Szülők; Baszás; Hogyan fogunk valaha folytatni a C-vel kapcsolatos történetünket; kerékpározás-élet
Ahogy áthajtunk a mezőkön, azt gondolom magamban: - Már megint nem. Még nem a gyermekek gyötrésének újabb története. ’C. elmondja, hogy még mindig gondoskodik az apjáról. Anyja egy ideje halott, azt mondja, hogy minden látogatás után sírhat, hogy az epizódok rendszeresen rosszabbodnak ezek után. Ajkaimon van: „Távolodjon el tőle.” De lehunytam a számat. Ez nem segít, mert ez nem olyan egyszerű. Mint saját tapasztalataim alapján tudom. Az édesanyád az anyád marad, az apád az apád marad. Mindig. C. így írja le: "Elszakadtam a szeretet és az ellenszenv között." Gyermekként magam is tapasztaltam erőszakot. Csak lassan veszem észre, hogy ezek az erőszakos tapasztalatok mennyire formáltak és hogyan befolyásolják az életemet a mai napig. Kedves C. A következő szöveg neked szól. Tudni fogja, miért.
1977-ben születtem Kelet-Fríziában. Életem első három évét egy átalakított tanyán töltöttem egy apró faluban. Déli arle. Arle főfalujának elágazása. Nem sokkal nagyobb sem. Két juhunk volt. Anyámnak volt egy kis üzlete, ahol kelet-fríz művészek művészeit árusította. Christine turkáló istállója. Apám minden nap biciklizett velem. Talán ezért szeretem annyira a kerékpározást.
Idillnek hangzik. Lehetett volna. Nem volt. Úgy tűnt, hogy a gyermekágyban édesanyám rendelkezik úgynevezett babakékkel. Nem babakék volt. Ez a szülés utáni depresszió kezdete volt. Mint minden depresszió, a szülés utáni depresszió sem áll le önmagában, ha nem ismerik fel és nem kezelik. Nem vagyok benne biztos, hogy az Aurichi Járási Kórházban valakinek volt-e egyáltalán fogalma a szülés utáni depresszióról. Tök mindegy. Anyámat nem kezelték. És a dráma megfordult. A szülés utáni depresszióból téveszmés depresszió alakult ki; legalábbis ezt feltételezi a pszichiáterem és a pszichoterapeutám. Minden beszél érte.
Nem tudom, milyen őrültség volt. De a téveszmés állapotok nem szórakoztatóak. Még a rokonoknak sem. Mert az őrületben nincs belátás. A későbbi években elszegényedési őrületet tapasztaltam anyámmal: 100% -ban meg volt róla győződve, hogy ő és az apám elszakadtak. Ennek az ellenkezője volt a helyzet. Sokkal rosszabb, sokkal rosszabb volt a bűnös ábrándja valamivel ezelőtt. Bűnösnek nevezte magát. Bűnös apám halálos betegségében. Már nem ismertem fel édesanyámat, azt a nőt, aki az előző években volt, aki támogatott a válásommal. Egy másik személy állt előttem.
Mint mondtam. Nem tudom, anyám milyen őrületbe bolondult a hetvenes évek végén. Ösztönöm azt mondja nekem, hogy ez téveszmés bűn volt. Nem tudom a részleteket. De anyám erőszakossá vált apámmal és velem szemben. Első tudatos emlékem egy kórházba vezet vissza, ahová anyám egyik túlzása után kerültem. Apám meghúzta a vészféket. Elvált anyámtól, és megtiltotta a közeledést. Anyám visszament hazájába, Düsseldorfba. Hosszú pszichiátriai tartózkodás következett. Természetesen nincsenek konkrét emlékeim életem első éveiről. De kora gyermekkorom veszély, rémület, szomorúság és magány érzéssel jár.
Szóval most szükségem volt egy kis szünetre. Két kört a falucska liget vízműve körül. Tetszik ez a kis erdő Esch és Weiler között. Árnyékos, a fény mintákat vet a földre a levelek lombkoronáján keresztül. És mindig van egy fülem a sok madárral, bármennyire is elmerült a gondolatom.
"Kedves Christine visszatért." Ezzel a csodával, mert ez volt a kis Nils számára, kesztyű kezdődött nekem és szüleimnek. A közeledés tilalma, a saját gyermekének otthagyása, majd egyszerre visszatérése. A faluban nem így tervezték. A szomszédok azzal fenyegetőztek, hogy hívják a rendőrséget, az óvónőm pedig nem volt hajlandó átadni anyámnak. Azok a szülők, akiknek gyerekein be és ki jártam, nem engedték be, hogy anyám bemenjen a házba. Az évek során valóságos gyűlölet támadt bennem ezekkel az emberekkel, akik annyira gonoszak voltak a szüleimmel szemben, akik nem látták, hogy minden végre visszatér a normális kerékvágásba, hogy újra minden rendben van.
Ennek ellenére a sebeim lassan gyógyultak. A neurodermatitis megmaradt, a félelem sötétben, a dadogás súlyosbodott. Kimeríthetetlen fantáziám segítségével menekülni kezdtem a párhuzamos világokba. Olyan történeteket készítettem, amelyekben én lettem a nagy hős, aki mindenkit megmentett. És négyéves koromban kezdtem el olvasni. Nem hangosan, hanem csak magamnak olvastam el a mesefilmjeim füzeteinek, a nagy 1980-as évkönyvnek a szövegeit, amelyekben Medusa, Jason és az arany gyapjú mítoszait mesélték el, és amelyek gyönyörű hőlégballonnal borítottak. Mecki kalandjai és kedvenc könyvem. A kis és nagy autók könyve. Ezt öntudatlanul nem osztottam meg senkivel, még a szüleimmel sem.
Egy héttel később édesanyám meghalt. A testnek, az elmének és a léleknek semmi sem volt képes ellensúlyozni az elmúlt évek feszültségeit, az érzelmi vészhelyzeteket, a kábítószerekkel való növekvő visszaéléseket és az ezzel járó fogyást. Végül azt gondolom, hogy az édesanyám összetört szívvel halt meg.
Hála terapeutámnak, aki nemcsak a világ legjobb terapeutája, hanem egy csodálatos, empatikus ember is, lassan megtalálom a hozzáférést ahhoz a világhoz, amely gyermekkorom lehet. Egyre jobban sikerül megvigasztalnom a kis Nils-t, és finoman korrigálni a mindent elsöprő belső kritikusomat. Ennek ellenére továbbra is nehéz. Hihetetlenül dühös és szomorú vagyok a velem történtek miatt. Nem hibáztatom anyámat, hogy erőszakos volt, hogy szinte megölt. Ő maga volt az erőszak érzelmi és fizikai túlzásainak áldozata. Nem hibáztatom apámat azért, hogy az ő világában alig voltak érzelmek, és hogy ebben a tekintetben nem lehet példakép számomra. Gyermekkorában olyan súlyosan bántalmazták, hogy túlélése érdekében el kellett szakítania magát érzelmeitől. Természetesen gyakran haragszom a szüleimre, de nem azért, mert azok voltak, akik voltak.
Dühös, csalódott, tehetetlen és szomorú vagyok, mert nem szóltak hozzám. Még a felnőtt fiával sem. Mert talán jóindulatból évek óta éltek az eséllyel, hogy meggyászolják elveszett gyermekkoromat. Mert nem bíztak bennem abban, hogy foglalkozzak és éljek a történetemmel. Mert nem szembesültek félelmükkel, haragommal és bánatommal. Mert már nincs esélyem beszélni velük. Mert már nincsenek ott.
Ezért úgy érzem magam, mint C.: A szüleim a szüleim, és a szüleim maradnak. Szakadt a szerelem és a harag között.