Szexuális elhanyagolás; Jó ok a csalásra
A szenvedélyes szex iránti vágy nagyszerű, de a valóság azt mutatja, hogy a párkapcsolat hosszának növekedésével a szex gyakran ritkábbá válik. Egyesek számára ez nem probléma, mások számára meglehetősen nagy teher. Mi a teendő, ha a párkapcsolatban a szexuális igények nagyon eltérőek, és az egyik partner szexuálisan súlyosan elhanyagoltnak érzi magát? És a beszélgetés nem segít, és anyagi és társadalmi okokból történő különválás sem jöhet szóba? Megengedett-e más módon kielégíteni a nemi igényeit, például diszkréten elrendezett erotikus kaland, nem kötelező vagy titkos ügy?
A következő tartalom vár rád ebben a cikkben
Szex nélküli kapcsolat? Sok ember számára ez nem kívánatos. Az Umschau gyógyszertár megbízásából végzett felmérés szerint a németek 71 százaléka nem tudja ezt elképzelni. És a 16–59 éves férfiak és a 16–49 éves nők 86 százaléka erotikát akar párjukban. Nyilvánvalóan meglehetősen mély szakadék van a vágy és a valóság között. Mivel, mint a felmérések mutatják, a hosszú távú kapcsolatokban a szex valamikor kevésbé válik fontossá. Többségük többé-kevésbé ilyen. Aki mást mond Önnek, az egyike annak a szerencsésnek, aki 10 év házasság után még mindig szexel minden nap, vagy az égből erotikusan fekszik.
Tudjon meg többet a témáról itt:
Milyen gyakran elég gyakran?
A csökkenő öröm nem neked vagy partnerednek köszönhető - ez a dolgok természetéből fakad. Tudományos tanulmányok azt mutatják, hogy a nem gyakorisága jelentősen csökken a kapcsolat hosszával. Például a szexkutatók egy tanulmányban kimutatták, hogy az újonnan házasok sokkal gyakrabban alszanak együtt, mint a régóta házasok. Logikus, mert az elején általában nagy a vágy egymás iránt. Három-öt éves kapcsolat után jelentősen csökken az úgynevezett közösülés gyakorisága, akkor a legtöbb párnak csak fele annyi a szex, mint a szerelem kezdetén. A kapcsolat tizedik éve után a párok szexualitása 20-25 évig stabil marad.
Azt, hogy mennyi szex elég, Önnek és partnerének együtt kell meghatároznia. A szerelmi szakértők rámutatnak, hogy a szex nem feltétlenül a mennyiségről szól, hanem inkább a minőségről. Ez utóbbi azonban gyakori gyakorlással javítható.
Sok párban a szexuális aktivitás csökkenése kevésbé a szerelem elvesztésének köszönhető, de más oka is van: Például a férfiak szexuális nehézségei vagy a nők fizikai változásai, a fogamzásgátló problémák, a gyermekek és a mindennapi stressz gátolják a vágyat, valamint az időhiányt és az intimitás hiányát. Különböző erotikus igények, szexuális preferenciák vagy szexuális fantáziák, amelyek nem teljesíthetők, szintén okozhatják az otthoni szerelmi fészek fásultságát. Kritikussá válik, amikor a szexuális igények nagyon különböznek egymástól szexuálisan elhanyagolt érzi.
Az egyik akar, a másik nem - amikor a szex tárgyalási kérdéssé válik
A legtöbb pár tíz év után havonta körülbelül négy-ötször szexel. Legalábbis azt hinné.
De mi van, ha ez nem elég neked? Vagy amikor a szex már nem zajlik? Ha mindkettő elégedett vele, az nem probléma. De ha mégis van kedved, de a feleséged már nem akarja (vagy fordítva), ez óriási kérdéssé válhat. Ha egy kis erotikához kell könyörögnie, vagy rá kell venni a partnerét a közösülésre, akkor a szexuális élet tárgyalások kérdésévé válik - és ennek rendkívül nagy a frusztráció lehetősége. Még akkor is, ha ez egyébként igaz a kapcsolatban.
Hosszú távon a szexuális elégedetlenség a kapcsolatok különböző területeire hat: A szex hiánya stresszt okozhat, ami viszont megbízható örömgyilkos. Néha ez egyenesen erotikus lefelé vezető spirálhoz vezet: az egyre kevesebb szex egyre kevesebb élvezethez vezet. Ez egy dolog. A másik, hogy a szex is jó neked, fokozza a hormontermelést, elősegíti a két ember közötti kötelékeket és boldoggá tesz. Ami viszont jó előfeltétele a jó kapcsolatnak. Sok párkapcsolat veszekedésbe bomlik, a megbékélő együttélés szeretetmentő intézkedés lehet.
Azt akarom! Van-e jog a szexre?
A jó szex a jó kapcsolat része - egyetértesz? Vagy úgy gondolja, hogy törvényesen joga van a szexualitáshoz?
Tanulmányok kimutatták, hogy egyáltalán nem ez a helyzet. Az újságíró, Annabel Dillig a Tegye ezt a partnert a bevásárlókosárba című cikkben összefoglalja, hogy a szexuális szoktatás három-négy év kapcsolat után automatikusan ahhoz vezet, hogy a szervezet saját eufóriájú dopaminja csak ritkán termelődik. Idővel a testünk kevésbé hevesen reagál a hosszú távú partnerünk ingereire, ami nem éppen kedvez a szenvedélynek. Arról nem is beszélve, hogy vannak olyan emberek, akiknek a libidója nagyon gyenge, és akiknek alig vagy egyáltalán nem szórakozik a szex. Egy párnak nem kell ugyanazon a szinten lennie, még akkor sem, ha a szex a főszerepet játszik az első rajongási rohanásban. A kapcsolat során a vágy óriási mértékben csökkenhet, és így az erotika iránti igény csökken.
Tehát természetes, biológiailag is megalapozott veszteség, amelyet alig tudunk ellensúlyozni? Nem, határozottan nem. Mindenki másként kezeli, és sokféle módon lehet kielégítő szexuális életet élni.
Amit az ügyvédek mondanak
Mi a helyzet a jogi eljárással? Franciaországban például egy feleség 2011-ben beperelte férjét a házassági kötelességek elhanyagolása miatt - és igaza volt. A férjet 10 000 euró pénzbüntetésre ítélték. Nem segített a védekezés sem, amely a férfi munkáját, stresszét és egészségét idézte tétlensége miatt.
Németországban is, csak néhány évtizeddel ezelőtt, a szexuális életet a házasság szerves részének ítélték meg: 1966-ban például a Szövetségi Bíróság a nemi aktus elkövetését a házasság fenntartásának előfeltételének tekintette. Az elkötelezettség itt azt jelentette, hogy a házastársaknak nem csak szexet kell elviselniük, hanem szenvedélyüknek kellett lenniük azért is, amit csinálnak - és ez úgyszólván törvényileg előírva.
Szerencsére a tegnapi házassági törvények közül sok, függetlenül attól, hogy a házastársak valóban kötelesek-e szexelni, ma is ellentmondásos. Pusztán jogi szempontból a nemi elutasítás sérti a házasság alapelvét, egyes szakértők például úgy vélik, hogy a "nemi kötelességet" házassági szerződés sem zárhatja ki. De manapság a szexuális kötelezettségek jogilag nem hajthatók végre - ebben az országban aligha lehet bíróság elé állítani a házastársat szexuális gondatlanságért, ha nem hajlandó.
Tudjon meg többet a témáról itt:
Nemi elvonás - mit kell tenni?
Összefoglaljuk: Nincs jogod szexelni, ha a házastársad már nem szórakozik vele, és a belső partneri vágy újbóli felélesztésére tett kísérleteid szerencsétlenül kudarcot vallanak, akkor ezzel megbékélhetsz. De nem kell. Mivel a nemtetszés hatalmas probléma, a nulla felé hajló nemi kvóta a hűtlenségek gyakori oka, amint azt a göttingeni Theratalk-tanulmány is mutatja: a hűtlen férfiak 79 százaléka és a hűtlen nők 85 százaléka csal a szexuális csalódottság miatt. De másrészt a csalási engedély ebből aligha nyerhető. Magának kell kiderítenie, hogy ez a megoldás a számotokra a nyomor rejtélyére.
Beszéljünk a szexről!
Az első lépés: nyisd ki a szád! Beszéljen az igényeiről, mondja el partnerének, mi hiányzik és mit szeretne. Nem kell zavarban lenni, lehet, hogy a párja még annak is örül, hogy felidézte a szexi szünetet. Ha nem mond semmit, semmi sem fog történni. A Theratalk-tanulmány szerint a szenvedés képessége óriási, ha hiányzik a szex: a férfiak 76 százaléka és a nők 66 százaléka az ügy előtt több mint egy éve, sőt a több mint két éve is elégedetlen volt a házasságukban a nemmel. Fontos, hogy beszéljen erről a partnerével, és félreérthetetlenül világossá tegye számára, hogy a szexuális csalódása nem triviális kérdés, hanem valódi probléma. Akkor talán együtt találhat megoldást.
Ha a beszélgetés nem segít: az öröm kiszervezésével kapcsolattartás lehet
De néha annyit tudsz beszélni, amennyit csak akarsz, ez semmit sem változtat. És akkor mi van? A kellemes érzésektől való tartózkodás, mert a másiknak nincs kedve, nem jó megoldás. Kényszerített nemi absztinencia esetén a szenvedés szintje olyan magas lehet, hogy az ember kitör. A szexualitás az önfelfedezés, az öntudat és a belső növekedés egyik legfontosabb területe - írja Robert Betz a True Love Lets Free című könyvében. És ez egy késztetés, amelyet minden szeretet ellenére nem lehet egyszerűen ésszerűsíteni. Ezért Betz szerint minél kielégítetlenebbé válik az ember kapcsolata, annál vonzóbbak a harmadik felek.
Ha minden más kudarcot vall, de nem akar vagy nem tud elválni, akkor az ügynek pozitív oldalai lehetnek - még a meglévő partnerség szempontjából is. Mert a szerelemnek, mondja Robert Betz, nem mindig van köze a szexhez. Ha az egyik embernek nincs már kedve, de a másik még mindig tele van lével, az szerető megoldás lehet, ha máshol érzéki élvezetekkel kezelik a partnert. Betz szerint azok, akik igazán szeretnek, nem tagadhatják meg partneri szexüket - és kifejezhetik szeretetüket a különböző igények tolerálásával és tiszteletben tartásával.
A diszkréten elrendezett erotikus kaland, a nem kötelező vagy a titkos ügy néha kísérlet a szexuális csalódás orvoslására, amely nem oldható meg a partnerségen belül. A filozófus és a szerző, Franz Josef Wetz a hűtlenség dicséreteként kijelenti, hogy számtalan titkos ügy és hűtlenség bizonyítja, hogy eltitkoljuk vágyainkat. Ott van, ha nem elégedett a kapcsolatban, az ember máshol keresi. Ez jó is lehet, a partnerség védelme érdekében néha a következmény nélküli ügyeket is fedezik - mondta Wetz. Ezenkívül egy ügy a saját testiségének és vonzerejének biztosítására is szolgálhat. Mert pontosan ezt tagadják meg, ha a szex hiányzik.
A kapcsolat élénkítése
A szex a kapcsolatnak csak egy eleme, bár fontos. Néha ez a tiszteletremélés egyik formája, amikor egyedül hagyja partnerét nemi szükségleteivel, és máshol kielégíti őket. Ulrich Clement párterapeuta is úgy gondolja, hogy az ügy akár életre keltheti a kapcsolatot. Amikor a szerelem csal, azt írja, hogy aki tiszteletben tartja mások szükségleteit, elfogadja például a szexuális vágy különbségeit, és felelősséget vállal saját viselkedéséért, méltósággal, tisztességgel és stílusosan élhet az ügyekkel. Végül, de nem utolsósorban, ez felébreszthet egy elaludt kapcsolatot: Talán új erotikus birodalmakat fog meghódítani egy házasságon kívüli szexuális kaland révén, és beépíti ezeket a tapasztalatokat hosszú távú kapcsolatába - elképesztően élénkítő következményekkel a nemi életében.
Egy affér ügynökség 318 nő felméréséből kiderült, hogy minden negyedik nő észrevette, hogy csalás révén javul a szexuális élete egy kapcsolatban. A csalók 30 százaléka pedig még az ügy után is jobban értékelte partnerét, mint korábban. Tapasztalati jelentések szerint a szexuális szükségletek kiszervezése jó következményekkel is járhat. Regine Rejser például könyvet írt egy nőről, aki a harmonikus, hosszú távú kapcsolat ellenére hiányolja az erotikus kiteljesedést - mert pontosan ezt nem éli meg többé a férjével. Sunnyi, az Ismeretlen bőr kitalált főszereplőjének neve - egy kattintással a jó szexre, diszkrét erotikus kalandokat keres egy affér portálon, és megtalálja azt, amit keres: erotikusan kivirágzik, szexuális elégedettséget tapasztal és nőiességében újból átéli önmagát. És anélkül, hogy feladná házasságát vagy elveszítené a férje iránti szeretetet.
Bővebben a témáról: Komoly ügyportálok összehasonlítása
- Lovepoint– A klasszis és nem kötelező ügyek első helye
- Első ügy - A közösség gyors és spontán találkozókra
- C-Date - A nem kötelező erejű találkozók platformja
Sunnyi új szexuális vitalitást talál, és más tapasztalati jelentések is azt mutatják, hogy az ügyeknek jó következményei lehetnek. Mivel egy ügy néha fellazítja a szoros kapcsolat bilincseit, és új teret teremt az új vágyak számára. A nemi lendületből fakadó bizonytalanság valóban felélesztheti a régi szenvedélyt, és a házassági vágy újjáéledéséhez is vezethet.
Nincs szexuális igény, nincs joga ügyeihez: maradjon hű önmagához!
Nem lehet perelni szex miatt. Ha a házastársa nem engedi tovább, az sem szabad bérlet a csaláshoz. Nem szabad azonban egyszerűen beletörődnöd, amikor nemtetszés uralkodik az ágyban, és alatta vagy szexuális elhanyagolás Szenvedni. Ha a partnerével folytatott beszélgetés nem hoz javulást, akkor a lehúzás egy lehetőség. A vágy és szenvedély újrafelfedezése újból felélesztheti házastársa iránti vágyát. Sok pár számára az ügyek jelentik az egyetlen esélyt arra, hogy hosszú ideig együtt maradjanak. Az ügyet azonban alaposan meg kell fontolni és okosan meg kell tervezni.
Hallgassa meg belső önmagát, őszintén érezze meg igényeit, és vegye fontolóra a lehetséges következményeket, majd hű maradhat önmagához és megfelelően kezelheti az ügyeket, ha a legrosszabb a legrosszabbra fordul.