Tapasztalati jelentés Így győztem le az étvágytalanságomat
Írta: Laura Pomer | 2020. február 03., 7:03
A tizenévesek egyike a táplálékfelvételnek. Ha figyeled a tested változását (gyorsan és drasztikusan), akkor furcsa hatalomérzetet kapsz, és ez szó szerint addiktív lehet. Így volt ez szerzőnkkel is, aki étkezési rendellenességek következtében az anorexia nervosába csúszott. Ebből az időből számol be a FITBOOK-on.
Még csak 14 éves voltam, amikor egy barátom elkezdte az első diétát. Akkor még fogalmam sem volt semmilyen tápértékről vagy egészséges étrendről. A csokoládé tartalmaz zsírt? Nem tudtam, és nem is érdekelt. Korábban voltam valaki, aki az autóbusz-állomáson várakozás közben unalmából vett egy csokit vagy egy sajtburgert (vagy mindkettőt). Pusztán kíváncsiságból bekapcsolódtam az étrendbe, és ennek eredményeként túlzottan tudatosult bennem az étel, ami később súlyos egészségügyi problémákat okozna nekem.
Az első pasival mindez háttérbe szorult. Nem utolsósorban azért, mert gyakran együtt ettél - és végül volt valaki melletted, aki mintha tetszett volna neked. Tehát nincs ok hevesen szépíteni vagy megváltoztatni önmagad. Csak a 18. születésnapom környékén (amikor még nem voltam kövér, de még mindig elégedetlen a "baba kövérrel") jöttek vissza a diétázás gondolatai.
Éhezés rúgásként
Ez egy olyan nyár volt, amikor a családomban mindenki megtette a magaét. Közös étkezés otthon? Semmi. Szóval azt gondoltam magamban: Ha amúgy sem eszünk többet együtt, és különben is szeretnék lefogyni, akkor evés közben minimálisra tudom korlátozni magam, és figyelhetem, mi történik. Ez nagyon jól működött, és arra késztette, hogy többet - vagy kevesebbet - vágyjon: Mi történne, ha este feleznék egy enyhe szelet teljes kiőrlésű kenyeret is?
Nyilvánvaló, hogy ez egyfajta rúgást adott nekem, hogy ne egyek többet. Minden további nap, minden további éjszaka, amikor sikerült minimális kalóriabevitellel megúsznom, a következő cél felé terelt - holnap talán még kevesebbel is megúszom. Amikor körülöttem mások kiflit vagy szelet pizzát harapnak, semmiképp sem irigyeltem őket. Épp ellenkezőleg: sajnáltam őket, sokkal magasabb rendűnek éreztem őket! Nekem nem kellett olyan hétköznapi dolog, mint az étel. Hízzanak-e mindannyian! „Egyél még egy tekercset” - az ilyen mondatok sértéssé váltak a fejemben.
Kevés étel, sok testmozgás
Hirtelen a kalóriák határozták meg az életemet. Pontosabban az a belső kényszer, hogy minden bevitt kalóriát elégetnem kell. Minden apró ételfogyasztást kocogás követett, vagy mentem edzeni az alagsorba az álló kerékpárral. Az iskolában nem ettem semmit, de azért némi energiát fel kellett használnom. Folyamatosan félbeszakítottam a bosszantó tanteremben való ülést (azzal az ürüggyel, hogy WC-re mentem) lépcsőzéssel az iskola épületében.
Iskola előtt vagy után, de mindenképpen étkezés előtt fél órát kellett edzenem a motoron. Korábban abbahagytam a hosszú iskolai napokat, ha ezt nem tudtam volna megtenni a sporttal.
Finom vonal a vékony és a túl vékony között
A fogyás természetesen nagyon gyors volt. Először közeli barátaim és családom nem vették észre. Mivel mindennap láttak, ezért nem vették észre az első változásokat.
És mivel először nem tűnt egészségtelennek, rengeteg bókot kaptam. Ügynökségi emberek és divattervezők kerestek meg az utcán, és megkérdeztem, szeretnék-e nekik modellkedni. MINDEN illik hozzám, még a szűk ruhák is, amelyekben korábban kényelmetlenül éreztem magam. Bármennyire is lefogytam, a gyomrom mindig zavart.
Tehát mentem előre és minden nap a mérlegre álltam. Valójában naponta néhány grammal kevesebb volt, ami leírhatatlan adrenalin-rohanást váltott ki. BMI-m hamarosan alulsúlyosnak számított. De így is jól nézett ki; legalábbis erre gondoltam.
A családom aggódni kezdett, és alaposabban megvizsgálta, hogy mit eszek, vagy sem. Ezen a ponton anyám már a konyhában kereste a szemétkosarat, mert sok mindent eltüntettem ott, amit korábban a tányér széle alatt parkoltak le.
Ismét közös étkeztetést vezetett be, és ha mégis sikerül az asztalnál tartania és rám kényszerítenie egy adag tésztát, utána csak kétszer futnék. Állapotomban a kocogás sokáig nem volt lehetséges, egyszerűen túlságosan legyengültem. Ezután elégetnem kellett a kalóriákat azzal, hogy órákon át gyalogoltam: otthonról, a város szélén, a központba és természetesen vissza.
Apropó gyenge. Hamarosan a mindennapi feladatok túl soká váltak számomra. Tovább mozogtam, de inkább hasonlítottam egy zombira. Elfogyott az energiám, és végigvonszoltam a napot - mindig egy üveg vízzel orsó alatt. Nem volt több melltartó, ami nekem passzolt, teljesen lesoványodtam. A bordáimat a ruhán át számolhatta. Egy nap egy kisfiú a városban tágra nyitotta szemeit, és ezt kiáltotta: „Anya, anya, láthatod ennek az asszonynak az összes csontját!” Hasonlóan megdöbbentnek látszott, és pánikban elhúzta tőlem.
Ki van még mindig őszinte velem?
Ez a találkozás elég erősen eltalált. Korábban senki nem tett ilyen közvetlen (és bántó) megjegyzést jelenlétemben. Szüleim és testvéreim kivételével úgy tűnt, senki sem gondolja, hogy túl vékony vagyok. A barátaim úgy tettek, mintha minden normális lenne. Az a tény, hogy csak néztem őket enni és kortyolgattam a vizet, nyilvánvalóan nem volt említésre méltó. Bejelentkezett a családom hozzám? Végül nem tűnt olyan betegnek?
Igen én voltam. Fizikailag már annyira elveszítettem, hogy még a nyár magasában is didergtem az éjszakai hidegtől az ágyban. Már nem értem el a napjaimat, rossz a bőröm az egész testemen. Azért kaptam a tablettát, mert egy hormonvizsgálattal végzett vérvizsgálat valami drámai dolgot tárt fel előttem: még nem voltam 20 éves, és már a menopauza felé tartottam. Osteoporosis elődjétől is szenvedtem, és a csontvesztés ellensúlyozása érdekében azonnal el kellett kezdenem a fogamzásgátló tabletták szedését.
Figyelmeztető jelek? Talán. De szerettem, amikor felhajtottam magam, mint egy zsebkést, hogy nagyon kicsi legyek. Mindez már régen függőséggé vált.
Olyan könnyű voltam most, hogy magam is megdöbbentem, amikor a mérlegre néztem. És mindennap egyre kevesebb lett. Amikor 1,79 méter magas voltam és csak 48 kilót nyomtam, magam is rájöttem, hogy ez egyre bonyolultabb. Sírni kezdtem, de azt is tudtam: nem állhatok meg csak így. Meddig tudott elmenni - és én -?
A stressz hormon mint energiaforrás
A válasz: 45 kilóig. Tisztán racionális szempontból akkor már megértettem volna, hogy az orvosi ideális súly alatti 16 kiló túl kevés. De ezt a csörgőkeretet nem a tükörben láttam, csak ezt a nagy hasat. Az a gondolat, hogy újra hízni fogok - elviselhetetlen.
Mi segített abban, hogy akkor még ne egyek: egy jól ismert stresszhormon. A városban a kisfiúval szerzett élmény igazi adrenalinlöketet adott. És éppen a megfelelő időben érkezett: olyan tehetetlennek éreztem magam az előző másodpercekben, hogy alig mertem vezetni a 20 perces vezetést hazafelé. Most megint volt elég energiám. Amikor hazaértem, anyám fehérje remegéssel a kezében megkapta az idősebbek sápadt képét. - Ezt most iszod. Vagy holtan akarsz lemerülni? ”Sőt, inkább az lennék, mint hogy megfojtsam ezeket az undorító kalóriákat. Új adrenalin-rohanás, izgultam, pánikszerűen sikoltottam rá, becsaptam magam mögött az ajtót, és újra "sétálni" mentem.
Paranoid a saját börtönödben
Abban az időben nem tudtam inni (nemhogy enni!) Semmit, amit mások már régóta készítettek nekem. Túl vékonynak találtam? Akkor kapnék kalóriákat cukor vagy zsír formájában. Egy részem már akkor tudta, hogy meg kell szakítanom ezt az ördögi kört. De ez nem sikerült.
Szintén nem volt erőm megbeszéléseket intézni, valamit elolvasni vagy egyetemre járni, mindig fáradt voltam. A harmadik félévben le kellett mondanom a jogi tanulmányaimról.
Megértettem, hogy az élethez híznom kell. De egyáltalán nem akartam. Az eredmény az volt, hogy kvázi feladtam. A szüleim minden próbálkozása kudarcot vallott. Egyetlen pszichológus vagy pszichiáter sem jutott el hozzám. Ha az egyetlen megoldás a problémámra az lenne, hogy többet kell mérnem, akkor inkább nem élnék.
Az éhség elviselésének trükkjei
Nem éreztem mást, csak éhséget. Mindig éhes voltam. Gyakorlatilag ez volt a mérce annak biztosítására, hogy mindent jól csináljak. Még előtte, amikor naponta egynél több almát ettem (zöldet, mert kevésbé cukros volt), le kellett állítanom magam, mire ez az éhségérzet túlságosan eltűnt. Utáltam, de szükségem volt rá.
Napközben nem okozott problémát elviselni az éhséget. Csak elaludni volt nehéz a lyuk a gyomorban. Tehát lefekvésem abból állt, hogy forró, alacsony zsírtartalmú tejet habosítottam, hogy terjedelmes legyen, és megtöltsem vele üres gyomrom. Lassan ittam, és amikor a hab összeomlott, ismét felvertem a tejet.
Nem áll rendelkezésre segítségért
Barátaim még mindig nem kérdeztek tőlem az alsósúlyomról. Évekkel később meg kellett tudnom, amikor ismét jobban éreztem magam, attól féltek, hogy bántanak. A kevésbé közeli ismerősök állítólag attól tartottak, hogy darázsfészek szúrta, mert súlyos testi betegségre gyanakodtak.
Anyám sokat szenvedett - és az évek során nyolc kilogrammot hízt. Ennek oka az volt, hogy meg akarta mutatni nekem, hogy az étel valami szép. Leült velem, és (nyilván) élvezte reggelijét, harapnivalóit vagy különösen nagy adagokat vacsorához. Nem akarok én is valamit? Nem tudtam, még akkor sem, ha morgó gyomrom mást sugallt.
Nem bulimia volt
Sok más lány és fiú, aki kétségbeesetten akar vékony lenni (bármilyen okból), szándékosan hányja az elfogyasztott ételeket. Néhányuknak függősége az evés és a hányás: Túlzottan megtömik magukat kalóriabombákkal, majd sok időt görnyedten töltenek a WC-csésze felett. Sosem volt. Nagyon jól ismerem azt az érzést, hogy túl teltnek érzem magam, és megbánom, amit elfogyasztottam - a sürgető érzés, hogy feltétlenül meg kell szabadulnom tőle -, és néha az ujjamat a torkomon tapasztottam. Általában mégis megpróbáltam kalóriát égetni.
Így megfordult az árapály
A fogorvosom volt az összes ember, aki jó irányba terelt. A családomban valójában nem tartották különösebben empatikusnak. Megjegyzése ennek megfelelően esetlen volt, és gondolkodásra késztetne. „Kezdje újra enni. Irigylésre méltó helyzetben van, hogy jó dolgoknak engedelmeskedik, amelyeknek másoktól kell tartaniuk a súlygyarapodástól. Élvezd jobban! Ellenkező esetben hamarosan utasítást kapnak és erőszakkal táplálják. "
Lapos, felszínes, nem is reális, mert nem csak felnőtteket fogadhat be, mert nem hajlandó enni. De így is eljutott hozzám, és valahogy megfordított bennem egy kapcsolót.
És hogyan! Újra elkezdtem enni. És most a testem a semmiből vetette magát mindarra, amit felajánlottam neki. Valószínűleg attól tartva, hogy az éhség következő periódusa nem tart sokáig, viszonylag gyorsan kezdtem. Nem híztam el, de hamarosan sokkal egészségesebbnek tűntem, ami természetesen a mérlegen is megmutatkozott. És ez már nem ijesztett meg. 52 kilogrammban nagyon jónak találtam magam, de a barátaim szerint 58 kilogrammban nem tűntem ismét "embernek". A következő években 57 és 59 kiló között ingadoztam.
Tehát az étvágytalanságom után viszonylag karcsú maradtam. Az ezt követő években nem vettem fel újra a sportot - túl kockázatos volt újra fitneszmániába esnem. Ráadásul ahogy csináltam, az már nem volt szórakoztató számomra. Most csak "csak" szerettem volna élvezni az életemet. Ez azt is jelentette, hogy néha alkoholt fogyasztunk - évek óta nem tudtam erre képes lenni, mert túl sok kalória volt az ízlésemhez, és fizikailag is túl gyenge voltam hozzá. Egy korty bor elfújt volna.
Egyszer étkezési rendellenesség, mindig étkezési rendellenesség?
Sokan úgy vélik, hogy az étvágytalan emberek mindig zavart kapcsolatban lesznek az étellel, még akkor is, ha túl vannak a betegségen. És valójában a téma valószínűleg az Achilles-sarkam marad, még felnőttként is időről időre voltak visszaeséseim. Ennek kiváltói mentális válságok, meghatározatlan stresszes helyzetek vagy fázisok voltak, amelyekben véletlenül lefogytam. Ez egy kicsit túlságosan tetszett, és a függőség újra beindult.
Az étkezés csak tünet
Csak néhány éve tudom, mikor és miért merült fel akkoriban a problémám. És milyen tulajdonságokat örököltem, amelyek hajlamosak lennének ilyen szélsőségekre. Az étel, a kalória, a testem - ezek mind csak a szorongásos zavar tünetei - tovább kell dolgoznom rajtuk.
De amit megértettem (az étvágytalanságtól szinte függetlenül): hogy nem nekem kell lenniem olyannak, akit mindenki mond: „olyan vékony”. Sok éven át ez volt a címkém, nem tudtam volna, mit nélkül definiálhatom magam.
Jótékony önelfogadás
Ma 60 kiló vagyok, és jól érzem magam emiatt. De a súlyom is időről időre ingadozik. Ezért mindig vannak olyan fázisok, amelyekben bizonyos nadrágok már nem felelnek meg nekem - és ez rendben van. Korábban még egy minimálisan becsípett ruhadarab is idegösszeomlást okozott volna bennem.
A testem megköszöni: az elveszettnek hitt funkciók egy része csodálatos módon visszatért. 34 évesen visszakapom a napjaimat, életemben először, anélkül, hogy a tabletta női ciklust szimulálna. Tehát talán nem igaz, hogy nem lehet gyermekem, ahogy az évek során több orvos is megjövendölt.
Nem örülök, hogy ezt átéltem (és megtettem a családommal). De nem mehetek vissza, és legalább megpróbálom kihozni a pozitív élményt. Például, hogy igazán élvezhetek olyan apróságokat, amelyeket mások természetesnek vehetnek. Nem telik el olyan nap, hogy legalább egy rövid ideig ne örülnék annak, hogy kitörtem ebből a börtönből. Tehát jó az esély arra, hogy többé ne kerüljek „rossz útra”.
Ha Ön vagy családtagjai vagy barátai étkezési rendellenességekben szenvednek, sok információt talál az étvágytalanságról és telefonos tanácsokat a Szövetségi Egészségügyi Oktatási Központ honlapján.