Tegnap egy csók, ma zaj

A veszekedés a legjobb családokban történik. Nem számít. Akkor sem, ha hangos lesz. Mindaddig, amíg néhány harag ellenére sem veszít el néhány dolgot.

A harci-villámdiéta

7 hét veszekedés nélkül hívják a „vitai böjt kúrát”, amelyet John Gottman fejlesztett ki. A cél: megtanulni a partnerség sötét oldaláról visszanézni a napsütéses helyekre. Tipp: Írja le röviden a választ olvasásra és elmélkedésre. Összefoglaló.

1 hét

H: Nem ok nélkül választotta. Milyen tulajdonságokat szeretsz a párodban?
Kedd: Egy mondat a legszebb együtt töltött időről.
Házasodik: Képzeljünk el egy romantikus pillanatot együtt.
Tegye: Mit szeretsz a másikban? A szemek? A gödröt? A lábak?
P: Mire voltál vagy büszke kedvesedre? Mondd. Nem, nem abban a formában: "korábban büszke voltam nagy testére ..."

2 hét

H: Mi bennük a kozos? A lakáskulcs mellett ...
Kedd: Mi a magas pontszám mindkettőnél? Őszinteség? Ökológia? Családi hagyományok?
Házasodik: Van közös célja? Melyik?
Tegye: Melyik titkot ismeri rólad a férjed vagy a feleséged? Jó kezekben van?
P: Mikor támogattátok és fogtátok egymást? A válasz: "A szalonka/idióta soha nem áll mellettem" nem érvényes.

3 hét

H: Partnered segített már valaha a stressz csökkentésében? Ha igen, hogyan? Engedje be a fürdőt? - mondta Joke?
Kedd: A legelső találkozó - milyen volt?
Házasodik: És a házassági ajánlat? Részletek, kérem.
Tegye: Mit várt az esküvőjén vagy a nászútján?
P: Milyen kellemetlen kötelességet teljesít partnere panasz nélkül? Adókat tölteni? Kivágni a gyepet? Szókincset hallgatni? «Semmi, a lusta zokni» válaszként tilos.

4. hét

H: Milyen közös tervet hajtottak végre együtt?
Kedd: Két dolog a házasságoddal, amire büszke vagy.
Házasodik: Mi a nagyszerű a családodban?
Tegye: A másik melyik furcsaságát tudja meglepően nyugodtan elviselni? Horkolás? Kenj vajat a lekvárba? Mit szólnál a saját furcsaságaidhoz?
P: Hollywood nem etalon. A körülötted lévő, a normálistól eltérő házasságok közül melyik rosszabb, mint a tiéd?

5. hét

H: Milyen előnye van annak, ha a férjével/feleségével vagy?
Kedd: Kérdezzen meg partnerétől mindent, ami érdekli, és amiben jártas.
Házasodik: Lepd meg őt valami jóval. Rendben, csak úgy.
Tegye: Számíthattatok egymásra a nehéz időkben?
P: Tervezzen közös kijáratot?

6. hét

H: Mi volt a legnagyobb közös út? Hong Kong? Hasliberg?
Kedd: Csevegjen valamiről, ami mindkettőtöket érdekli. Kutya? Vitorlázás? Nem számít.
Házasodik: Írj egy szép levelet. Ideális esetben egy szerelmes levelet. Természetesen a saját jelentős másikának.
Tegye: Esküvő napja? Az első találkozó napja? Tervezzen utazást kettőre. A mindennapi élet gyakran elég.
P: Mit szólnál egy közös tanfolyamhoz? Sportolni együtt? Egy bók?

7. hét

H: Semmi plátói. A szex nélküli szerelem kudarcot vall. Szervezzen erotikus estét. Túlzott elvárások és nagy teljesítmény nélkül! A 12 hüvelykes sarkúra való csípés vagy a sushi csupasz csontok tálalása nem mindenkinek való.
Kedd: A csapatszellem nemcsak a futballisták számára fontos. Mit csináltatok együtt? A nedves pince kiszáradt? Igloo épített?
Házasodik: Milyen vihart éltek át együtt?
Tegye: A nevetés összeköt. Mit szólnál a kabaréjegyekhez, egy vicces filmhez, az újság szószedetének elolvasásához?
P: Miért látja az a személy, aki számodra a legtöbbet, állandóan azokat a táskás nadrágokat? Perec hébe-hóba, minden más ok nélkül.

Hétvége: pihenj és élvezd.

Valószínűleg én vagyok az utolsó ember, akinek szöveget kellene írnia a partnerség valós érveiről. Mert ha hinni lehet a közhelyeknek, akkor e tekintetben csődöt jelenthetek. Egyébként a férjem is. Sikítunk. Bordó vörösre váltunk. Boldogan exhumáljuk az ókori veszekedést, és addig csiszoljuk, amíg újra nem ragyog. Mint ez a dolog akkor a nászútomon, amikor a hülye pálmafa alatt ötször kellett a vízbe mennem, mosolyogva és vadul integetve, és még mindig volt mit optimalizálni a kamerán. Mindenki egyetért velem abban, hogy ez teljesen hülyeség, hólyaghurutot okoz, és ezt újra és újra meg kell említeni, amikor a fényképezésről van szó. Csak a férjem látja másként. Én viszont másképp látom a padlóra dobott telefonokat. Röviden: nemrégiben vadonatúj telefonokkal kezdtünk beszélgetni és - egy boldog házassággal. Sosem unatkozunk. Vicces gyakran.

Nem kell mindig enyhének lennie

Csak - az is lehet? A „Ha valamit nem lehet megváltoztatni, legalább izgulni kell érte” mottó talán egyáltalán nem helyes? Nem kellene, hogy a család hangja mindig enyhe és barátságos legyen? Csak a gyermek és a fehérvérsejtek miatt? Emiatt - vagyis az immunrendszert erősítő vérsejtekben - a békés párok bizonyíthatóan többel rendelkeznek. És a nyugdíjból is. Az ellentmondásos házasság átlagosan négy évvel lerövidíti az életet, 35 százalékkal növeli a megbetegedés kockázatát, és megháromszorozza a nők szívrohamának kockázatát. Röviden: káros az érvelés? A partnerség sírembere? A válasz kristálytiszta "igen és nem".
Mivel az Ohio Állami Egyetem tanulmányai óta tudjuk, hogy a párkapcsolatban a konfliktusok szintje mindig állandó marad, a sikítók és a dobók soha nem válnak Gandhivá és Teréz anyává. Szerencsére azonban Benjamin Karney és Thomas N. Bradbury kaliforniai tanulmányából is ismert: Az, hogy vitatkoznak-e a párok és mennyire lelkesek, kevés köze van ahhoz, hogy mennyire elégedettek a párkapcsolatukkal.

Elfelejtheti, hol temette el a béke pipáját. De soha nem felejti el, hol van a fejsze.

A gyermekek a bizonytalanságot hangsúlyozzák

Ha nincs humorérzéked, akkor ne házasodj.

A bizonytalanság megbetegíti a gyermekeket. Másrészt egy megfelelően lefolytatott érv, amely a megbékéléshez vezető kompromisszumon alapul, erőssé teszi a gyermekeket. Tanuljon abból, hogy az élet különbözik Benjamin Blümchentől, a temperamentum nem „yuck”, a zaj része, és hogy ez nem azt jelenti, hogy nem szeretitek egymást. Csak - hogyan működik, "érvelj rendesen"?

Nincs több silány

John Gottman tudja, hogy nem működik. A pszichológus négy „apokaliptikus lovast” nevez meg, amelyek segítségével mindössze három perces vitás megfigyelés után meg tudja jósolni, hogy ez a pár hosszú távon a bíró elé kerül-e, vagy kényelmesen az olaszral együtt:

• Karakterkritika
• indokolás
• Falak
• Megvetés

Ha a négy majdnem minden veszekedésen vágtat, mindenekelőtt megvetéssel és megvetéssel, a kapcsolat Gottman szerint 90 százalékos valószínűséggel meghiúsul.

Ha problémája van, próbálja meg megoldani. Ha nem tudja megoldani, ne tegyen belőle problémát.

Hacsak - a negatív kiegyensúlyozott. És ez 5: 1 arányban. Ez azt jelenti: ha egy negatív állításhoz öt pozitív megjegyzés érkezik - vagyis őszinte dicséret, kedves érintés, kedves SMS ... - a kettő továbbra is együtt fog működni.
Mit jelent ez a hétköznapokban? Tegye ismét a mérleg «jó» oldalát! Távol a silány "Te, beszélnünk kell" és "problémám van", a humor, a bókok, az ölelés és a válasz a kérdésre: "Miért vettem feleségül ezt a büdös bakancsot?"
És legalább ezt pontosan tudom. A tenyér ellenére.

Esetleg ezek is érdekelhetnek:

Szeretnék gyerekeket vagy sem? Számos oka van ellene, ahogy Anna Miller szerzőnk írja. A szülővé válás kifogásai közül válogatás található a galériában. Az 55 ok, amiért a gyermeknevelés rossz üzlet, teljes cikkéhez kattintson ide.

1. kifogás: örökre fel kell adnom a vonaton lévő ablakülésemet.

12. kifogás: Ki kell mennem a szabadba, amikor esik az eső.

13. kifogás: Ki kell mennem a szabadba, ha havazik.

15. kifogás: rendet teszek és egész nap szolgálatban vagyok anélkül, hogy fizetést kapnék.

23. kifogás: A luxusszállodában töltött nyaralás idegen szóvá válik a múlt életéből.

24. kifogás: A disznókkal töltött ökológiai gazdaságban töltött ünnepek és a kalandnapok nagyon ismerős helyzetekké válnak.

35. kifogás: Anyu blogokat fogok olvasni.

36. kifogás: Imádni fogom anyu blogjait olvasni.

54. kifogás: Gyermekeim a passzívumokban dobódnak ki az ablakon.

55. kifogás: Hirtelen engem érint.

---