Tapasztalati jelentések - segítség az öngyilkosság után
A fiú elvesztése
Az elején rendkívül bűnösnek éreztem magam: nem tettem valamit, elnéztem valamit, vagy nem mondtam valamit. Nem igazán tudtam megfogni. A fiam arról beszélt velem, hogy problémáim vannak. Akkor 26 éves volt. Elég introvertált srác volt, és azt mondta, hogy problémái vannak a kapcsolattartással, nem szerette a kis beszélgetést. Nagyon aggódtam, ezért beszéltünk arról, hogy hasznos lehet a pszichoterápia alkalmazása. Elkezdte a terápiát, amely kezdetben jól indult. Valamikor azonban minden megfordult. Felnőtt, barátnőjével lakott, mindennap dolgozni ment, hobbija volt és rendszeresen szabadidős tevékenységeket folytatott. Utólag rájöttem, hogy J. hosszú ideig nagyon ambivalens volt. Egyrészt elég rendesen élt, másrészt nem volt boldog - ezt abból tudtam, hogy beszéltem vele. De vajon ez azt jelenti-e, hogy a saját életét veszi el? Egy pont az, hogy valakinek nem megy olyan jól. De arra a következtetésre jutni, hogy most öngyilkos, ez hihetetlen lépés, eszembe sem jutott.
Korábban azt gondoltam, hogy ha valaki elveszi az életét, akkor nincs elég támogatása körülötte. E tekintetben nem gondoltam lehetségesnek, hogy J. öngyilkos lesz. Támogatást kapott családjától, legjobb barátjától és párjától. Nagyon szerető, érzékeny barát volt. Én is nagyon szoros kapcsolatban voltam vele.
J. öngyilkossága számomra a legnagyobb katasztrófa, teljesen hihetetlen és elképzelhetetlen. Sosem hittem volna, hogy az egyik gyermekem öngyilkos lesz! Hosszú ideig rendkívüli bűntudatot éreztem, és mindenhova kerestem okokat és magyarázatokat. Egyszerűen nem volt érthető az egész környezete számára.
Most hét év különbséggel azt gondolom, hogy szülőként valószínűleg túlbecsüljük a befolyásolási képességünket. Úgy tűnik, nem tudtuk megakadályozni. Nem tudtam volna megoldani a problémáit. Beszélhettem vele erről, de konkrétan mit tehettem volna annak érdekében, hogy más emberekkel megoldjam az apró beszédes nehézségeit?
A lánya elvesztése
2014. október 15 - az a nap, amikor az életem hirtelen megváltozott, és soha többé nem lesz ugyanaz. Ez az a nap, amikor 19 éves lányom, Sarah életét vette.
22 óra volt, és megszólalt a csengő, egyedül voltam otthon. A rendőrség ott állt és megkérdezte: "Bejöhetünk?" Végtelen pillanatokba telt, mire átadták nekem az üzenetet. Nem emlékszem a pontos megfogalmazásra. Csak emlékszem tanácstalanságomra és szótlanságomra.
Annak ellenére, hogy tudtam, hogy rosszul jár, soha nem bíztam volna benne, hogy ilyen hatalmas lépést tesz. Tanulmányai kezdete óta depressziós volt, és ehhez kapcsolódóan költözött a közös lakásból. Időnként általában öngyilkosságról is beszéltünk. Aztán azt mondta, hogy soha nem tehet ilyesmit, hogy ez túl erőszakos számára. Utána azt gondoltam, hogy túl jó és érzékeny ehhez a világhoz. És olyan okos és ambiciózus volt, ami egy másik oka volt kétségbeesésének. 1,1-es érettségit kapott. Mindent adott, kevesebb nem volt lehetséges. A pálya úgy feküdt előtte, mint egy új hegy.
Visszatekintve még mindig sokkal többet értek, bár mindig nagyon közel álltunk egymáshoz, és sokat beszélgettünk, különösen az utóbbi időben. És ma mégsem tudtam megmondani, mit tehettem volna másképp. Mindig mindent megtettem. Nem volt elég. Ebből az erőtlenségből fokozatosan az az érzésem támadt, hogy mi emberek nem tudunk mindent befolyásolni, még teljes erőnkkel és teljes szeretetünkkel sem. Van valami magasabb, amit nem tudunk felfogni az elménkkel. Sarah halála után ezt az érzést megerősítették a velem történtek. Időnként úgy éreztem, hogy “üzeneteket” kapok Sarah-tól.
Néha olyan mondatok voltak a fejemben, hogy nem tudtam, honnan származnak. Például az első este, halála után, elhangzott a következő mondat: „Még nem jött el a te időd.” És újra és újra segítséget és támogatást kaptam, gyakran olyan emberektől, akiktől egyáltalán nem számítottam volna rá. Ahogy az egyik meglepett vagy más reakció olyan emberektől, akiktől többet vártam volna. Aztán gyorsan meghoztam a döntést - mert úgy éreztem, hogy ez most a puszta túlélésről szól számomra -, hogy a tekintetemet azokra a dolgokra irányítsam, amelyek nem, Észrevettem, hogy elég sok van ott. Mindig nyitott ember voltam, és csak beszélnem kellett. Folytassam a beszélgetést. És az elején találkoztam emberekkel, akikkel beszélgettem, néha idegenekkel.
Hat hét után beléptem egy önsegítő csoportba, amely támogatást nyújtott számomra. Hasonló gondolkodású emberek, akik tudták, miről beszélek. Hat hónap elteltével az volt az érzésem, hogy most nem folytathatom a mindennapjaimat, mintha mi sem történt volna. Tíz hetes rehabilitációra jártam egy pszichoszomatikus klinikán, ami nagyon jó volt nekem. Nem annyira a bánatról volt szó, bár ennek is volt helye (pl. Csend és meditáció, de néhányat ugyanúgy érintettek is). Az önreflexióról szólt, ki vagyok és milyen erőforrásokkal rendelkezem ahhoz, hogy túléljek egy ilyen válságot. És nemcsak azért, hogy túlélje, hanem hogy szép, élhető életet éljen. Tudom, hogy Sarah ezt és ezt akarta volna, és ez senkinek sem segít, ha életem végéig elengedem.
Az egyik esemény arra késztetett, hogy egy év után átvegyem az önsegítő csoport vezetését, amelyben új vezetőt kerestek: Párommal meg kellett néznünk, ahogy egy fiatal férfit elgázol a vonat. Megkérdeztem magamtól, hogy lehet, hogy ilyesmi történik velünk minden embertől?! És mivel az első sokk után az volt az érzésem, hogy nem félek az öngyilkosság témájával és az ez által érintett emberekkel való kapcsolattartástól, ez volt a jel arra nézve, hogy szenvedéseimet "felhasználhatóvá" tegyem más emberek számára, és átvegyem a csoportot. A csoport jó volt nekem, egyrészt azért, mert ugyanaz a sorsunk, és nem igényelt nagy magyarázatokat, másrészt sürgős szükségem volt, a nagy fájdalom ellenére, hogy egy kis fényt és megkönnyebbülést hozzak az életembe és mások életébe. hozza. Mert az, hogy nem voltam egyedül ilyen helyzetben, számomra a gyógyulás nagy építőköve volt.
Az érintettekkel cserébe apránként feldolgoztam. Kérdés, miért, bűntudat, magányosság - Sarah volt az egyetlen gyermekem, már nem anya. Annyi kérdés, amire soha nem fogunk választ kapni. Sarah helyzete nem volt olyan rendkívüli. Természetesen voltak problémák, de egyikük sem volt elég ok arra, hogy túl korán fejezzem be értékes életemet. Neki más volt, néha arra kényszerítettem, hogy saját döntéseket hozzon. Ezt tette ... Az öngyilkosság volt az első magányos döntése. Akkor mondhatnám, hogy ez rossz döntés volt az Ön számára? Természetesen az én szempontomból! Ezután többet tudtam meg a depresszióról. Az alagút látásáról és a haláltól eltérő megoldások képtelenségéről. Miután valaki, aki túlélt egy öngyilkossági kísérletet, azt mondta nekem, hogy nem igazán akarja befejezni az életét, csak azt akarja, hogy a problémák megszűnjenek. Más megoldás nem látható. Sarah mindig a megoldást kereste, sokat beszélt másokkal.
De semmit sem tudott elfogadni magának: volt barátja, barátnője és sok beszélgetőtársa. Olyan volt, mint egy szivacs, és mindent elnyelt, mint a többiek. De ez csak nem segített a saját problémájának megoldásában. Gyakoroltam vele gyakorlatokat, relaxációt és pozitív megoldás-orientált gondolkodást. Mindent átélt és minden alkalommal kissé megkönnyebbült. De amint megfordultam, felkunkorodott a kanapén, és ismét visszahúzódott.
A depresszió olyan súlyos betegség - mint a rák -, amely végzetes lehet. És néha semmi sem segít, sem szeretet, sem terápia. Így hiszek a sorsban. És abban is hiszek, hogy az életnek minden értelme van. Még akkor is, ha pillanatnyilag nem így láthatjuk. A legnagyobb szenvedés is néha nagy dolgokat eredményezett. Tudom, hogy még egyszer találkozunk Sarah-val, és valójában nem ment el - nagyon erősen érzem a szívemben. Amikor a legnagyobb fájdalom elmúlik és elmúlik - ez valószínűleg az emberek önvédelme -, akkor a szeretet és az emlékek megmaradnak. Senki nem veszi el tőlem őket.
És mivel már nem félek a haláltól így, jól élek. Még mindig teszek valami jót a tapasztalataimmal, mert gyakran csak akkor tud együtt érezni, ha maga is megtapasztalta.