Tudományosan bizonyított okok arra, hogy a férfiak miért hagyják el az általuk szeretett nőket - üzletet

Tudományosan bizonyított okok arra, hogy a férfiak miért hagyják el a szeretett nőket

A szerelem bonyolult, és a legtöbb esetben nem tart örökké. Németországban a válások aránya meghaladja a 40 százalékot. Aztán ott van a számtalan nőtlen pár, akik elválnak. Összességében ez sok összetört szív.

Ki a hibás? Egy, mindkettő? A nők gyakrabban szakítanak, mint a férfiak, de a férfiak figyelmeztetés nélkül válnak szét. Nem panaszkodnak, ha elégedetlenek. Némán szenvednek, amint azt az "Elite partners" portál felmérése is megmutatta. És egy nap csak mennek.

Nem feltétlenül jelenti azt, hogy szerelmük elmúlt.

A legtöbb kapcsolat ugyanabból az okból bukik

Amerikai kutatók az évek során párok százait követték, hogy megtalálják a különválás leggyakoribb okát. John Gottman pszichológus körüli csapat elképesztően egyértelmű eredményre jutott. A legtöbb kapcsolat kudarcának oka egyetlen szóval fejezhető ki: figyelmen kívül hagyás.

Gottman új házasokat hívott meg egy laboratóriumba, amelyet úgy alakítottak ki, mint egy kis panziót. Ott egy napig figyelte a nő viselkedését. Észrevette, hogy nagyon másképp kommunikálnak egymással.

Szinte az összes párnál voltak olyan pillanatok, amikor az egyik partner ajánlatot tett a másikra a beszélgetésre. Ez nem feltétlenül nagy kérdésekről szólt, hanem az apróságokról. Például egy partner azt mondhatja: "Ma beszéltem a nővéremmel."

Kétféleképpen reagálhat a másik. Válaszolhat, és például megkérdezheti, hogy a nővér mit csinál, vagy mit mondott. De figyelmen kívül hagyhatja a mondatot, teljesen más témát feszegethet, vagy azt mondja: "Hadd nézzek tévét nyugodtan."

Évekkel később Gottman ismét felvette a kapcsolatot a párral. Néhányuknak még mindig voltak boldog kapcsolatai. Mások szétváltak. Talán sejtette: szinte kizárólag azok a párok buktak meg, akik megbuktak, akik negatívan reagáltak a másik ajánlatára.

Egy másik kísérlet során a kutatók ezekkel az úgynevezett katasztrófavédőkkel azt tapasztalták, hogy szerelmi konfliktusuk még fizikai is volt. Magas vérnyomásuk és gyorsabb szívverésük volt, amikor kapcsolatukról beszéltek. Párjának jelenléte csak stresszt okozott neki, és menekülési ösztönét váltotta ki.

Táplálkozik minden olyan alkalommal, amikor a másik elutasította őket, vagy levágta őket. A közelség és a bizalom iránti vágyad teljesítetlen marad. Folyamatosan próbálnak csatlakozni. És valamikor feladják.

Természetesen ez a romboló magatartás nőkben és férfiakban egyaránt fennáll. De míg a nők gyakran próbálják megoldani a konfliktust, a férfiak elfogadják a figyelmen kívül hagyást. Felhalmozódik, növekszik és megeszi mindazt, ami valaha széppé tette a kapcsolatot. Amíg a végén eltűnik a türelem, és a szakítás tűnik az egyetlen útnak.

A koppenhágai egyetem nagy jelentőségű tanulmánya kimutatta, hogy a nyaggató partnerrel rendelkező férfiak élettartama drasztikusan lerövidült. Valójában halálozási arányuk lényegesen magasabb, mint azoknál a nőknél, akik nyaggató férfival vannak. A kutatók szerint ennek oka a kortizol stresszhormon, amely erősebben szabadul fel a férfiaknál, és befolyásolja a szívet és a keringést.

Amikor a férfiak elégedetlenségükről beszélnek, gyakran késő. Már meghozta a távozásról szóló döntését. De ez másként is működhet, amint azt egy internethasználó története is mutatja.

A nő arról a pillanatról mesélt a Reddit portálnak, amikor rájött, hogy évek óta öntudatlanul megalázta férjét a nyaggatásával:

- Mindig valami rosszat takarított. Vagy valami kimaradt. Vagy teljesen elfelejteni tenni valamit. És mindig ott voltam, hogy felhívjam rá a figyelmet.

Miért csinálom ezt? Mire jó nekem, hogy folyamatosan leteszem a férjemet? Az a férfi, akinek partnerem van az életemben. Gyermekeim apja. Akit magam mellé akarok, ha megöregszem. Miért teszem azt, amiért a nőket oly gyakran vádolják, és miért próbálok változtatni azon, ahogyan ő csinál minden apróságot? "

Olyan pillanatokról mesél, amelyek kinyitották a szemét. Például, amikor egy darab törött üvegt talált a padlón, és megkérdezte férjét, hogy mi történt. Bevallotta, hogy előző nap betört egy poharat, és gyorsan kitisztította a törött darabokat, hogy azok ne ismét teljesen megőrüljenek.

Vagy amikor utálta, hogy rossz zsírtartalmú darált marhát vásárolt. "Miért nem vásárolt egészségesebbet?" - kérdezte tőle. És: „El is olvastad a címkét? Miért nem bízhatok benned? Csak nézett rá, lemondóan és szomorúan.

Mivel megértette, mit figyelmen kívül hagyása váltott ki férjében, megváltoztatta viselkedését. Más nőknek szeretne tanácsokat adni:

- Ha továbbra is azt akarjuk elérni, hogy a férje kicsi, hülye vagy kínos legyen, mert esetleg elrontották a dolgokat, akkor egy ponton abbahagyják a próbálkozást. Vagy ami még rosszabb: szerintük valóban kicsik vagy hülyék.

A férfiról beszélek, akivel tizenkét éve vagyok házas. Az az ember, aki esőben cserélte nekem a gumiabroncsomat. Az az ember, aki megtanította a gyerekeimet biciklizni. Az a személy, aki egész éjjel kórházban volt velem, amikor anyám beteg volt. Az az ember, aki mindig keményen dolgozott azért, hogy tisztességes életem lehessen, és aki mindig támogatta a családját. "

Steven Stosny pszichológus és pártanácsos szerint a kritika csak látszólag ártalmatlan. Mondhatod a párodnak, ha valami nem felel meg neked, gondolják sokan. És ne vegye észre, mit okoznak.

"A kritika nagyon lazán kezdődik a szoros kapcsolatokban, és az idő múlásával fokozódik" - írja Stosny. „Lefelé menő spirál lesz belőle, és egyre nagyobb ellenszenvet vált ki. A kritizált személy kontrolláltnak érzi magát, ami meghiúsítja a kritizáló partnert. Még többet bírál, a másik még jobban érzi magát stb. "

Stosny szerint a szoros kapcsolatban lévő kritika mindig azt jelenti, hogy alá kell vetnie magát a másik partnernek. Az állandó kritika alternatívájaként a pszichológus visszajelzés adását javasolja. Néhány különbséggel magyarázza a különbséget:

• A kritika a rosszra összpontosít. ("Miért nem tudod elintézni a számlákat?")

• A visszajelzések középpontjában valami javítása áll. ("Nézzük át együtt a számlákat.")

• A kritika a másik negatív tulajdonságait feltételezi ("Ön makacs és lusta.")

• A visszajelzés a viselkedésről szól, nem a személyiségről. ("Kezdhetjük a számlák esedékességük szerinti rendezésével?")

• A kritika leértékelődött. ("Nyilván nem vagy elég okos ahhoz.")

• A visszajelzés ösztönöz. ("Tudom, hogy sokat kell tenned, de biztos vagyok benne, hogy együtt is meg tudjuk csinálni.")
  

Térjünk vissza az elejére. Gottman hosszú távú tanulmányából az ifjú házasoknak. Mit tettek jobban azok a párok, akik évek óta is kielégítő kapcsolatban voltak?

Már a kezdetektől fogva nem elhanyagolással, hanem elismeréssel bánt partnerével. Elfogadják interakciós ajánlatait ("A főnököm ma ismét idegesítő volt." "Nézd meg ezt a vicces YouTube-videót." "Új projektem van a munkámban."). A másik jelenlétében nyugodtak és bíznak, mert mindig tisztelettel bánnak egymással.

Gottman úgy véli, hogy ez a viselkedés önmagában meg tudja állapítani, hogy a szerelem állandó-e. Vagy hogy hamarosan elszakad-e. Jó hír: Megtanulhatja felismerni partnere ajánlatát és válaszolni rájuk.

Minden azzal a döntéssel kezdődik, hogy ilyen helyzetekben a másikhoz fordulunk. Dönthetünk úgy, hogy először a jót látjuk partnerünkben. Ha ezt megtesszük, sokkal többet fogunk észrevenni belőle. A másik nőni fog belőle. Én is szeretlek.

Ezt a cikket a Business Insider tette közzé 2019 szeptemberében. Mostanra felülvizsgáltuk és frissítettük.

---