Történetek, amelyeken mosolyogni lehet; Fejcsóválás
Egy kelet-fríz nyaral New Yorkban. Taxit vár, és beszáll. Ez egy Mercedes. Hirtelen a keleti fríz megkérdezi a sofőrt: "Mi a helyzet a motorháztetőn?" (Mercedes logó). Mivel a sofőr észreveszi, hogy ez egy kelet-fríz, ezért kissé meg akarja piszkálni, és azt mondja: "Ez a cél a nyugdíjasok megcélzása, amikor átlépnek az utcán. Csökkenteni kell a népességüket, mert túl sok van!" Aztán egy idő után egy nyugdíjas átsétál az átjárón. A taxisofőr röviddel a nyugdíjas előtt gyorsít és kitér, de egyfajta boingot hallhat. Aztán a keleti fríz azt mondja: "Wow, ha csak kinyitottam volna az ajtót, akkor hiányzott volna róla!"
Ma kaptam ezt az ironikus e-mailt:
Szeretnék válaszolni a sok-sok nekem továbbított e-mailre
az elmúlt év nagyon köszönöm szépen!
Különösen nagy köszönetet kell küldenem annak, aki megadta
E-mail a patkányszarról ragasztószalaggal a borítékokon,
mert innentől kezdve csak nedves szivacsom van a tömítéshez
Használjon borítékot. Azóta minden kannának a tetejét is megtöröltem
(Őszibarack, ravioli stb.) - e levél miatt.
Nincs is megtakarításom, mert mindent egy lánynak adtam,
ami kórházban van és feltétlenül pénz egy sürgősen szükségesre
OP szükséges. Ezt az e-mailt 1 387 258 alkalommal kaptam.
De a csődöm megváltozik, ha megszerzem a 15 000 dollárt,
megadta nekem Bill Gates-t és a Microsoft-ot, hogy részt vettem egy különlegességen
Átadta az e-mail programját - mindenkinek el kellett volna küldenem ezt az e-mailt
Küldjön barátokat és ismerősöket.
Vagy amikor megkapom azt a 7 millió dollárt, amit kaptam, mert kaptam egyet
Nigériai banktisztviselő (egy elhunyt ügyféltől, aki nem a
Left will) 37 millió dolláros átutalására
egy általam megnevezendő fiók segített.
Általában nem kell aggódnom, mert 367 259 angyalom van
küldtek, hogy vigyázzanak rám.
Megtudtam, hogy imáimra csak akkor válaszolok, ha bent vagyok
E-maileket továbbítson legalább 7 barátnak öt percig, jobb 10, 12, 15-ig.
Én sem iszom többé Coca-Colát, mert megtudtam, hogy az
El tudja távolítani a WC-követ.
Én sem mehetek tankolni anélkül, hogy magammal vinnék egy barátomat,
mert sorozatgyilkos mászik be a hátsó ülésre, míg én nem sejtem
tankol.
Már ritkán járok vásárolni, mert valaki felkészített ilyennel
A névjegykártya elkábíthatja.
Még azt a két eurót sem tudom felvenni, amit egy parkolóban kaptam
gondolkodj, mert valószínűleg egy csatabárdot tettek oda, aki
egy autó alatt leselkedve levágni a kezem.
Ha legalább az elkövetkező 10 percben nem kapja meg ezt az e-mailt
145 874 ember küldése nagy pelikánná válik, akut hasmenéssel
gyere, ülj a fejedre, és 12 teve bolhája túllép
Essen a hátadra.
Pontosan tudom, mert valójában egy szomszéd barátja
akinek az anyósa unokatestvére, akinek harmadik felesége a vízvezeték-szerelő
történt!
Egyébként . ismertél egy dél-amerikai tudóst azután
Egy hosszú tanulmány kiderítette, hogy alacsony IQ-val rendelkező emberek ezt teszik
nincs elég szex, az egér használata közben mindig olvassa el e-mailjeiket
tarsd szorosan?
Most sem kell elengedned, amúgy is késő.
Ezt szem előtt tartva, sok új e-mailt várok az új évben!
A bemutatott példák nem pontosan szerepelnek a Windows 7 szolgáltatáslistájában, de úgy tűnik, hogy a Microsoft is nagyobb erőfeszítéseket tett új operációs rendszere marketingjére, mint a Vista elindításának elrontott kampányában.
Az Augsburger Puppenkiste politikai színházat is kínál felnőtteknek!
A Méh Maya történetein alapuló történetben a csúcspolitikusokat bábként ábrázolják.
Előfordul:
Vörös hangyakezelő Gysi,
Sigmarienkferchen,
Westerwilli,
Merkel a méh,
a zöld szöcske Jürgen Flippin és
Mézgondozó Schdble.
Azt hiszem, a vörös pók, Claudia is játszik velem.
Úgy képzelem, hogy egy pártértekezleten (kérjük, lépjen be a pártjába) politikai hülyeségeket csacsognak és a videoképernyőn kívül feltörik:
Számomra új Pr0n-Haxxor csoportnak tűnik. És színészeiket álláshirdetés útján is keresik.
Amíg ezt a wiki-cikket írtam, eszembe jutott egy múltbeli epizód.
Be kell vallanom valamit. 14 évesen már illegális jogi szolgáltatást végeztem. Ráadásul a részmunkaidős munkáltatómnak okozott üzleti károkozásban is bűnös voltam.: p
Így jött:
Akkor szombaton magazinokat szolgáltam egy nagy német magazinforgalmazó számára Hamburgban (nos, ki lehet az.)). Magáról a munkáról nincs sok mondanivaló, kivéve, hogy az amerikai ilyesmit mondana: "Szar".
Mindenesetre a színes lapok előfizetői között volt egy idős úr, aki nem egyenesen elbutult, hanem kissé ostoba, imádnivaló, mókás, egyedülálló, naiv, jó kedélyű, aki úgy tűnt, hogy a szociális lakásban végzi házimunkáját csekély nyugdíjából, és Erről valószínűleg egyetlen családtag sem gondoskodott.
Mint mindig, ez az úr nemcsak egy folyóiratot iratkozott fel. Nem, minden szombaton nyolc ilyen értékes nyomtatott terméket szállíthattam neki, amelyekben mindig híreket kapott Heino, a monacói hercegnő, Rex Duildo (vagy mi más?) És a közélet számos más fontos személyiségének életéből. részletesen naprakészen tartották. Volt köztük egy másolat is, amelyben többek között tájékoztatást kaptak a nagyon fiatal, nimfomán iskolás lányok kielégíthetetlen bohóckodásairól, valamint a német éjszakai nővérek meghitt túlzásairól, amelyek az ápolók szobájában a vizsgálati kanapén/rajta/felül, közelről és színesen zajlottak. Az a tény, hogy az öreg nagyon élvezte a nyomtatott termékeket, számomra még mindig nem így volt.
Mert ahogy egy ember, aki talált egy gombot, mindig előáll egy egész öltönyvel, az is vele volt: az egyik toló rendszeresen meglátogatta és mindig beszélt a már megrendelt magazinokról.
Mivel az én feladatom is volt a pénz készpénzben történő beszedése (akkor még alig volt beszedési megbízás), láttam, hogy a szegény ember minden szombaton felkaparta a pénztárcájában a legutóbbi tíz pfennigot, hogy megszerezze a szart az adott hétre. hogy fizetni tudjon a lepedőkért. Panaszkodni sem akart igazán, de már megmutatta, milyen nehéz neki, és hogy nyilván egyáltalán nem engedheti meg magának. Ezután megkérdeztem tőle, hogy valóban szüksége van-e mind a nyolc sajtlevélre. Nem, válaszolta, ezt nem igazán akarta, de folyamatosan kapott egy új papírlapot.
Aztán megkérdeztem tőle, miért nem mond le a levelek egy részéről vagy az összesről. - Mire válaszolt: Nem tudta, hogyan kell csinálni. Egyszer odahívott, aztán jött egy nyomtató, aztán mindig úgy végződött, hogy egy másik lapot rendelt hozzá. Ő sem tudja, hogyan kell felmondást írni. Volt ugyan írógépe, de nem tudta használni, és nem tudott ilyen levelet írni sem.
Ennek a nyolc sajtlevélnek a szállításához fantasztikus jutalmat kerestem, minden szombaton 1,20 DM körüli összeggel (a centrifugáért). Az egyre növekvő igazságtalansággal szemben nem volt túl nehéz lemondanom a "megbízásról", ezért felajánlottam neki, hogy mondjon le.: D Jövő hétfőn jövök hozzá, addig el kellene gondolkodnia rajta, és ha akarja, az írógépére tűzöm a lemondást.
Mondta és kész. A következő hétfőn elmentem hozzá, és az a kilátás, hogy a nap végéig fizetnem kell a sajtlevélért, annyira visszataszítónak tűnt számára, hogy azonnal beleegyezett. Így gyorsan racsintottam egy A4-es papírlapot, amelyet magammal hoztam, fekete írógépének hengerébe, és begépeltem a számára tökéletesen kialakított végződést, ideértve a címet, a fejlécet, a dátumot stb. a, csak a levelet kellett aláírnia és feladnia. Azt hiszem, én is megírtam a borítékot, valószínűleg soha nem találtam volna meg az eladó srác Hagen-címét. Ezután ragaszkodtam hozzá, hogy semmilyen körülmények között ne közölje senkivel, hogy ki írta neki a levelet. Betartotta azt a kútot. Arra is gondolok, hogy emlékszem, hogy 1 vagy 2 DM-t kaptam az illegális jogi szolgálat béreként, amikor otthagytam.
Egy hónappal később mind a nyolc előfizetés ténylegesen véget ért. Azt hiszem, valaki az értékesítési központból még otthon is felhívott minket: Tudtam, hogy X. úr miért törölte az összes újságot. Nos, nem igazán tudtam konkrét okot vagy alkalmat megadni.;) Amikor az ügy rendeződött, nyilvánvalóan nem küldtek több nyomtatást (vagy ő küldte el őket), legalábbis utána nem szállítottam több folyóiratot ennek az úrnak, és nem is hallottam róla. Annak elvesztése, hogy a fontos VIP-ek életében bekövetkezett legújabb fejleményekről és a japán gésák legfrissebb helyzettrükkjeiről napok végéig nincs képben, valószínűleg jól kellett volna megbirkóznia.
Az a tény, hogy ezt a jogi tanácsadói tevékenységet az RBerG szerint akkor már szigorúan tiltotta, valami miatt nem aggódtam a hiányos ismereteim miatt. Még ha tudtam is az RBerG minden bizonnyal fontos és értékes rendelkezéseiről, valószínűleg egyszerűen érdekeltem volna.
Egy nő bejön egy cipőboltba, és azt mondja az eladónak: "Szeretnék új papucsot, pirosat, nem pirosat, hanem bordóvöröset. Elöl pompákkal, hátul varrással."
Cipőárus: "Jövő héten ott lesznek!"
A nő egy hét múlva jön vissza.
A cipő eladó: "A papucsod ott van! Elöl pompák vannak, hátul varrás."
A nő azt mondja neki: "Most ez hülyeség. A férjem új fürdőköpenyt adott nekem. Zöld, nem közvetlenül zöld, hanem mentazöld, és csak mentazöld papucsot tudok viselni.
Cipőárus: "8 nap múlva ott lesznek!"
8 nappal később. Cipőárus: "Itt vannak a papucsai!"
Nő: "Ez nagyon hülyén ment. A férjem kékre festette a nappalinkat, nem közvetlenül kékre, hanem égkékre, én pedig csak égkék papucsot hordhatok, elöl pompával, hátul varrással!"
A cipőárus nagyon hűvösen mondja: "Tudod mit? Most megnyalhatod a fenekemet. Nem a fenekemen, hanem először az elülső pompon, majd a hátsó varraton!"
Sokan mindig új étrendet keresnek. A legtöbb diéta problémája azonban a következő:
1. Nem jut elég enni,
2. Nincs elég változatosságod,
3. Utána megtörtél.
- a legtöbb ember megcsalja az étrendjét,
- három nap múlva hagyja abba, vagy
- tele magukat utána.
Valójában nincs más megoldás, mint feladni és elmondani a barátoknak, hogy anyagcserezavarod van?
Igen, van egy: az új kisgyermek diéta!
Észre fogja venni, hogy a legtöbb kétéves gyerek elég karcsú.
Miután gyermekorvosokkal, radiológusokkal és kétségbeesett anyákkal konzultáltam, meg tudtam fogalmazni ezt az új étrendet. Olcsó, változatos ételeket és elegendő mennyiséget kínál.
A diéta megkezdése előtt konzultáljon orvosával.
(Ellenkező esetben előfordulhat, hogy utána kell meglátogatnia.)
Reggeli: egy rántotta, egy darab pirítós szilvalekvárral. Fogyasszon két falatot tojást az ujjaival, majd dobja a maradék tojást a földre. Fogyasszon egy kis pirítóst, és kenje meg a szilvalekvárt az arcán és a ruházatán.
Ebédelni: Négy viaszkréta (a szín nem számít), egy marék burgonya chips és egy pohár tej (3 korty, a többit az asztalra dobja.)
Vacsora: Egy rúd só, két 1 centes és egy 5 centes, négy korty álló sör.
Falatozás: Pirítson meg egy darab kenyeret, és dobja a konyha padlójára.
Reggeli: Szelet pirítós az előző napról a konyha padlójáról. Ezen kívül egy fél üveg vanília kivonat vagy egy pohár növényi színű.
Ebédelni: A "Pulsating Pink" rúzs színének fele és egy cigarettacsikk (egyél, ne dohányozz!). Jégkockával.
Falatozás: Az állandó nyalókát jól nedvesen szívja be, majd vigye magával a kertbe, és dobja a sárba. Ezután szívja meg újra tisztán. Ezután ragassza rá a szőnyegre.
Vacsora: kavicsot vagy száraz borsót helyezünk a jobb orrlyukba, amíg meg nem áll. Öntsön egy pohár jeges teát burgonyapürére, és élvezze kanállal.
3. nap
Reggeli: két palacsinta elég kevés sziruppal, ujjaival elfogyasztva. Kenje be a többit a hajába. Igyon egy pohár tej felét, majd töltsön egy darab palacsintát a pohárba. Reggeli után felveszi a tegnapi állandó nyalókát a szőnyegről, leszívja a szöszöt és a legjobb karosszékére fekteti.
Ebédelni: Három gyufát és egy szendvicset mogyoróvajjal és lekvárral. Köpjön belőle néhány falatot a földre. Öntsön egy pohár tejet az asztalra, és csúsztassa fel.
Vacsora: egy bögre fagylalt, egy marék burgonya chips, egy kis bor, majd hideg kávé.
Utolsó nap
Reggeli: negyed cső fogkrém (az íz nem számít), egy falat szappan, egy olíva. Öntsön egy pohár tejet egy tál kukoricapehelyre és fél csésze cukorra. Amikor a kukoricapehely jól be van itatva, öntse fel a tejet, és etesse meg a kukoricapehelyet a kutyával.
Ebédelni: Keresse meg a morzsákat a konyha padlójáról és az ebédlő szőnyegéről, és egye meg. Vedd le az állandó nyalókát a székről, és fejezd be.
Vacsora: Spagetti húsgombóccal, kakaóval tálalva. Hagyja a húsgombókat a tányéron. Desszertként tegye a szájába a szempillaspirál ecsetjét.
Szeretnék még egy diétát, mégpedig a kókusz diétát.