hely elhelyezkedését. Lehet, hogy ez ismerősen hangzik egyesek számára? A szerelmesek ittasak. És valamikor ennek a mámornak vége. Aztán kezdődik az élet. És szerelem. Szerelem? Tudod már a cikkemet: szeretlek! De mi a szerelem?
Itt van további információ rólam és az ajánlatomról.