Üdvözlettel az étvágytalanságról és az étkezési rendellenességekről - FunPsi Club
Őszintén szólva az étvágytalanságról és az étkezési rendellenességekről
Nyílt bizonyság az anorexiáról és az összetett szociálpszichológiai kontextusról, amelyben megnyilvánul.
Mindig furcsának találtam az "x" szavakat bennük, és ez alól az "anorexia" sem kivétel. Kíváncsi gyermek lévén, mivel ismerem magam, fiatalon megtudtam, mit jelent, de ezt az információt mélyen a fejemben tartottam, amíg rá nem jöttem az igazi és kegyetlen jelentésére.
Az egyik legfontosabb dolog, ha étkezési rendellenességre hivatkozunk, az, hogy sok okon alapul, mind szociokulturális, mind biológiai és pszichológiai okokon. Esetemben számos tényező vezetett az anorexia kialakulásához.
Ha ülök és gondolkodom rajta, néhány legrégebbi emlékem kapcsolódik ehhez a rendellenességhez. Nagyon fiatal koromban szerettem hercegnőkkel rajzfilmeket nézni és babákkal játszani. Eddig semmi baj, ha nem ülünk és elemezzük e karakterek egy kis anatómiáját, ami a valóságban lehetetlen lenne. A derék a nyak nagysága, a comb pedig majdnem a csuklóé. Nem azt mondom, hogy minden lányt meg fognak jelölni ezek a szempontok, de én igen.
Én, és valószínűleg más gyerekek ezen a világon. Miután felnőttem és átéltem a babák és hercegnők ezen szakaszát, a dolgok nem lettek jobbak.
Nem számít, hová néztem, a média és általában a társadalom gondosan ügyelt arra, hogy mindig csak a női testkaraktereket emelje ki és részesítse előnyben modelltesttel, amelyeket gyakran fotóznak, reklámokban, filmekben, sorozatokban stb.
Másrészt szerencsétlenségem volt, hogy kevésbé előnyös kíséret részese lehettem, bizonyos gyerekekkel és diákokkal, akik nem viselkedtek túl szépen a körülöttük élőkkel. Más szavakkal, én is a zaklatás jelenségének voltam áldozata. Igaz, más embereket nézve, akik átélték ilyen helyzeteket, rájövök, hogy ennél rosszabb is lehetett volna, de mindig is érzelmes embernek tartottam magam. Talán túl érzelmes.
Mindezek mellett ott voltak azok a rokonok által jól ismert látogatások, akik mindig meg akartak tenni néhány megjegyzést az akkori alkotmányomról: "Jaj, milyen kerek és milyen vörös az arcán!", "Mennyit eszel!" Bevallom, ezek a megjegyzések egyáltalán nem voltak rosszindulatúak, ezért nem hatottak rám sem. Inkább a fentiek egyike sem hatott rám. Egy bizonyos pontig.
Valószínűleg a poharat kitöltő csepp pubertás volt. Az az átmeneti időszak, amikor bizonyos hormonális változások következnek be, amelyek fokozottabb elfoglaltsághoz vezetnek a saját imázsuk iránt.
Kezdtem túlzottan a tükörbe nézni, és rájöttem, hogy nem vagyok gyenge, legalábbis nem annyira gyenge a média ábrázolásával és azzal kapcsolatban, hogy a körülöttem lévők hogyan akarnak. Aztán elkezdtem használni a mérleget. Hatalmas hiba, különösen azért, mert összehasonlítottam magam a többi lány számával körülöttem.
Az az igazság, hogy kicsit teltebb voltam, de nem olyan kövér, mint amilyenek a körülöttem élők hívtak. Akkor még nem tudtam, hogyan lehet változást elérni, és az a tény, hogy perfekcionista, érzékeny vagyok, és ugyanolyan érzelmes emberek vannak a családomban, nem volt jó kombináció.
11-12 éves korom körül kezdtem szomorúbbá válni, és egyre jobban aggódni a testem miatt.
Feladtam a savanyú gyümölcsleveket, édességeket, ócska ételeket, de semmi sem változik. Ennek oka az volt, hogy szerettem volna, ha az eredmények egyik napról a másikra megjelennek, különösen anélkül, hogy aktívabbá válnék.
Kezdtem egyre kétségbeesni. Az én osztályomban csak sovány lányok kaptak figyelmet, a tévében és az interneten is, néhány gyerek ugyanolyan csúnya dolgokat mesélt nekem, és mindez időzített bombává vált, amely végül felrobbant.
Anélkül, hogy bárkinek elmondtam volna, min mentem keresztül, hatékonyabb megoldáson kezdtem gondolkodni. Végül rájöttem, hogy a probléma az élelmiszer volt (ami teljesen hamis volt, mert a legtöbb egészségtelen terméket feladtam a piacon). Ínyenc család tagjaként biztos voltam benne, hogy nem enged kevesebbet enni vagy diétázni, ezért sajnos egyedül és titokban cselekedtem. Nem hiszem, hogy el kellene mondanom, mi történt itt. Következett egy időszak a 6. és a 7. osztály között, amelyben az életem néhány egyszerű dologra redukálódott: folyamatos éhségre, de amelyet mindig az önkielégítés miatt hagytak félre, amikor magamra néztem. tükör a jobbra változó sziluettre. Ráadásul a saját családommal való rossz kapcsolat a kapott ételekkel kapcsolatos hazugságaim és cselekedeteim miatt, de ezt ellensúlyozta mások dicsérete a kezdett fogyni.
Aztán a dolgok kiszabadultak. Rájöttem, hogy egyre többet és nagyon gyorsan fogyok, ami a felnőttek számára elég gyanús volt.
Nem tudom pontosan, hogy mi történt ezek után, az biztos, hogy a szüleim elkezdték észrevenni, és véletlenül újra normálisan ettem. Nyár volt a 7. és 8. évfolyam között, valódi barátokat szereztem, és jól éreztem magam, legalábbis egyelőre nem volt bennem a rögeszmés gyengeség. Természetesen visszatettem néhány kilót, ami egy ideig nem zavart.
A 8. osztály őszének végén ismét felmásztam a mérlegre. Láttam egy számot, amely akkor hatalmasnak tűnt számomra. Még mindig emlékszem: borzalmas érzés volt a gyomromban, és mindent úgy éreztem, mintha az ürességbe esnék.
A tükör elé mentem, ami (mert torz képem volt a testemről) megerősítette nekem, hogy ismét kövér vagyok. Annyira féltem: egyrészt nem akartam, hogy visszatérjen a zaklatás, de nem élhettem át azt, amit egy évvel ezelőtt átéltem.
Végül a rendellenesség újra győzött, és a körülöttem lévő emberek bujkálásával és hazudozásával kezdtem elölről. Ezúttal az volt a különbség, hogy az éhséget sokkal nehezebb elviselni, mert eszembe jutott a tavaly nyár, amikor szabadon ettem, és olyan gond nélkül éreztem magam új barátaimmal. Most elszigetelődtem tőlük, egyáltalán nem ettem sem az iskolában, sem a városban, és ráadásul a sportot is felfedeztem.
Végtelenül tornáztam a szobámban, és ha nem volt időm, későn keltem, vagy kétségbeeséssel kevert depresszióba estem és jó perceket sírtam.
Mindez együttesen még erősebb és gyorsabb fogyáshoz vezetett, amelyet a diákok, a család, sőt a tanárok is elkezdtek észrevenni. A dolgok úgy mentek ki a kezükből, mint először.
Nem tudtam abbahagyni a rendkívül keveset, attól tartva, hogy hízni fogok, és gyermekkori emlékeim mindig ott voltak, hogy emlékeztessenek arra, amit teljesebb koromban átéltem.
Az étkezési magatartás bizonyos következményei azonban elkezdtek megjelenni. Mindig rendkívül hideg voltam, nagyon sápadt voltam, a hajam vékony volt, kihullott, és a körmöm eltört. Gyomorfájdalmak jelentek meg, a menstruációs ciklusom egyáltalán nem jött el, és pubertás előtt lánynak néztem ki, nem úgy, mint aki már átesett rajta.
Aztán negatív gondolataim mélyéről eszembe jutott az étvágytalanság is, az a furcsa szó, amelytől addig nagyon távoli hozzáállásom volt. Némi kutatás után a valóság erősen arcomba került. Mivel tudtam, hogy év végén fontos vizsgám van, márciusban úgy döntöttem, hogy teszek valamit.
Elmentem az iskolai tanácsadóhoz és elmagyaráztam a problémát. Ő vezetett tovább, és úgy döntöttem, elmondom anyámnak. Miután ennyi ideig vitatkoztam az egészségem felett, és rettenetesen féltem bármit is mondani neki, végül volt bátorságom beszélni vele. Ha már régen tudtam volna, hogyan reagált volna, ha tudtam volna, mennyire hasznos megosztani valakivel a problémáit, talán másképp alakultak volna a dolgok.
A 8. évfolyam tavaszától kezdődött a „gyógyító utam”, amely most is folytatódik, bár a dolgok a kezdetekhez képest nagyon jók. Csak arra korlátozom magam, amit a "kezelés" folyamatából tanultam, oktatóként szólítva meg magam: olyan emberek, akik átestek vagy átélnek ilyesmit, olyan emberek, akik ismernek valakit étkezési rendellenességgel, és segíteni akarnak nekik, vagy egyszerűen csak egyszerű azok számára, akik még nem találkoztak hasonlóval, de változtatni akarnak és megakadályozzák.
Szinte teljesen azért mondom, mert még mindig be kell fejeznem bizonyos szempontokat, és mert bár megszabadultam tőle, ez a rossz kép önmagamról mindig az elmém mélyén marad. Még mindig rossz szomszédnak gondolom, akit nem bírom. Lehet, hogy kénytelen vagyok örökké vele élni, de amikor meglátom, csak annyit kell tennem, hogy "Hello!" és folytatni a vállalkozásomat anélkül, hogy valaha is hátranéznék.