Tojástánc 2017. október
A gyermekvállalás vágyától a gyermekig
2017. október 30., hétfő
Újra látom a lábam. És nem néznek ki jól.
A diéta tipikus életciklusa számomra ilyesmi:
1. Védelem.
Diéta? Nem én! Ha mások elrontják az anyagcseréjüket és a hangulatukat, nekem csak tetszik, és ennek így is kell maradnia. Marilyn Monroe 42-es méretű volt! Vagy legalábbis valami 4-el. Ha alkalmam nyílik rá, újra futni mehetek, amint a medencefenék ismét csatlakozik. Természetesen csak szórakozásból! A mozgás örömére!
2. Első repedések a védelemben.
Vajon Marilyn Monroe-nak az öltözőben volt-e a farmer tetején három kiló élesztő tészta? (Na ja, valószínűleg a nadrág túlságosan szoros.) És az igazi szerelem jelenleg sem velem és az ételekkel van. A hűtőszekrény mindig tele van, aztán nincs igazán kedvem hozzá, és csak mennie kell. Úgy tűnik, Essen és én párkapcsolati válságban vagyunk. A farmerem és én is. És a medencefenék szemtelenül nevet a duci arcomban, amikor futni jövök.
3. Álomkezdés.
Valaki (Shaw?) Egyszer azt mondta, hogy semmi sem annyira motiváló, mint a diéta első négy órája. Nem számít melyik! Először is, az új rendszer újszerű kezdetnek érzi a jobb életet. Jaj, jobb vagyok én! Mert most, tíz perccel a kezdő lövés (vagy az acélkemény almába való harapás) után már nem tudom megérteni, mi vonzott valaha egy tányér carbonarához. Nem kell egy tábla csokoládé vagy pizza, mindez a fejedben van! Amit a következő hetekben megtanulok, az egy teljesen új tudatosság. Hallgatom, mit akar a testem valójában, ahelyett, hogy burgonyaöntőket és sertéssültet dobnék rá. És pontosan ezt fogom megtanulni kellemes mellékhatásként, ha most ragaszkodom a rendkívül egyszerű Diet XY-hez, amelyet még mindig egy 300 oldalas könyv magyaráz. Ah! A színek már valahogy izzóbbak, a levegő tisztább, és 30 IQ ponttal okosabbnak érzem magam!
4. Kemény leszállás.
Tévedhetek, de a testem csokoládét, pizzát, burgonyás palacsintát és sült sertéshúst akar. Minél mélyebben és figyelmesebben hallgatom magam, annál tisztább lesz. És a hűtőszekrény most még teltebb, és valószínűleg az is marad, mert ki szeretné enni ezt a hülyeséget: baba spenót? Miso paszta? Ázsiai goo tészta? Pulykamell? Zeller? Harzer sajt? Hogyan kéne beszereznem a nyers tej brie-t?
5. Rendezett visszavonás.
Most guglizom az "XY-Diet Critique" -t. Csak így! Mindig látnia kell a másik oldalt. Várjon egy pillanatot. Aha. Hmmmmmm. nem túl hatékony. Jojo-effektus. Az éhezés anyagcseréje. kimutathatatlan. esetleg káros az egészségre. Ez egy szép baromság! Majdnem megkockáztattam az egészségemet! Phew, phew, phew. Újra és újra megszereznek minket, ezt az egyet. ez az ipar! Megteheti velünk! De velem nem. Most kenek magamnak egy szép teljes kiőrlésű kenyeret szilvalekvárral. A teljes kiőrlésű gabona egészséges! És utána sült disznóhúst eszem. Akkor mehetek újra futni, ha a medencefenék képes újra megtenni.
Néhány hónappal később pedig újra.
2017. október 27., péntek
Személy szerint úgy gondolom, hogy jó lenne, ha egy termékenységi kezelésekről szóló könyv kerülne a bestseller listák tetejére.
Most Effi-Mama áll ismét az élen, ami azt jelenti, hogy a hatékonyság igazi extázisában vagyok. Áfa-bevallás, napközi utalvány-hosszabbítás, sütemények keksze, levelek megválaszolása, magazin-előfizetések törlése, fiókok kitisztítása, üres vasalódobozok, egészségügyi építési helyek ellenőrzése: zack-zack-zack! Ennek megfelelően ma következik a blog sora egy olyan témakörrel, amelyet már régóta szerettem volna blogolni. Kezdjük az 1. témával:
Kedves, rövid választású hölgyeim, egyikünk ismét könyvet írt erről a furcsa, idegőrlő, soha nem unalmas, majd ismét hihetetlenül unalmas gyermekvállalási időről. A könyvét itt találja. Még nem sikerült mindent végigolvasnom, de nagyon élveztem, amit olvastam, és remélhetőleg ti is! Gratulálok, kedves Ann A. Niem, ehhez a második babához (az elsővel, ahogy olvastam, ez már korábban is bevált). Remélem, csodálatosan alakul, és nagyon szórakoztató lesz anyának!
És most a pompás baba ismét sikít. Ennyi energiát! Elképesztő. Ezért először becsukom a számítógépet, majd később belevetem magam a feladataim maratonjába.
2017. október 17., kedd
A régi dal a kövér nagybácsikáról és a vékony idegekről
Volt egy ismerősöm, aki hihetetlenül magabiztos volt. Munka, sport, nevelés, oktatás, főzés, küllem, stílus, nem számít, mit tehet: megteheti. Először azt hittem, hogy tud valamit csinálni! Aztán valamikor arra gondoltam, hogy jó, egyesek így, mások azt mondják, legalábbis nagyon kedves, ez a legfontosabb. Aztán jött az a szakasz, amikor rájöttem, hogy legtöbbször az ő jelenlétében gondolkodtam, miről beszélt? ezt most komolyan mondod? Csak nem mondta ezt komolyan, igaz? És még akkor is, ha egyes dolgok egy kicsit tovább tartanak nekem, mint mások, egy ponton világossá vált számomra, hogy ez nem egy barátság alapja: az egyik hatalmas beszédbuborékokkal rendelkezik, amelyek a képregény gyakorlatilag minden mezőjét kitöltik, a másik pedig mindig ezzel a gondolati buborékkal a kis spirál és a száj nélküli mosolygó arc.
Többek között az volt a sajátossága, hogy képzeletbeli interjúkat adjon, és ez így működik: sétálsz az utcán, és valami egészen másról beszélsz, a kutyáról, a karácsonyról, bármiről, és hirtelen azt mondja: "Tudod, a trükköm, minden nagyon egyszerű. Az élet túl rövid a korosztály számára a fürdőszobában, mindig azt mondom! Nincs többé takarítás, tonik, nappali ápolás, fényvédő krém, alapozó, korrektor minden nap - nem, krém reggel és este, fényvédő krém gyakorlatilag már egyáltalán nem, Úgy döntöttem, hogy nincs szükségem sminkre, és csak természetes kozmetikumokat vásárolok. Olyan egyszerű, haha! És a legjobb az, hogy működik!
Mintha megkérdeztem volna. Mintha azt mondtam volna: "Mindenképpen el kell mondanod, hogy hogyan jön létre ez a bombázó arcszín!" Vagy "42 év - és csak wow. Hogyan csinálod?" Mintha egy hírességek műsorában ülnénk együtt a kanapén.