Születés a hóvirág illatával

Születés a hóvirág illatával.

Fél órát ültem a monitor fehér lepedője előtt, és nem találtam meg a kezdetnek szavaimat, ahogy éreztem. Érdekes dolog, mert nagyon szeretem a kezdeteket, és különösen a megírandó történet kezdetét, azt, amely újabb tanfolyamot adott az életemnek, amely a legédesebb aromával illatta a napjaimat ... a feltétel nélküli szereteté! Nem tudtam, miközben a korábbinál nagyobb vágyakozással néztem a szülőket, akik végigjárták gyermekeiket a parkon, vagy játszottak velük az elrendezett terekben, hogy hasznomra válnak ezek a gyönyörű tapasztalatok, de a jelek alapján nyilvánvalóan úgy döntöttem, hogy elmegyek egy gyógyszertárba augusztus végén, hogy megvásároljak egy terhességi tesztet…

Eredeti anyag a Desprecopii.com fórumon a Születés a földgömbön részben. Várjuk, hogy közzétegye a baba születésének egyedi történetét.

Egyébként mindig azt mondtam magamnak, hogy csak akkor csinálok ilyen tesztet, ha gyereket akarunk, és biztos vagyok az eredményben ... vagy most sem az egyik, sem a másik ... még mindig azt terveztem, hogy átrendeztük a lakást, hogy professzionálisan teljesítsük magunkat ... a gyermek/gyerekek egy távoli jövő részei voltak, bár úgy éreztem, hogy semmilyen anyagi teljesülés nem kompenzálja a lelkemben érzett ürességet. De a terhességi teszt pozitív eredményével minden szempontból elnyerte a biztonság rózsaszín árnyalatát.

Könnyek folytak végig az arcomon a gondolatok gyorsaságával. Nagyon sokszor fényképeztem a tesztet, mindenféle helyzetből, mintha attól tartanék, hogy a két piros kötőjel, mint a vér, nyom nélkül eltűnik, ha lehunyom a szemem. Azt hiszem, életemben nem éreztem még ilyet.

Határtalan biztonság uralkodott el rajtam ... annak a nőnek a biztonsága, akinek a méhében életet építettek abból a nőből, aki "véletlenül" anyává vált, és aki tudott egy teljes boldogságról, olyan boldogságról, amely nem is az a tény, hogy a férjemnek be kellett jelentenie tönkreteheti. És bejelentettem ... arra várok, hogy minden gondoskodó feleség visszatérjen a munkából, közel az éjszaka közepéhez, enni, ágyba ülni és elkezdeni az örök vitákat a jövőről.

Úgy tűnt, hogy semmi köze nincs ahhoz, ami néhány óráig őrlődött, ezért a vita közepén egy ponton felrobbantam, olyan boldogsággal, amely a hangomban és a szememben olvasható ... "TERHES vagyok!" A szavak a semmiben lógtak ... meglepetten nézett rám ... nem értette, hogyan történt, mint ahogy én sem. Nem védtük meg magunkat, de ügyeltünk arra, hogy elkerüljük a termékeny periódust anélkül, hogy gyanítanánk, hogy egy terhesség beindulhat és egy időszakban, kissé "kockázat nélkül". .

Mindketten tudtuk, hogy ez a gondviselés keze, és ettől a pillanattól kezdve a dolgok újabb fordulatot vettek. A férj szkepticizmusa azonban csak nőgyógyászati ellenőrzés után szűnt meg, amely nemcsak 6 hetes és 3 napos terhességet erősített meg, hanem a képernyőn megjelenő kis bulinutze szívét is meghallgatta.

Boldogságért sírva mentem haza, életemben másodszor.
Úgy tűnt, semmi sem rontja el a jó kedvemet. A terhesség 11. hetében azonban megtapasztaltam a terhesség elvesztésének veszélyét. Véreztem, kissé igaz, de elég ahhoz, hogy tudjam, valami nincs rendben.

Már felfedeztem a Desprecopii Közösséget, és élveztem a jövő anyáknak szóló cikkeket, de a fórumot is, máris kedvesem, így innen tudtam, hogy ez a közvetlen vetélés jele lehet. Elmentem a kórházba, ahol a szerencsétlenség miatt az orvos, akihez mentem, és bízott a legjobban nyaralni. A valami rossztól való félelem arra késztetett, hogy megvárjam, míg egy másik, sok éve gyakorló orvos megkeres.

Újabb csillag született!
Az anyák elmesélik a baba születésének történetét:

További születési történetek itt.

Születés: módok és fájdalomcsillapítás

Az ellenőrzés szörnyű élmény volt, a bánásmódomtól kezdve az adottságig és a szakmaiság hiányáig. Őszintén szólva az orvos arra a következtetésre jutott, hogy ez egy közvetlen vetélés, és megírja a kórházi igazolványt. Valami arra késztetett, hogy ezt elutasítsam, nem tudom mit, lehet, hogy az az előérzet, hogy jó lenne, vagy talán mégiscsak a sors keze lenne ... Biztos, hogy kábultan, sírva távoztam a kórházból, de ezúttal a legmélyebb keserűséggel a lelkemben. Sírva imádkoztam a hasamban növekvő kis csodáért, hogy ellenálljak, éljek ... Néhány otthon töltött óra után, siralmas állapotban eszembe jutott, hogy felhívjam orvosomat, aki, még ha szabadságon is van, tud ajánlani egy szakembert.

Ihletett ötlet volt, mert azon a napon az irodája utoljára randizott, mielőtt nyaralni indult volna. A konzultáció rávilágított a szememre, az irányítás módja miatt, de azért is, mert nyugodt voltam és azt mondtam, hogy ez semmi komoly. Néhány napig követtem a kezelést, és a következő ellenőrzésen és ultrahangon alkalmam nyílt meglátni, hogy minden rendben van.

Sokkal óvatosabb voltam, vigyáztam az erőfeszítések adagolására, de sokat gyalogoltam a hangnem fenntartását. Iskolába jártam, ahol egész terhességem alatt dolgoztam, olyan tevékenységekbe keveredtem, amelyek fizikailag és szellemileg egyaránt megköveteltek, de legalább novemberig nem voltak fekete felhők a láthatáron, amikor a terhesség 21. hetében elmentem Bukarestben a magzati morfológia miatt, amelynek eredményeként az orvos olyan problémát talált a méh artériájában, amely éretlenséget igényel, kezelést igényel és befolyásolhatja a gyermek fejlődését.

Azt ajánlották, hogy három hetente ismételjék meg a Doppler ultrahangot. Ismét csalódtam ... nyilván minden rendben volt, de a sebességmérők problémát jeleztek. Az ultrahang után megtudtam, hogy egy fiút hordok a hasamban, egy fiút, aki a fogantatás pillanatától kezdve élvezte a napjaimat. Más álmatlan éjszakák következtek, sírva, megválaszolatlan kérdések sora ... időközben megváltoztattam az orvosomat, mert az előzőnek a kórház vezetése nem adott jogot a szülésen való részvételre, akivel vitában volt, és egy sorozat után Kutatásom során felfedeztem a filantrópiai Dr. Militarut, aki megyénkben is felajánlotta a konzultációkat. Újabb kezelésen estem át, ezúttal a méhartéria érésének elősegítésére, és Doppler nyomán megállapítottam, hogy meghozta gyümölcsét.

A téli ünnepek meghozták a szükséges nyugalmat, feldíszítettem a saját fámat, hallgattam énekeket, ahogy gyermekkorom óta tettem, és minden este élveztem a játékos fényeket terjesztő installációt. Megsimogattam a hasamat, amelynek már kerek és szép alakja volt, és meséltem neki az együtt töltött nyaralásokról ... Újra terveztem a jövőt ... ezúttal három!

Közvetlenül az ünnepek után volt egy újabb kis ugrásom. Már a hetedik hónapban jártam, és az orvos újabb ellenőrzésre hívott, amely megállapította, hogy a fiam hízott-e vagy stagnált-e az elégtelen fejlett méhartéria miatt. Telefonon megállapítottam, hogy problémák esetén korábban kiveszi a babát, mert nagyobb valószínűséggel nő az inkubátorban, mint az intrauterin. Nem hiszem, hogy a szívem vért pumpált volna, amikor átléptem az iroda küszöbét, úgy éreztem, mintha kint maradtam volna egy reményt, a hidegben, amely megszokottabban ráncolta a homlokát, mint fekete gondolataim. De a gondviselés újabb kezet nyújtott nekünk, a babám menetrend szerint működött, így nem kellett extrém intézkedés.

De a terhesség terhe az elmúlt hónapokban megterhelődött, mert minden nap hányingert és hányást tapasztaltam, ami nem az első trimesztert jelezte, és aggódtam, hogy valami megint nem stimmel. Csak a csodám energikus mozdulatai távolították el a kétségek nyomát. Egyre többször beszélgettem vele, aminek következtében részesei lehettek bárminek, ami velem történt.

A törékeny tavasz kezdete meglepett, hogy beléptem a terhesség utolsó hónapjába, terveztem egy kis ünnepséget kedves hallgatóim édesanyáinak, de előkészítettem a csomagjaimat is a kórház számára (ahol úgy tűnt, hogy mindennap találok valami újat). Jellemző elővigyázatosságom arra késztetett, hogy mindent aprólékosan előkészítsek, hogy ne felejtsek el valami alapvető dolgot otthon.

Már olvastam az Odüsszeia kollégáim születéséről, és már alig vártam a fordulatot ... amelynek április elején kellett volna lennie ... de egyáltalán nem olyan volt, mint amilyennek elképzeltem.

A kis diákjaim által frissen szedett hóvirág illatú, meleg tavaszi napok felderítették az életemet, és más színt adtak a meglehetősen közeli születési gondolataimnak. Tanítványaim és azok a hóvirágok emlékeztettek arra, hogy miért szeretem a gyerekeket egy anya szívének erejével.

De a fájdalom elviselhetetlenné vált, és úgy tűnt, nincs köztük szünet, ami aggasztóan hatott rám, így éjjel 2 körül, mentő ösztön vezérelve, egy nagy bőröndbe zsúfoltam a poggyászomat és a babát alkotó holmikat. Ránéztem a férjemre, és ingadoztam az ébresztés és az alvás hagyása között, és valószínűleg a védő anya ösztöne határozott meg, a második lehetőséget választottam, és továbbra is gond nélkül figyeltem, ahogy alszik. Egész éjjel nem tudtam becsukni egy szememet, éreztem, hogy az alsó testem közös homlokot képez és szétesik ... Ez, de különösen az a félelem, hogy nem befolyásolom a babám életét, meghatározó volt az orvos felhívásában.

Már rég volt reggel, és a férje dolgozni ment. Úgy döntött, hogy távozik, miután beszélt az orvossal (és ő, mint én, úgy gondolta, hogy a lány valamit ajánl nekem telefonon, és így van egy kis idő, amíg szülnem kell, és az utóbbi időben fájdalmaim voltak, ami igaz nem akkora). De a reakciója, amely mennydörgő hangon azt mondta, hogy jöjjek, amikor be vagyok öltözve a kórházba, tekintve, hogy az autóút másfél órán át tartott Fieni és Bukarest között, felébresztett a valóságban ... a valóságot, amelyet egy reggel szemével láttam ami elindított valami kedvezőt. Nem tudtam azonban elhagyni, mielőtt a szükséges zuhanyozást elvégeztem és felkészültem volna egy esetleges kórházi kezelésre. Bármi.

A bukaresti út életem leghosszabb volt, a fájdalom mintha elvette volna a hangomat, mert több mint félúton addig nem zavartam el a tompa nyögéseket. A jelzőlámpánál minden megállás egy örökkévalóságig tartott. A kórház közelében valahogy elakadt a forgalom, és ki akartam szállni az autóból, hogy gyorsabban odaérjek, de úgy éreztem, hogy nem tudok tovább lépni. Eltartott egy ideig a kórház udvarán, míg sikerült megfogalmaznom néhány szót, amelyekkel azt mondtam a férjemnek, hogy haladjon lassabban, mint amennyit tudok. Egy csiga sebességével gyalogoltam a kocsitól az őrszobáig, érezve, hogy minden mozdulatnál elveszítem a hasamat.

Az ügyeletes orvosom elvárása az emberektől zsúfolt előcsarnokban igazi próbakő volt ... A férjem lábánál fogva tartottam magam előtt, és a kezeimmel gyűrtem a farmerját. Türelmetlen voltam, és az erős fájdalom durva nyomot hagyott az arcomon. Feszült voltam és a homlokomat ráncoltam a fájdalomtól, és vártam az orvosom megjelenését. Végül egy évtizedesnek tűnő fél óra után elvittek az őrszobába, és konzultáltam. Az orvos reakciója felülmúlta a várakozásokat, amikor ápolót hívva azt mondta, hogy készüljek fel a szülőszobára. Néhány másodperc múlva, nyilvánvalóan meglepettnek látva, de azért is, hogy diktáljak valamit egy nővérnek, aki minket követett, hallom, ahogy azt mondja: "7. tágulás ... fél óra múlva szülsz" ...

Tökéletesen emlékszem a pánikra, amely akkor kezdődött, amikor hallottam ezeket a szavakat, és azt gondolom, hogy ha most pontosan ugyanazokat a pillanatokat élném át, ugyanúgy reagálnék. Biztosan tudtam, hogy elvesztegettem minden epidurális érzéstelenítés esélyét (ezt a témát hosszasan megvitattuk az orvossal a terhesség alatt), és hogy ezentúl valóban várni kell arra, hogy jóképű fiammal találkozzunk, percekig, de ez nem akadályozta meg a testemet abban, hogy remeg az összehúzódások, de a félelem hatása alatt is. Kísért a kórház szülőszobájába egy fiatal nővér, aki mindenféle kérdést feltett nekem, amelyekre gépiesen válaszoltam. Arra buzdít, hogy ne féljek attól, hogy minden rendben lesz, és hogy szakember kezeiben vagyok.

Tudtam! Tudtam? Természetesen ... de a félelem, hogy valami, bármi megtörténhet, megrémít. A szülõágyon, amely a szülõasztal közelében található, ismét konzultáltak velem, ezúttal az egyik szülésznő, fiatal és nagyon kedves. Hamarosan jött egy szülésznő, aki elmagyarázta a tolás technikáját ... Az összehúzódások gyakoriak és hosszúak voltak ... szükségét éreztem a tolásnak ... ezért felhívták az orvosomat, és azt mondták, hogy gyorsan szülnem kell, hogy hamarosan belép császármetszés. A szemem kiment az intrika, a fájdalom, de mindenütt a félelem pályájáról is. Tehát anélkül, hogy bármi mást vártam volna, a szülõasztalhoz szállítottak, megmutatták, hol tartsam magam, hogyan tartsam a fejem, becsomagolták a lábamat néhány lepedõbe, és azt mondták, hogy nyomjam, amikor érzem hogy vannak összehúzódásaim. Körülöttem már három rezidens, két szülésznő és egy orvos volt. Túl sok ember, gondoltam, akik arra kényszerítették magam, hogy hallgassak és kövessem az utasításokat.

Bár éreztem, azt mondták, hogy erõsen nyomjam, és minden erõfeszítésemmel kimaradt az elsõ két összehúzódás, mert csak a nyakamba nyomtam. A következõk, fogva a technikát, rendesen toltam, és éreztem, hogy a gyerek beragadt, mert nem haladt elõre. A jól ismert és régóta használt epiziotómiát gyorsan elvégezték abban az elképzelésben, hogy megkönnyíti a születést, de nem így volt. A baba szíve percenként 70 ütés volt, és nem tudtam rajta túl sokat segíteni, mert kismedencei deformitásom volt, ultrahangra nem volt szükségem, mert nem ultrahanggal végeztem a baba fejének és az anya medencéjének mérését, mivel váratlanul szültem. korán. Kétségbeesetten szorítottam a szülőasztal fogantyúit, és a lehető legnagyobb mértékben nyomtam, de bár kimerítőek voltak, nem adták meg a szükséges hozamot. Minden eltelt perc veszélyeztette a gyermek életét és megrémített, hogy szerencsétlenség történhet vele.

Gondolkodás nélkül az orvos megfogta a csipeszt, és meghúzta a babát, a medencémre kenve. Ez idő alatt utoljára nyomtam, megkönnyítve Dr. mozgását.Pár másodperc múlva hallottam, hogy Luca sikoltozik, aki nem várta meg, hogy a tenyere a fenekén vagy beszívódjon. Törölték, és egy mellettem lévő asztalra vitték. Ránéztem fekete szemeire, és elárasztott a hibátlan szeretet ... Megcsókoltam a jobb kezét a legtitokzatosabb boldogságtól megriadva.

Egy tökéletes gyermek édesanyja voltam, akit a csipesz egyáltalán nem csavart. Azonnal az újszülött osztályra vitték, és egy rés maradt. A hasban és főleg a szívben egyaránt.
Hogyan ne higgyünk a szerelemben első látásra?

Rebiana, Luca-Andrei boldog anyja (2007. március 14., 11:30)

szerző: Rebiana27, a Desprecopii.com klub tagja - kövesse a reakciókat itt >>
Minden jog fenntartva - (c) desprecopii.com 2007

Személyes linkek: Luca-Andrei vagyok! Képek, Luke kora

Ajánlott fórumok

	>> Születés a földgömbön Az anyák elmesélik születésük során szerzett tapasztalataikat. Egyedi pillanatok, maximális intenzitással élve. .
	>> Pelenkaklub (0-4 év) Generáció a holnapi farmerben - egyelőre pelenkában. 0 és 4 év között.

További információ a születésről és a család egészségéről: